成长 真的是个很残忍的字眼 人一旦长大了就必须丢失一些你想永远保留下去的东西 就必须去接受一些你觉得无法接受的东西 是这个社会水太深 还是这个社会的套路太复杂呢 我觉得我与这个社会格格不入 我不知该怎么融入进去 我不知该如何生存下去 我更不知道未来的每一步该如何走下去 难道就这样让社会的残酷洗礼 自己却束手无策吗 难道就这样无动于衷下去吗？

小的时候经常听到妈妈和我说 :像你这个年龄啊最好了 不用对未来发愁 不用为事业打拼 不用为生活操心 不用想很多事情 不用接受很多自己无法接受的事情 不用做很多自己不喜欢的做的事情 不用对讨厌的人微笑 每天无忧无虑的快快乐乐的  你现在必须要学会珍惜  珍惜这个年龄的一切 珍惜这个年龄的自己 因为一旦长大了 你将面临一个不一样的世界 你会讨厌 你会抗拒 你会挣扎 但最后一定是会接受 等你长大你就会明白发现妈妈说的话是多么有道理了  说实话 那个时候我真的不懂 为什么要做自己不喜欢做的事情呢不喜欢为什么还要做呢 为什么还要对讨厌的人微笑呢 不打他就不错了 为什么长大就会面临一个不一样的世界呢  一直这样下去不行的吗 对于自己不喜欢的事情不喜欢的生活为什么要接受呢 凭什么呢  现在才知道是为了生活这一切的一切都对了生活 才知道我们真的除了接受真的什么都做不了

我是一个18岁的大龄儿童  害怕离开家 害怕独自面对这个世界的大龄儿童  我这18年过得也是坎坎坷坷 2008年因为先天性胯脱位做了手术 经历了四次大手术 落下了后遗症 至今还每天切换着一米五一米六的忽高忽低的自己 对此我抱怨过 哭过喊过闹过埋怨过 到后来还是接受了  。

  小学的时候被同学嘲笑 每天被异样的眼光所包围 每天被各种贱笑声所骚扰 也每天以泪洗面过 问过老天爷自己为什么是这种命运 为什么要活着 但是慢慢的我学会了自己安慰自己 我告诉自己人没有一帆风顺的时候 我这是先苦后甜 好日子会有的 即使是这样我还是愿意相信老天是公平的 于是我每天强迫自己笑强迫自己不要去在意她人的眼光强迫自己要快乐 慢慢的我习惯了笑习惯了快乐 也许是同学们长大了成熟了 也许是觉得他们的行为比我可笑了 也许是笑够了 也许是看习惯了 也许更是因为我变强了 不在是哪个任人宰割的任人嘲笑的我了 慢慢的也不在欺负我了 这个世界没有一味的善良 因为他们总是把你的善良当成好欺负 所以到了必要时候一定要给自己的善良加上锋芒  就这样跌跌撞撞的上完了小学 。

  到了初中的时候因为我“开朗爱笑幽默”的性格结交到了很多好朋友每天也都无忧无虑的生活着 那时候我严重偏科 爱语文爱的疯狂爱的狂热 烦数学烦到极致烦到巅峰 记得自己坚持过最久的事情就是不学数学 做过最持之以恒的事情也是不学数学 我经常把脑子不好使归功于麻药打多了那个时候我总是这样安慰自己 我总是不能对自己狠下心来 总是不喜欢什么就不做了 到后来玩坏的还是自己 承担后果的也是自己 到现在回想起来心里涌出这滋味竟也不知是后悔还是后悔了  虽然数学不好 但在老师们都很喜欢我很疼我尤其是语文老师特别爱我 本想就这样努力努力考上高中上个好大学改变改变命运来着 只可惜屋漏又逢连夜雨 我的妈妈因为干农活把腿摔伤去医院住院手术治疗 我不得不请假去陪伴妈妈  妈妈对我做的一切 对我付出的爱 为我流过的泪 所有的恩情 我无以回报所以我必须好好照顾她像她照顾我一样好好的照顾她 家里人开始是不答应我这样做的 因为我那时已经初三了 成绩也除了数学都很优秀 但我就是一个倔强的人 就像数学老师说的 我一旦认定什么事情就算撞了南墙也不会回头 因为弟弟才8岁家里又不富裕 我的爸爸必须靠双手努力的挣钱努力的养家 所以后来她们也只能是妥协 妈妈的手术虽然成功但也是需要修养期和恢复期的 必须在床上静养  我就这样 落下功课照顾了我妈妈一个冬天 家里的一切家务都落到了我的身上 我只想说过日子太踏马累了 柴米油盐酱醋茶是鼻涕一把泪一把 从刚开始不会做菜不会拿刀的菜鸟到现在主妇级别 我能说感谢经历吗？ 一晃冬天也过去了 妈妈态度坚决的让我回学校 我嘱咐她小心小心要小心  就这样我步入了初三的下学期 紧张的气氛 做不完的卷子 我竟如此珍惜这段时光 我以前触手可得的时光 就在回学校的第7天 妈妈的腿再一次受伤 她因为太想快点好 不在拖累我 她每天从早到晚魔鬼训练本身就没有长好的韧带在次断裂 也就意味着 她还要重新手术 在遭一次罪 但是她并没有考虑自己 而是一次又一次的对我说 妈妈对不起你 对不起你对不起你 就这样反复  就这样照顾妈妈的重任还是交给了我 我就这样放弃了自己的学业 和学校和老师和同学再见了 因为年龄问题也不可能在重读了 我依然还记得我走前语文老师给我的温暖怀抱 还记得她对我说 别沮丧别放弃永远记住最初的自己  塞翁失马焉知非福 可我怎么一直在失去 从未得到 就这样我在我的人生中跌跌撞撞的成长  我本以为这就是人生中最难熬的日子 最痛苦的时刻了 但我错了在我步入社会后 我发现我终究还是太年轻 还是经历的太少 总是把无关紧要的痛痒呻吟过大 那时候总是以为自己还小 总是以为可以不长大 那时候总以为有永恒的友情永远的朋友 后来都被时间冲淡了。

  越长大越孤单  长大以后我只能奔跑 我多害怕黑暗中会跌倒  小时候幸福是一件简单的事 长大后简单到成了幸福 随着年龄的增长 周围环境的不断变更  很多人都在途中换了角色 有人绚烂登台 有人黯然离场 人生好像就是在这样反反复复中的相遇和别离中度过的。

    根据我的自身经历来看 好好学习是完美人生必做之事 考上好大学是完整人生的必经之路 当初的我以为360行行出状元 不考大学不一定没出息 考上大学还不一定能找个好工作 但是现在依然在家里蹲的我想说 现在这个社会没有学历真的很难的生存下去 至少我是这样的 总是自己的能力配不上自己的野心 自己的理想总是被现实冷冷的拍下 如果老天再给我一个重新来的机会我一定不辜负自己 不辜负青春。

    每个人的一生都需要一把钥匙 学历也是一把开启人生的大门的钥匙 拥有它开启它就能进入美好未来里去的 而我这种没学历没颜值又没有钱的人 也许一生都会为了追寻那一把钥匙而努力奋斗 会辛苦 会难熬 但我想说活着都不怕了我还怕什么 不放弃永远记住最初的自己 嗨我那发光发亮的未来你还好吗 你在哪？

  人生是一条无名的河 是深是浅都得过 愿未来的我和你一切会好。