写给24岁的自己/以自私却不伤害别人的方式活着
文/情鱼
人要多脆弱，才会宣告自己热爱某一样东西。—— 《笑场》
今年是我来到杭州的第六年，除夕夜我发了一条朋友圈，文案是
在杭州的第六年
从一个人到一群人
也越来越敢一个人
我相信积累的力量
其实我是一个特别害怕孤独的人，很多人觉得我的生活丰富多彩，我大部分回应是“一起努力”“一起变更好”“大家都越来越好了”…
有些是客套，有些是真心，更多的是安慰自己。
但这次，“越来越敢一个人”这句话不同于以往的强撑，是真的一下子就想通了。
樊女士和孙女士是我的室友，我们是大学同学，是同事，也是我在杭州越来越依赖的人。
我问樊女士：工作以来我的变化大吗？
樊女士的回答还是一如既往地击中了我的内心，“原来你的心是一块铁，后来这块铁有了门，但是进入这扇门的东西让你更加敏感了”。
完美的骚话！
这回答深得我心！只是没有想到我的心是铁做的。
因为我一直觉得自己有一颗十分柔软的心！只是没有那么好接近。
很多时候，“一个人”这事儿都是我自找的。
明明难受、委屈得不行了，但就是在硬撑。我会和一个人真诚地聊天、玩耍，但是我依旧会给对方一种很难靠近我的感受。
就连樊女士也是这么和我说的。
仔细想来，和我关系好的朋友，并不只是我为他们付出了多少，更多的是他们先付出、先选择了我。
他们还看到了我很多难过的、尴尬的、不知所措的一面，恰好又接纳了我。
让现在的我，越来越想成为一个普通人，一个真实的人。
接下来，记录几件小事！
拒绝成为一个老好人
在家乡读书时，好长一段时间，每次跑完操，有个女同学都会和我借纸巾擦汗，刚开始我会以为是因为我们关系好。
但后来发现，我们就是个普通同学的关系，尤其是她每次都会找我，明明心里不舒服，很想拒绝，又很不好意思。
毕业以后，我们再也没有联系过，没见过。可那种不好意思去拒绝的感受，直到现在，每次想起来都无法描述。
当然，后来也发生过无数类似的事情，有些我表达了自己的感受，别人选择了尊重我，有些我“忍气吞声”了很久。
我骨子里并不是一个习惯忍的人，偏偏当起了老好人。
一旦触及到我的情绪爆发点，脸一黑、眉头一皱，眼神里不再流露出平和。
好在现在的我愿意去做出改变。一方面是我真的吃了很多亏，一方面是身边人的提醒。
更多的是，我那个总是用“老好人”形容自己的朋友有了原则和分寸感。
我们认识十二年了，一起经历和分享了那么多事情，但是她也给了我难以真正靠近的感觉。
以前的我脾气很大，谁的话都听不进去，很傲，很自我。
可我每次难受时，就想听她说话，听她的建议，认真地去改变自我。
即使是这样，我依旧想不明白我们之间的距离感。
初中时，她写了一篇《不满是向上的车轮》作文，当时语文老师当着全班同学的面夸她写得好。
但是我读完以后，鼻子有点酸，现在想起来都有点心疼她。
我想起，每次去她家玩，叔叔很喜欢我，说我很活泼，可阿姨让我感到有一点害怕，每次我都不敢和她对视，也不知道怎么接她的话。
2018年大年初一，我们一起去看日出，她和我倾诉了大学里很多不为人知的事情，很多时候在她妈妈眼里我和她的关系。
一下子，我明白了为什么会害怕阿姨。作为妈妈，太了解女儿的性格了，事事都为别人着想，然后很多时候一个人在家委屈。
而有些委屈，是由于我过份依赖她、习惯于让她过度付出引起的，我丝毫没有察觉到，这些都恰巧被阿姨感觉到了。
那个时候的我，确实有些自我。
不知道从什么时候起，我们的生活里不再只有友谊，她不再像从前那样满足我的任何要求，开始拒绝我，建立她在社交中的原则。
我反而觉得我更加靠近她了。工作的第一年，我到她家吃饭，阿姨对我特别好，还亲切地叫我“娃儿”。
正是毕业以后，我体会到了生活的不易，再也不会仗着她女儿对我好，就只顾享受了。
我知道，我的好朋友也一定在阿姨面前说过我的很多优点。
如今，我还是依赖她，也更欣赏和尊重她！
原来她不只是那么贴心和温柔，常常一个人哭泣、去看文瀛湖日出，还会隐藏起自己的不开心去让我变得开心起来。
我们的距离感，除了我们的不成熟，更多是我想象我们的关系是很好的，但现实是她脆弱的那一部分我很难靠近，准确说是我没有找到合适的方式。
偏偏把她对我的好当做那是她自愿的，又用着不恰当的方式去猜测和不安。
通往成功的路有很多条，但是通往快乐的路，是要做自己。
不要在亲近的人那里逞强
某天晚上，没缘由的特别难过，我的室友樊女士和孙女士，在乌漆麻黑中和我聊了很多。
我们认识六年了，可真正了解彼此，是住在一起的时候。从西斗门到濮家新村再到现在的小家，慢慢了解，慢慢相处，又慢慢依赖。
这个过程，是温馨和治愈的。
以前的我，做什么事情都太喜欢看到结果了，所以总想着一步到位，但事实上过程中经常会有点小状况，甚至是奇葩的经历。
此时此刻，心态就非常重要。
孙女士说，我知道无论我们做什么，在你心目中都是不能和QQ（我最好的朋友）相比的。这让我很感动，但更多的是幸福和幸运。
这些年一个人在杭州，常常是孤独的，甚至是无助和绝望的。现在慢慢稳定下来，找到了安全感和归属感，有一部分便是来源于“遇到了值得的人”。
十年前，我和QQ发生了一件小事。具体细节已记不太清，但是那天的我很不开心，带着负面情绪在她家呆了一整天。
我们在一起追剧、聊天、吃饭，看起来很自然的过程，她像往常一样送我回家，在路上她认真地说“你要是有什么不开心的事情，可以跟我说，而不是藏起不开心，硬要和我一起玩”。
我当时惊呆了，感觉做错了什么。平时是她送我一半的路程，剩下的一半路程由我爸或是我妈接我回去，在那条路的中间我们一起等着我爸妈来接我。
每次我都不想和她分开，可那个时候，我居然嫌等待的时间很漫长，不知道是被人发现了秘密还是不知道该怎么面对。
现在想起来，还有点感动。自从那次以后，我变成了吐槽大王，话特别多，每年的暑假，绕着她家附近的小区各种吐槽，要不是这几年呆在杭州，那里的水泥地能被踩出一条脚印路。
工作以后，越发觉得，我们把好的一面留在了外边儿，而亲近的人默默承受了自己太多负面情绪，他们又不敢说出来。
十年以后，类似的事情在杭州发生了。
我提前和大学室友约好一起海洋公园玩，没想到临时换班，变成下后夜班去玩，那个夜班就没怎么停下来过。
我拖着疲惫的身子去地铁站找她，迟到还心情不太好。当时我们玩得并不怎么开心，我连眼睛都睁不开了，她有些生气却还是让我靠着肩膀睡觉。
是她教会我，不愿意的事情就不要勉强自己，有自己的事情就去先顾好自己，不要怕失去，更不要一个人难过。
那时候的我们算是小心翼翼地相处，我以为我们会默契地疏远，毕竟对于大多数人来说，这是常态。
但是并没有！我反而更有安全感，更有信心去接受我们有着自己新的生活圈、工作圈和新的朋友。
不要害怕表达自己的真实感受
记得之前马伊琍开直播，她说出了关于自己孩子最后悔的一件事。
她的女儿爱马聪明优秀，还在重大体育舞蹈赛上获奖。
可马伊琍却表示后悔曾经对女儿爱马管教太严格，使女儿过分“懂事”，虽然成为了人人称赞的乖孩子，却连自己的心里话都不敢表达。
有一次，女儿在幼儿园里跟同学一起玩过家家，一些孩子扮演妈妈，一些孩子扮演宝宝，可是有的孩子总是要当妈妈，逼着爱马当宝宝，其实爱马也想试试当妈妈，可是她不敢表达自己的真实想法。
后来马伊琍告诉女儿“你完全可以拒绝”时，爱马仍然说“我不敢”。
这时候马伊琍才终于意识到事情的严重性：过于“懂事”的爱马，已经“懂事”到连“不”都不敢表达。
小时候，家长们总是喜欢拿着孩子们的成绩互相比较，我的妈妈也不例外。
虽然很多人说我从小就学习好，总能成为那一群人里最优秀的，但我一点也不开心，现在觉得那个时候的我压抑了太多的欲望。
我不敢考不好，不敢说自己想要玩具和漂亮衣服，我考试的目标就只有那一所中学。
在我的心目中，很多人都期待我去那所学校，也相信我一定会考上。
事实上，我那三年过得一点也不开心，还做出了最叛逆的事情，深深伤害了最爱我的人。
谈起那件事，就特别后悔。
前段时间，有学妹邀请我写《治愈者说》，很多人会觉得我的大学很丰富。
丰富背后的原因，其实就是对妈妈深深地愧疚和高中三年的遗憾。
时间越久，那种感受就翻腾地越厉害。可时间也是最好的解救，我已经释怀了，也收获了满意的大学生活。
记住生活中的温暖
我大二时，在省人民见习，带教老师特别温柔，我记得当时的她带了一名温医的实习生。
在不少人眼里，当护士很辛苦，但我在她身上根本看不到，忙碌的工作中，耐心又温柔，还细心地教我和实习姐姐。
印象深刻的一件事情是，当时实习姐姐带着我抽血，本来她想在我面前做示范的，结果没能成功，调整采血针的位置也不行。
可她一点也不慌张，让我把老师喊过来。看得出来她在很放心地依赖老师，恰巧老师也接住了这一切。
当我工作以后，真正接触了护士的工作内容，我知道我会越来越熟练、越来越有经验，但我还是忘不了见习老师带给我的感受。
轮转的第一个科室，某个后夜班，收了一个急诊病人，在她抬头的那一瞬间，被我认出来。
“我是本院职工。”
“是心胸外科的吧。”
她有点惊讶却很快恢复了平静。
“因为你是我的老师，两年前我在心胸外科见习，就是你带的我。”
早上我给她抽血，当时的我还很稚嫩，技术不熟练，不好意思地表达了自己的想法。
两年过去了，她还是那么温柔耐心，让我扎起压脉带，帮我找了一条血管，指导我怎么进针。
那个后夜班，我特别开心。
巧的是，轮转的第二个科室，我又遇到了她，这一次，我适应了工作，由护理她变成了护理她的孩子。
“老师，我们又见面了，还记得在x科，你教一个小护士抽血吗？”
老师嘴角一笑，“原来是你，现在轮转第几个科室了，下个科室是哪里？”
……
那一天，我们添加了微信。
这一切说不出来是巧合还是命运安排！但我相信，是我当下做的每一件事，对未来产生了影响。
加上微信以后，我们从不聊天，但我很安心，因为我们一直都有联系。
在轮转的第三个科室，我的某个夜班达到了人生巅峰，收了一个消化道大出血的病人抢救，不停地输血、抽血、做血气…
重插三腔二囊管、床边行内镜检查，医生开了很多医嘱，我一刻不停地化药、打电话，病人还十分躁动。
这一切看起来不太复杂，的确如此。但是整个过程中不顺利的事情太多了，偏偏这些不顺利并不是人为造成的。
正好，在那样的情景下，很多不该有的想法让人更加崩溃。
因为了解另一个病人的病情，我心里又很担心兼顾不到他。
那天下了夜班，还没出科室门，我就哭了，发了条朋友圈“倒也不是多难的事，只是从来没有这么绝望过”。
当时我的室友还给我发消息，等着我回家。那天真的是太反常了，因为我每次差不多是固定的点到家。
更催泪的是，收到了个快递，上面的那句话让我眼泪止不住了，一路哭到家，边哭边吃室友给我煮的饺子。
一觉睡起来，很多人评论朋友圈动态，还有人私发微信，鼓励我。
其中一条评论，就是见习时带我的老师，我一下子振作起来，想让自己变得更加强大。
只是我没有想到，那个夜班后来还生发生了一些事情。
又是一个夜班，我坐在我老师的旁边，说着自己的工作中遇到的问题。
突然她把手放在我的腿上，很认真地看着我的眼睛，讲了很多很多我工作中需要提高的方面。
那一刻，我觉得我被理解了，当听到“你能做的就是改变自己”这句话。我稍微低了一会儿头，不知道说什么好，但是我心里坚定地想着：我一定要改变自己。
所幸，我现在还很年轻，作出改变不算太难。
从那个时候起，我依旧是我，只是我的心里更加踏实和勇敢。
每次上班时，只要是在老师的旁边，我就很安心。
我一直以为“优秀”是要外界认可，优秀就代表被爱、被重视。
后来我明白，遵从自己的内心、做好自己，朝着目标努力，不管别人说什么，也很优秀。
用自己喜欢的方式活着不是自私，要求别人按照自己的方式活着才是。
求仁得仁，求义得义！意思是是指求仁德便得到仁德，求义气便得到义气，无愧于心便没有什么可以遗憾的，亦指比喻理想和愿望实现，指如愿以偿。
其实，“仁”最初的意思就是人与人相处的方式，没有好坏之分。
引申意义是一种人生观，价值观，所以“求仁得仁”是说你选择了什么样的人生观、价值观，什么样的生活方式，你自然就会得到相应的结果。而且，求仁得仁也没有好坏之分。
同样的，你想要别人做到，就要自己先做到。
比如你想找能够包容你、愿意和你一起奋斗的另一半，那自己就要学会去包容和付出，不怕辛苦和未知的未来。
同时目的明确地去找，而不是抱着试试的心态，谁都可以，又谁都不可以。
一味等待和享受，会错过，还会心生怨怼！
朋友亦如此！
