我在北京的第365天。当我在打这段文字的时候，心里还是充满无限唏嘘。
我是一个来自山东的25岁老姑娘，我在去年大学实习的时候已经去到了北京，准备一展身脚，我去了当时在国内教育界还是数得着的教育公司应聘实习生。（大家不要胡乱揣测是哪里了，我也不想多说，毕竟呆了没有十天就全身而退了。）记得那天我在北京那个又干又热的大太阳下，挤了一个多小时的地铁，又在公司外等了半个小时才得以和面试官正式见面，我是第一次去我认为的“大北京”面试，充满了紧张，我说话都有点颤抖，额头一直出汗，好在最后三次全部面试，终于被录取。后来正式上班第一天因为着装问题被批评了好几次，之后被分配到了与应聘简章上毫不相干的职位，并且没有任何通知，我有点懵逼的状态，好在第二天就开始适应这种上班流程，直到今天我还在想：如果当时不那么懵懂是不是不会有离职的那天~~~
因为住处在郊区，没有来得及找房子，所以连续七天我都是坐一个小时郊区大巴，然后再倒三趟地铁去公司，每天没有自己的时间处理一些事情，所以之后有一天忘记怎么回事，我因为穿了一双灰色而不是黑色的鞋子，主管直接批评了带我的老师，这比直接批评我还难受，我给那位老师说，对不起，她没有回应我。（后来我离职，这位老师给我发信息说，我是个好姑娘，希望我一直努力下去。真的泪目---）我在公司附近的小区找不到合适的房子也找不到方向，更没有朋友，在工作上不敢说话，加上不熟练的普通话，还有不熟悉的工作任务，每次试讲我都怯场，原来的我从来不怕，现在在北京连问路都害怕，我每天必做的事情就是去痛快的哭一场。
在北京我天真的以为我会每天很开心的去上班，做喜欢得事情，事实是我每天害怕上班，害怕面对，我觉得那段时间我失去了方向。北京，其实像一个巨大的陀螺，永不停歇的在旋转，而北漂的对首都的期待就是抽打陀螺的鞭子，这根鞭子永远不会停歇，就像欲望和贪婪永远不会消逝一样。我开始一遍遍的问自己，我想要什么，我该怎么做。后来，我发现在这个公司巨大的招牌笼罩下，其实人并不快乐，因为我没有感到一种融入这个“家庭”的感觉。后来我离职了，冷静了很长一段时间，期间，我为了逃离北京带给我的那种压抑感，我去天津和山东考公务员，等到结果都以失败而告终的时候，我才发现我还是找不到自己的方向感。我厌恶自己。我随便找了家辅导机构去上班了，因为我需要糊口，打算积累些经验，新年后去重新找个适合自己的工作，这段时间本该宁静，却充满了伤感。
年前，我和我谈了六年恋爱的男朋友说：我已经毕业半年了，虽然我没有工作，但我想让你给我一份安稳，年后（2017年）我会赶紧找工作，不会让你一个人太累，因为我知道两个人留在北京，靠一个人是不够的。我男朋友果断的拒绝了我，因为他的想法是我还没有工作，所以跟我订婚不可能，结婚更不可能，但是他说他依旧爱我。连订婚的请求都不能答应我，真的心塞！我从山东上的大学，土生土长在山东，为了你我来到了北京，我学历不高，经验没有，我考试、找工作都是为了你，突然觉得一切像是一场笑话。在北京的那段日子，男朋友的妈妈来过一次，我花了一个月的工资给她买了衣服、水果，去餐厅吃饭，但是全程没有给过我一个笑脸（我走的时候笑了，这算吗？），闭口不提我俩的事情，而且嫌我没工作，听我男友说我考试没考过，说我怎么那么笨。我没有因为这个事情和我男朋友吵过，因为我知道我赢不了。越来越多的压抑让我在2016年的冬天变得异常难捱，数不清的哭泣，数不清的难过，那个时候，北京是灰暗的，阴冷的。
我有时候会哭到凌晨两点，每天蓬头垢面，眼睛肿的美图都救不了我。。。期间我165的小个子胖到了140斤，像松子一样。我觉得一个人的日子，特别难过，那个期间我不敢给老妈打太多电话和开太多视频，怕老妈觉得我哪里不正常。2017年来了，我觉得该过去的要过去了，我突然觉得，老天给你的那个男人，有些适合谈恋爱，有些适合结婚。我现在不想结婚，不想恋爱，因为那些对爱情和婚姻美好的期待全都死在了2016年那个灰暗的北京的冬天。这段日子，每每想起来都会哭上好久，如果一段不被祝福的爱情，你是打算放弃还是继续呢？我全都看开了，不会再去哭泣和抱怨，男朋友只是男朋友，只恋爱不结婚，什么没有准备好，没有保障，全是扯淡吧。
我拼尽全力挤进在我看来前景不错的线上公司，我把所有的精力全都放在工作上，努力去学习，努力去被认可和承认，早到一个小时，晚下班两个小时，我知道，我还有许多不足的地方，但是我总会成长成我期待的模样。北京很大，地铁很挤，北京南站永远那么多人，不管白天还是黑夜，因为总有些热血青年的梦想想去北京实现。
房价疯涨，房租涨，人口涨，早晨七八点挤地铁，晚上十点多钟还在挤得沙河地铁站，这是每个北漂的流程，在北京最繁华，地价高的吓人的大公司上班，但是工资不够付房租，手机换不起iPhone最新款，请女朋友吃饭还要看美团，从来不打车，因为上班交通成本太高，北京大马路牙子上共享小黄车被上了锁，就是因为自己想在下班的时候能够不挤地铁，能够再快一点在上班或者下班的路上。拥挤的五号线尽头，挤地铁需要一身功夫，住在我隔壁的两个小姑娘被工作累的每天下班倒头就睡，房间乱的像从来没有住过人一样。但在人前，我们谈笑风生，下一秒，累瘫在自己的房间，那个时候才觉得自己是自己。每天上班，在北京地铁从来没有在车厢里看到过尽头，直到上个周我去重庆才知道，并不是每个城市的地铁都挤得要命。
新来的公司，每个同事都是很融洽，互帮互助，我也打心底热爱这份工作，更是因为有位向来没有交集的老师对我的无条件信任（女老师哦！），这个时候的北京是晴朗的，是开心而且快乐的。虽然我每天有许多任务 ，需要加班加点才能完成，但是我开心的完成这一切，这个时候才知道，原来真的有自己喜欢的工作。每天晚上回到自己的小出租屋里都觉得这一切，我没有一丝一毫的不满意。我也重新拾起这份最爱的文字，
我依然在2017年，没有把自己嫁出去，没有把自己变成一个精致的瘦子，但是我找到了自己的快乐，如果没有2016年末的那段黑暗，我会以为生命最美好的事是一段长达六年的异地恋没有裂痕，但是现在我看清了现实就是，自己变得更好，才能享受最精彩的生活，何必为一些不值得挂怀的事情去浪费珍贵的25岁！
我在北京的第365天，这一天，我是快乐的，以后的每天也会快乐的！因为有了目标，就会有动力，有了动力，就会有快乐！
我是李清婉，清扬婉兮的清婉，纵然被世俗湮灭，纵然被这人间抛弃，我想我还有一支笔去书写拙劣的我和我的思想，这就够了。
2017年4月2日
