爸爸：
您好。
最近我的状态很是糟糕，急切地需要得到一个指引，是那种可以直达心灵的指引。
以往的自己，每到这个时刻。都会很想很愿意给您吐露心扉。
不知道从什么时候起这变成了一种习惯。也变成了一种内心的渴求。
您的建议和支持总会给我一种力量。
或许这是因为您了解我，了解我的性格。
又或许是因为你是我的老爸。这是一种血缘羁绊。
之所以采取这样写信的方式，可能是因为你太忙了，我也太忙了，我们都无法静下心，能够很精准的把自己的所思所想去予以表达。
因此我就采取了我最为擅长的方式，也是最为喜欢的方式。
也刚好可以借由写信的形式，从一个比较客观的方面，对我自己的性格、现阶段的工作以及整个状态进行一个总结和盘点，帮助自己分析问题。
我的这次犹豫徘徊，也是因为我的喜欢。
我产生了职业上的一个思考，也是一次职业上的动摇。
我在想以往的自己是不是将努力用错了方向。
很长很久以来，大约是从小学五年级开始，我便知道自己喜欢文字。喜欢文字的自由，喜欢阅读时候的酣畅淋漓。
也因此在很小的时候，我就想要成为一个作家。并且从那时候起，随时写东西的习惯便陪伴着我，很小的时候是一个自己制作的，可以随身携带的小本。
这个本子陪伴我走过初中，走过高中，帮我上了大学。说错了，大学后来是开始用手机和电脑替代了小本子。
形式在变，不变的是一颗想要随时倾诉的内心。
后来学中文也是因为喜欢文字，喜欢阅读。
从大学毕业后我就无数次的给您说过，将来想要成为作家。
我们都知道的是作家不养家。
这条路很难很难。
刚毕业的我也非常迷茫。做过很多很多的工作。很多时候都是三天打鱼两天晒网。
一直以来的自己都只是将工作作为一个跳板，并没有在工作上使尽全力一心一意想要在写作上写出名堂。
但最终的结果是本职工作没做好。也并没有在写作的路上走了太远。
中间曾一度有过很多次，都放弃梦想。放弃了写作的习惯。
但喜欢阅读的习惯，一直断断续续的坚持着。
面对生活的重压，几经沉浮。也就是在无人的夜里，会重燃起当初那个青涩的梦想。
当初梦想的种子一直在心底里飘摇成长。
近来遇到的挫折比较多。
曾经的心比天高，曾经的斗志昂扬。都化为满满的怀疑，悔恨及心伤。
自责等抑郁的情绪曾经布满了我的整个心田。
好在世间有文字，人间有文学。
我在重新写作的过程里得到了内心的治愈。
我突然在想，既然我如此喜欢文字，为何不去从事一个跟文字相关的工作，比如编辑之类。
也突然在想，或许这么多年的选择用错了方向。
现在的自由撰稿市场和以往发生了很大的变化。出现了越来越多的可以全职的自由撰稿人，现在的市场，诸如拆书，短视频，剧本杀，商业带货文案，许许多多的平台如雨后春笋般冒了出来，我看到了很多靠着商业写作创富的神话。
我开始蠢蠢欲动。但毕竟不是刚刚毕业时候时20多岁的年纪，现在已经已然35了。需要赚钱，需要养家，还有因我而带来的弥漫在整个我们全家心头的债务压力。
所以我不会去冒然全职做自由撰稿，我是想着找一份居家编辑的工作。可以从事跟文字相关的工作，让自己更加了解这一行当，可以更专注的发展自己的强项。
因为人生的秘密隐藏在热爱里，也隐藏在勤奋中。
曾经有过创业，也做过许许多多的工作。
唯有在写作这件事情上，我可以做到凌晨4点起床，不间断的去写。
如果说我的人生还会有春天的话。我觉得应该也只会是在这个行当。
因为足够勤奋，因为足够热爱。
现在的我恼恨当初的自己不够坚持，不够在这个方向更加去用力。
当初的自己太看重金钱的收入。没有料想在写作这条路上不间断的写才是王道，学习别人的写作技巧不是。观望不是。找一份跟写作无关的养家糊口的工作，在业余时间去努力也不是。
想想自己，如果在12年的时候坚持写网文写到现在，早已然写出了名堂。
想想自己如果在15年自媒体刚开始的时候，我坚持写自己注册的公众号文章，现在也应该写出了名堂。
怪只怪自己太过功利，心也不够绝。
或许您会说现在也不晚呀。现在业余时间也可以接着写起来。
我有在写，而且是从每天4点开始起床，去写， 但发现还不够。
如果把写作只是当成一个爱好。这倒是足够的。
写作还会对自己的教学工作有所促进，因为写作是一种输出，会倒逼着输入。会让自己读更多的书。
写作也是一种总结。是一种成长。让自己把自己的生活过得更顺心如意，让自己的工作变得更好。
但是我发现我的时间真的不够。
现在的竞争真的好激烈，尤其是像现在在力行中学，大家都是拼尽全力去努力，真的内卷的非常厉害。
我这样的一个新老师要经验没有经验。在教学上和班主任工作上还无法做到像其他老师一样全情投入。教学成绩可想而知。
但好在也并没有像你们所认为的那么惨不忍睹。
因为我在学校有两个身份，一个是班主任老师，一个是语文课教师，因此衡量我们的成绩有两个方向：一个是带班成绩，一个是语文教学成绩。
目前而言，带班成绩我做的还可以，可能也是基于之前的管理经验，管理孩子们还算较为擅长，但是语文成绩我的的确确考不过她们。
因为这些语文老师他们比我有更多的经验，因为确实带了好几轮了。再者他们都不带班主任，因此能够有更多的精力放在教学上。
而我一半的精力都在放在班级管理上。还有一部分精力放在想要写出名堂的写作上。
另外还有一个真实的原因是，我骨子里似乎对成绩并不是特别在意。我不知道为何有这样的一个潜意识，但是这个因子的的确确存在着。
或许我真的不适合当老师吧，或许是热情并不在此处。
前段时间我其实还是蛮斗志昂扬的。是因为发现许多名师都有写作的习惯。我想要成为名师。并不是因为喜欢名师的研究精神，羡慕名师的名气，当然这些因素倒也有，无可厚非，但更为主要的原因是可以正大光明的写作。
我给自己的写作找到了一个正大光明的理由和发泄的端口。
您看，我给自己注入努力的热情，并不是因为这个行当所带给我的，还是想要写作呀。
所以我才会想要去全心全意投入到跟文字相关的工作当中。想要做出成绩，想要证明自己。
再次重复叙述一下，我觉得我的人生如果能够在哪一方面做出成绩的话，我想应该是我最为擅长的方面，那就是写作，况且我学的还是中文系。严格来说我最大的技能是两个，一个是写作，一个是教书育人，因为我学的是汉语言文学师范，但是从本质来说，中文系是我最为娴熟的技能，我已经努力了很多年。
但是说实在话，爸爸，我又不想放弃教师这个岗位，因为老师这个职业的社会地位比较高。可以让您谈起我来语气里充满骄傲，何况是在这样的一个重点学校。
但是我在想，如果我不开心，也因为无法让自己倾尽全力，最终穷尽一辈子，仅仅成为一个文笔比较好的末流教师。
是否是一种生命的浪费？
我的人生已经到达了谷底，婚姻失败，债务缠身。
每个人的人性里都有对于爱情，对于幸福的渴望，但是当我想要去从事写作的时候，我甚至没有了这种想要谈恋爱的渴望。
因为写的过程就已足够幸福，就已给到我所有的心安，所有的精神渴求。
每个人生阶段都会遇到很多挫折，这次的婚姻失败是一个挫折，然后走到学校之后遇到的工作上的困难是一个挫折，还有许许多多人生当中数不清的挫折。
有的已然过去，有的还未到来。
在人生的至暗时刻，我都是靠着文字的疗愈作用，一点点恢复气力，一点点爬了出来。
现在我也并不是说马上要去脱离力行的这一份工作，马上要离开力行，我只是想跟您好好的去谈一谈，和您一起去分析，接着去做这些工作的利与弊，包括做文字工作所要面临的挑战和泥淖。
我现在是在人生的谷底。无论是从事哪份工作，都是在重新爬山，相对而言，我想选择我自己更有把握和更有热情的那一条。
您觉得呢？
最爱你的儿子。
写于2022年5月5日5:42AM。
