行为窗口的第三个区———父母处在问题区。

当我们处在问题区的时候，我们可以改变自我，也可以改变环境，还可以改变孩子。

如果要改变孩子，我们沟通的时候，常用的12块绊脚石（你信息）会阻碍孩子改变或者是影响亲子关系。

这时候用 面质我信息（面质的意思是面对面沟通），它是描述父母本身的，是真实的，而不是指责孩子的。它还能够让孩子产生有益的改变。

一个完整的面质我信息由三个部分组成的：孩子的行为+我的感受+孩子行为对我的影响。

“你昨天作业没写完，老师给妈妈打电话批评妈妈了，妈妈觉得很为难。”

“妈妈看到你把玩具放到客厅的地板上，妈妈经过的时候，担心被绊倒。”

真正好的沟通是，不伤害孩子的自尊心，不破坏彼此的关系，还能帮助孩子成长。

你信息（以你开头）往往会让孩子感受到被控制。贬损性你信息 还会降低孩子的自我价值感，让孩子觉得自己是个不好的人。

无问题区时———肯定性我信息、表白性我信息、预防性我信息

父母处在问题区———面质性我信息

凡事都有三种以上的解决办法。

比如，孩子玩具乱扔，上学迟到，做作业不认真，到点不睡觉，让你一个接一个地讲故事等等。这些都是孩子的行为父母不接纳，希望孩子能够改变，所以是父母处在问题区。

往往父母处在问题区的时候，孩子也很容易进入问题区。最后变成双方处在问题区。

对父母来说，孩子的行为只分为可接纳行为和不可接纳行为。

判断接纳与否看父母的感觉。

你觉得挺好没问题，就是可接纳的。你觉得不满意，希望他改变就是不可接纳行为。

影响我们接纳线的三个因素：自我、环境和他人。

每个人不一样，他的接纳线就是不一样的。同样的行为，有的父母觉得没问题可以接纳，有的父母孩子这样做不行，不能接纳。心情好的时候，孩子很多行为我们都能接纳，心情不好的时候，很多行为就接纳不了。

环境不一样，也会影响我们的接纳线，在家和在公众场合同样的行为，我们的接纳度也会不一样。不同的孩子，我们的接纳度也是不一样的，比如，有人对儿子接纳度就比较低，对女儿的接纳度就比较高。

这些都是正常的，因为父母是人不是神，不可能时刻不变，也不可能时刻都接纳孩子的所有行为。

那么，当我们处在问题区的时候，孩子的行为我们不接纳，我们可以怎么做呢？这个也可以从自我、环境和他人这三个方面来做工作。

第一，自我。

我们可以改变自己，比如孩子不说玩具，我们调整自己的心态，允许孩子在某一个发展阶段就是这样的，反正一切终将过去，孩子不会一直这样。比如我们自己做好榜样，他收不收随他。改变自己，这是一种方法，但是这不是唯一正确的方法。如果你就是觉得孩子应该收拾自己的玩具，他不收你想要纠正他，这个没有任何问题。

第二，环境。

孩子不收玩具，你也可以改变环境，比如减少玩具的数量，让孩子的工作量不那么大。或者增加收玩具的趣味性，给他一个专门送玩具回家的小拖车，或者用唱歌的方式带孩子一起收玩具。这个也可以，这是改变环境的方法。

第三，他人。

让孩子改变，我们也可以用沟通的方式，让孩子改变，让他养成自己的东西自己收拾的习惯。

所以，你可以看到，很多事情都有至少三种以上的解决办法。没有哪个方法是唯一正确的，遇到事情的时候，试着保持开放包容的心态去看看，这样就不会固化在一定要怎么样，不怎么样就不行的圈圈里了。

我们讲一讲第三种方法，当孩子影响父母的时候，如何通过沟通，来让孩子改变。

当孩子影响父母的时候，我们通常都是怎么和孩子说的？就拿孩子不收玩具为例吧，父母们通常都是这样说的：

“赶快把玩具收了！”

“知道吗，自己的事情要自己做，来，赶快收了！”

“你不送玩具回家，玩具会伤心的哦！”

“唉，你为什么不收？你自己玩的你为什么不收，你能讲出个道理来吗？”

“你再这样我就发脾气了啊！”

“如果你不收，以后这些玩具就不要玩了！”

.......

说来说去，有没有感觉很无奈，简直想要摁着他的手让他收，看看谁搞得过谁的感觉？更绝望的是，你是搞不过孩子的，即使你这次逼着他收了，他下次还是不会收。

就算他以后也养成了收玩具，收书包的习惯，可是你不知道他的心理到底有没有受到伤害，这样沟通，怎么着父母都是输家。

之前我们讲倾听的时候，讲过十二块绊脚石，12块绊脚石会让孩子情绪更加激动，导致沟通失败。那么在当孩子处在问题区的时候，这十二种沟通方法，同样也是绊脚石，分别是：

命令、威胁、讲道理、建议、说服、批评、赞美、嘲讽、分析、安慰、提问、转移注意力。(孩子处在问题区时是绊脚石）

当我们用这十二块绊脚石的时候，往往没有效果，孩子该怎么样还怎么样，而且容易损害亲子关系，孩子感觉会很不好。

12块绊脚石都是以你开头，你怎样怎样，也就是我们通常说的你信息。比如你自己的玩具应该自己收，你这个孩子怎么这样等等。

这类信息发出去，往往会让人感觉到被控制，什么都是大人说了算，孩子愿意听你说话吗？（你信息）

甚至有些你信息是带有贬损性质的。你怎么那么烦人呢？你看你这邋里邋遢的样子，等等。

这类信息会让孩子感觉自己很不好，他不光做了不好的事，而且他还是一个不好的人，这会降低孩子的自我价值感。（你信息）

如果你对孩子说的是：“妈妈看到你把玩具放到客厅的地板上，妈妈经过的时候，担心被绊倒。”

孩子听到了，不管是否改变他的行为，但是至少，他不会认为自己是个不好的人。孩子也会明白，即使他做了不好的事，但他还是一个很好人，这个是很重要的。（我信息）

那后面这种说话的方式，就叫做我信息。

无问题区时，三种我信息——

肯定性我信息（肯定别人所做得事情，行为+影响+表达感受）

预防性我信息（打预防针）

表白性我信息（我喜欢什么，我想要什么，我的观点是什么等）

当我们处在问题区时，我们用的“我信息”不是前边三种，而是一种新的我信息，叫“面质性我信息”。

有人一看到面质两个字，就有点紧张：面对面质问啊，会不会发生冲突啊。事实上，“面质”这个词来源于拉丁语，意思是额头碰额头，也就是面对面沟通的意思。

面质性我信息有几个特点：

第一，它是描述我的。比如我的感受是什么，我的想法是什么，这件事对我的影响是什么。

第二，它是真实的。它是如实描述自己看到的事实，比如妈妈看到你把玩具放到客厅的地板上，而不是说你东西总是放得乱七八糟的或者你怎么这么不负责任，我信息不会责备或评判任何人。

第三，能让他人产生有益的改变。你打骂孩子，逼着孩子收玩具，写作业，孩子也有可能听话，但这个改变不是有益的。他是被迫或者被骗改变。

真正好的沟通是，不伤害孩子的自尊心，不破坏彼此的关系，还能帮助孩子成长。

一个完整的面质性我信息是由三个部分组成的：孩子的行为、父母的感受以及孩子行为对父母的影响。比如：你昨天作业没写完，老师给妈妈打电话批评妈妈了，妈妈觉得很为难。

不管是孩子处在问题区还是我们处在问题区，这十二块绊脚石都会影响我们的沟通。那有没有人学了以后，就能够做到从此不再甩绊脚石的？

就算你有很多觉察，有时候还是忍不住会甩绊脚石，包括P.E.T.的创始人托马斯戈登博士，他也在书里写自己偶尔也会控制不住用绊脚石。

甩绊脚石并不是错误。绊脚石也是一种沟通方式，只是我们现在有一种不同的沟通方式叫做P.E.T.，你可以试试这种新的方式和孩子沟通。

如果用不出来，那就接纳自己偶尔没做好或者暂时做不到。

关系银行有存有取，这个很正常。

我期待的是，我们学了这个以后，多了一种新的选择，而不是多了一些恐惧，不敢说话了。不管你对孩子曾经做过什么，比如打骂孩子，不搭理孩子等，都不要自责，不要后悔。你所做过的事情，绝大部分妈妈都曾经做过，包括我。

作业:

1、一个完整的面质性我信息的三个组成部分

孩子行为，父母的感受，以及孩子的行为给父母带来的影响

2、我们可以通过哪些方式调整我们不可接纳的行为呢？

改变自我，环境或者他人。

以前我不接纳孩子不收拾玩具的行为，经常因为这个事去责备儿子。后来探索到不接纳的源头来源于父母对我的不接纳。于是我改变了想法，大大扩大了自己的接纳度。他不收拾时，我就自己去收，或者叫他跟我一起收，也很少因为此事跟儿子发生冲突了。这是改变自我。上次听了老师说的还可以改变环境了减少冲突。我就把儿子的玩具全都整理了一遍，该扔的就扔了。他的玩具区一下子变得井井有序了，看上去舒服多了。今天儿子在玩具区玩积木，我们要去上课了。我提醒他要收拾玩具。这次我稍微改变了一下:"宝贝，妈妈花了很多心思把玩具区整理好了，妈妈希望你能尊重妈妈的劳动成果，我们一起保持整洁好吗?"（表kmm性我信息），让我意外的是儿子点头说好，马上就收拾了起来。因为没有指责，所以没有对抗，儿子非常乐意配合。

当然我还可以用面质性我信息。"宝贝，我看到地上还有很多积木，乱乱的玩具破坏了妈妈的劳动成果，妈妈会觉得不被尊重，你愿意和妈妈一起保持玩具区的整洁吗?"

"宝贝，我看到你吃的饼干包装袋扔在了电脑上，妈妈又得去帮你扔了，这加重了我的负担，妈妈觉得烦。"

"宝贝，上学的时间快到了，你还没有准备出发，妈妈现在很着急了，我担心你会迟到，我可不想你被老师批评。"

3、听完这节课，你的感悟是什么？

学完了今天的课，终于意识到之前跟儿子的冲突是怎么回事，除了不会倾听，现在还有一个很重要的原因是以前一直以来在用12块绊脚石跟儿子沟通。要求命令威胁这都是常用的，这种绊脚石沟通方式从本质意义上来讲是双方都是输家的沟通方式，如果我用面质信息去表达呢，没有指责，不带批判，听者会觉得很舒服，因而更乐意配合，这才是双赢的沟通方式。

当儿子在问题区时我去倾听他，我处在问题区时（不接纳）用面质我信息表达。出口之前嘴下留情，好好管住自己的嘴巴。好的沟通方式才会带来好的效果。多多练习吧。