文/桐阳妈
今天上午收到小丽给我发来感谢信：桐阳妈，感恩和您相遇。我以前掉入思维陷阱里出不来，您的思维转换，让我豁然开朗。现在不仅仅解决了夫妻关系问题，和婆婆相处关系也很好。对孩子问题，也是关注自己能做什么，自己怎样去引导，结果孩子越来越配合。
每次收到这样的反馈信息，看到这些父母们的成长和进步，鼓励着我不断前行。我和小丽商量，我分享一下你的故事，她爽快的答应了。
半年前小丽的生活一团糟，每天生活在抱怨，看不到希望的日子里。她和我对话的场景还在眼前。
小丽：我都快被气炸了。这日子真是没法过了。你说婚姻应该继续吗？我和老公结婚已经五年了，现在娃三岁了，他从来就不干家务，我们沟通越来越少，说话就是吵架。
我：按照这种模式还这真有点过不下去了。结婚之后一直是这样子的吗？
小丽：是的，他有大男人主义。他经常说，大男人不是干家务的，是用来赚大钱的，干事业的。
我：你们平时吵架都是因为家务吗？
小丽：大部分是，我在拖地，他在玩手机。有一次，竟然翘着二郎腿，玩游戏，乐出声了。我一气之下把手机给摔了，后来我们大吵一架。
我：除了不干家务，孩子帮你带吗？
小丽：说起带孩子，我也气得不行。我和婆婆带。我哄孩子累的半死，他没有啥感觉，他说他妈带了他们3个都是这样过来的。他还说，我妈不是帮你了吗？ 两个女人，还搞不定一个孩子吗？尤其是那种鄙视我的眼神，感觉带个孩子是多大点事。
我：婆婆一直在帮你带孩子吗？
小丽：我怀孕的时候婆婆就过来了，帮着做饭，然后生了孩子，一直也没走。可是不一样呀，我就是希望老公和我一起带孩子，做家务呀。
我：那说说看，你老公给家庭的最大的价值是什么？
小丽：他除了上交工资。家务活很少干，孩子也不带，经常加班，回家不是喊累，就是玩游戏。
我：你保管工资，这个钱是不是由你做主？
小丽：是的，老公说了，工资上交，你想怎么安排就怎样安排，想买啥买啥，他倒是从来不干涉我买什么衣服，给家里买什么东西，甚至给我父母的钱从来不过问。
我：你告诉我真实的想法，是不是婚姻还想继续？
小丽：为了孩子，我也不想离婚，可就是过的憋屈。
我：除了憋屈，自己还能做什么呢？
小丽：真的，和老公说了无数遍，都不管用。
我：想过其它方法吗？
小丽：没有。
当然，我和她聊了很多，最后，我给她留了一个作业，记录你们夫妻的对话，不去评断，真实记录就好。
等第二次，她找我的时候，我和她做了角色换位，她扮演老公，我扮演小丽。在扮演的过程中，她惊呆了，她发现自己如果是老公的角色，还不如老公，老公原来包容了她那么多。
后来，我们经过几次的聊天，她终于明白了，自己婚姻关系不顺畅的原因：以自己的标准和期待，和老公相处，这几年都是和内在的期望较劲，也很少关心老公的感受，符合内心期望就高兴，不符合就怨气冲天。
自从结婚之后，她内在的标准就是家务应该两个人去干，在她的成长背景下，只要她母亲要求父亲干家务，虽然父亲不愿意干，母亲抱怨几句，父亲为了避免冲突，就会勉强去干。
她母亲对她要求也是特别严格，家里不准脏乱差，如果家里弄脏了，妈妈就会发火，为了避免惩罚，她变成了非常勤快的孩子，主动帮助妈妈干家务，当然也内化了家里必须干净整洁，东西归位。
所以，结婚后，看到老公随意丢东西，那股怒火就会燃烧，就如同当年妈妈要求她一样。
而老公的标准和她不同，老公的父亲基本是忙着做生意，家务基本是母亲在操劳，尤其是母亲的观念也是家务活就是女人干的，男人不用插手。所以，老公形成了观念，男人是干事业的，不是干家务的。
两个内在标准不同，观念不同的人，俗话说，不在一个频道上，越要求老公，老公越对抗，还会觉得无理取闹。所以几年的沟通都是无效的。
经常要求老公，老公很对抗，始终不能够满足自己的需求，所以内心就会有很多怨气，看见自己在忙活，老公理所当然的样子，心理就特别憋屈，没有好脸色看，黑着脸是常态。
这种情绪，被老公看到眼里，老公感受不到任何爱，回到家里没有家的温暖，感受特别压抑，如果不回家更好，回家玩游戏也是放松。
当我告诉她，放下你的标准，让家里乱一些试试看，结果她实践了一天就坚持不下去了，她说多累，也得把家里收拾干净，否则自己更没好心情。
她一天没干家务，并且和老公说，我也不打扫了，让你们都住在这样的环境中。结果，老公说，只要你不甩脸子看，一家人和睦，不打扫，又何妨呢，自由自在。
她终于明白了是自己不接受家里不干净，天天打扫卫生是在满足自己的期待，老公没这需求，正好了。
我告诉她，明白了自己的期待，那转换一下思维看看，怎样去满足自己的期待，工资在你手里，如果自己累，请小时工过来帮忙，这个问题是不是解决了吗？
她说也是，怎么没想到呢？你再考虑一下，是不是，要求他干家务，只是表面现象，或许有更深层的期待呢？
她有所领悟：其实，我也不是要求他干，他干的也不干净，我只是觉得他的态度问题。
我问：那再想想看，你深层的需要是什么？
小丽：我感受不到他的疼爱和关心。
我：她看不见你的辛苦，看不见你的付出，这说明什么？
小丽终于领悟：我感觉他不爱我，不爱孩子，也不爱家，这才是我最深的痛呢。
我：老公是不是和你有同样的需求，他也感受不到爱，感受不到温暖。
小丽：老公确实表达过，我不爱他，他不重要，我爱家务，爱发脾气。
生活中像小丽这样的例子特别多，我们总是沉浸在自己的幻想和期待中，和自己的期望较劲，从而让我们生活在情绪中，消耗能量，浪费自己。
当我们爱花草的时候，我们内心有期待吗？我们是自发的去喜爱，当我们养一条鱼，养一只宠物的时候，我们是出于自发的去照顾，去给予。
我们在关系中也是这样，我们渴望爱，我们也先给予，我们渴望别人的理解和看见，那么我们先去理解和看见别人。这个时候才会让关系拉近，才会更加亲密。
一句话，期望别人怎样对你，那你先怎样去对待别人。
小丽的思维后来转换了，肯定婆婆的辛苦和付出，了解婆婆的需求，婆婆腰不好，她带婆婆按摩，给婆婆买了热敷袋。结果，婆婆带娃，干家务，越来越多。婆婆还说，年轻人都忙，我能帮多少是多少。
老公下班不再摆着脸子，而是关心老公的辛苦，理解老公的劳累。老公打游戏的时候，她陪伴在身边。结果，老公渐渐地从游戏身上转移到她身上.
老公甚至不相信她的转变，问她为啥转变这么大？她学会了卖萌，这是个一个秘密，勾引老公的好奇心。
当我们在婚姻中得不到关心和疼爱的时候，这个时候不要掉入思维陷阱里边，不断的去要，越要对方越不给你。
尤其是你不断的抱怨，不断的命令，自己还不离开这段关系。
对方不认为你有多痛苦，只认为你在作，既然你这样痛苦，干嘛还赖着不离婚呢？
你说多少次离婚，一点也吓不住他，只是让他觉得你周期性的折腾，折腾完之后，还是照样过日子。俗话说，他吃定了你。
没有冲突的关系不存在，你怎样去应对冲突才是关键。
当你不断付出，还得不到疼爱的时候，要思考一下，你在这段关系中图什么，就是为了做免费保姆，还受气，还是缺乏安全感，还是需要婚姻的壳，还是自己不独立？
所有痛苦的婚姻：都有一个真相，婚姻中没有主动权，所以才抱怨痛苦。抱怨了几年，还是抱怨，沉浸在抱怨里，你的思维就会受限，就会缺乏思考。
所以，当下次抱怨的时候，不如转换思维，成为婚姻的引导者，创造自己的婚姻。
老公不宠爱，没关系，我可以去宠爱他，让他离不开你，这个时候，你拥有了婚姻的主动权，他离不开你，就会回到恋爱时候的献殷勤。
如果你经济不独立，目标就是想办法赚钱，如果精神不独立，多学习，多看书，多锻炼，提高自己的能力。
当你内在有能力的时候，即使以前有一手烂牌，依然可以重新整合，让这手烂牌井然有序，掌控在自己手里。
关系如同拍手，自己都有选择权，人的精力是有限的，把心思花费在改变别人上，你就会减弱自己的能量，让自己越来越弱，除了成为受害者，没有其它选择。
如果我们放下盲目的幻想和期待，走人真实的生活，看看在现实的生活里，自己有多少潜能可以挖掘，那么你一定会创造关系，引导关系，幸福的生活就会向你招手。
让我们成为家庭真正的主人，而不是怨妇。
