一段爱情要行至何处才能摆脱分手的魔咒？或许，那个节点根本不存在。
不知道是第几次，我提出和他一刀两断，理由很老套“我认为你不够珍惜我。”与往常不同的是，我这次很坚决，也更加歇斯底里。电话挂断前的最后一句，是“我恨你”，我说给他的。
然后是身体在不断地发抖，胃开始抽搐。我任回忆肆虐，却不肯承认他半分的好，即使偶尔良知短暂觉醒，最后的结论也是“离开他我会过得更好！”
一个小时后，他发来一条微信：“我在你楼下，见个面吧！即使要分开，也请最后和我说说话，求求你了。”
伴随着时间一分一秒的流逝，泪已风干，心也渐渐不再汹涌，只是那个决定比以往的任何一次都要坚定。
角色转换的很快，瞬间就把现任变成了前任，做好了一别一世的准备，下楼赴约。
他很憔悴，一路赶过来，我不知道他都想了些什么。突然有些心疼他，但是更心疼自己。
“我有很多话想和你说，最想说的是，谢谢你，终于爱上了我。我们在一起三年了，从上周，上上周，或者更早一点，你终于爱上我了……我知道我自己做的不好，我总是会懈怠，会放纵自己……可是我从来没有想过有一天会和你分开，这件事，你提过很多次，但是我从来没有想过它会成真。”
“我知道，你先吃饭吧！很晚了，再拖就赶不上地铁了。”
“我想和你说说话”
我却执意用食物堵上他的嘴，决心诀别。
他不动筷，只是望着我，眼神中满满的祈求，我开始心软，却没有像以往一样伸出手，而是扭过了头。
其实并没有发生什么过不了的事情，只是小事堆积如山，终于等到了最后一根稻草，所以一切都爆发了。裂痕一旦显现，就会迅速的向下生长，痛的意识越来越强烈，心不自觉的开始追问：“若爱情如此心酸，还要继续前行吗？”
他一直喋喋不休，我始终不为所动，僵持了许久，夜更深了，我打算离席上楼。他慢慢站起身，缓缓移动身体，对着我的背影喊：“我会留在北京，一直在的。”
心忽的一紧，泪漱漱而下。我猛然记起，当年他只身来到帝都，只是为了和我在一起，对他而言，这里没有诗和远方，只有我和苟且。这个男人把一生的幸福押注在我身上，我却在这个明媚的夜晚选择放弃他。
路灯越发刺眼，我渐渐摇摆不定，一切爱情证据席卷而来仿佛在力证这种结束的不应该。走进院门的时候，我扭了一下头，目之所及的尽头，是他傻傻站立的身影。耳畔响起他的声音，“可不可以再给我一次机会”。我对着他点点了头，他冲了过来。
第二天，我们一起去逛798，隐隐觉得平静的水面依旧暗流涌动，即便伤口已经选择了被缝合，可是撕裂感依然强烈。
一路上，他像做错的孩子一样围着我转，小心翼翼的陪伴着。直到我们来到吕岩的《水面》面前，我被这幅画震撼到了，很突然地，觉醒了。不是因为他的技法、笔触、颜色和光线，当然或许这一切也都是理由，但是更重要的应该是他的角度。有时候，我们常常会心底冒出一句话：“原来这个世界也可以是这个样子的”，至少那一刻，我是这样想的。
回程的路上，我终于开口了：“我觉得我错了。”
他的身体突然惊了一下，侧过头静静听我说。
“最近，我们之间发生了一些问题，或者说，我们之间一直存在着很多小问题，可是集腋成裘，我就打算放弃治疗了，但是你没有。我只是突然想起有人这样评价老一辈与我们现在的年轻人之间的价值观的差异：老人总觉得，东西坏了，是可以修的。而我们总觉得，东西坏了，就该丢了，换新的。其实老人们的价值观并没有过时，对不对？”
他默默点点头，嘴角渐渐有了弧度。
“我在想，其实我是可以换个角度看问题的。任何一段爱情乃至婚姻不可能没有出现过障碍甚至危机，如果大家都逃掉了，白头偕老就真的成为神话了。好的爱情，是需要用心去修补的，这样才能恒远流长，甚至历久弥新。”
我说完，转过头静静的与他对视，他握着我的手，嘴角的弧度更大了，“亲爱的，谢谢你，我悬着的心终于落地了。”
每段爱都曾疼痛过，真庆幸，我们没有那么轻易地放弃。
