我想我并不了解自己，之前连最简单的，自己最想要的是什么，都不清楚。所以，甚至在爱情面前，该继续还是停下来，始终踌躇。
我心里，一直都是不安的。我其实是爱他的吧，我反复问自己，是的，你当然爱他，不然何必在一起两年的时间。如果连爱与不爱都分不清，我应该都不配拥有爱情，不配被爱。可我对这爱情是那么恍惚。
上天最清楚，我付出了多少，那件事之前我从不怀疑自己的真心，也从最初对他的怀疑到相信，放下了戒备放下了身段，想好好爱他，想用力守护这份爱。我虽然已经二十四岁，但我爱着的时候却还是如同十七八岁的姑娘，天真单纯。因为此刻的甜美，所以总是幻想和憧憬未来，和他一起有个家的模样。想成为他的妻，想为他生两个女儿一个儿子，想和他一起照顾他的父母。是的，我的未来有你！可我却忘记了，你的未来呢？会有我吗？
我想我可以一直幸福下去，毕竟我想要的幸福那么简单，只是和他呆在一起。我不需要他给我房子车子票子，有他陪着，就算呆在房间一整天，我也不觉得无聊。我熟悉着他的一切，他睡觉时的呼噜声，他讲话时睫毛忽闪忽闪，他洗澡时总忘记拿内裤，他吃饭时总爱两荤两素，他喝饮料时一定会买最大瓶……原来我是这么熟悉了，他早就是我生命里不可缺少的一部分了，我已经习惯他的每一个亲吻和拥抱。
所以我害怕了，事情真的发生的时候，我害怕到退却，害怕使我卑微到失去尊严，我居然是那个乞讨的人，祈求怜悯的人。
我总觉得这件事在未来的某一天会发生，我总觉得我早就有了心理准备，我的计划是收拾行李头也不回潇洒地离开，那时候我想过这一天真来了我的背影一定特别帅气，帅到他挽留后悔痛哭祈求我原谅再给一次机会……
女人就是太爱幻想了，总爱偏离现实不切实际的幻想。等到事情发生，我所有之前完美帅气的计划，却决堤不堪一击的失败了。反而是我在痛哭告诉他，我原谅你我们还是可以忘记这些，好好在一起。我很不冷静，我甚至有点狂躁，我想要掩饰这样丑陋的自己，可是看着他那一张熟悉的脸，我什么都顾及不了，只想抱着他，告诉自己：因为爱，所以什么都可以。
因为爱，所以什么都可以。可以忘记，可以原谅，可以假装，可以内心自我催眠一万遍，我没有在犯贱。
我是真的爱他。所以我真的什么都可以。
对吗？我问我自己，一遍又一遍。
浪子回头金不换，不管怎样，最后他都还在你的身边，他是爱你的，不然何必回来，他都说了自己错了，以后不会了。
那一天，日常生活中反复上演的情侣吵架，再一次上演，真的没什么大毛病，就是莫名其妙吵起来，他一气之下开门就跑出去，很晚很晚才回家，也许就是第二天和好了吧。我也以为一切如往常，没有缺口没有裂缝。可是就是那一天，我深爱的他居然和一个我不认识的女人发生了关系。过了两个多月他坦白一切，他说他心里受不了了，带着秘密欺骗我让他觉得自己不是人，让他痛苦喘不上气。
你是痛苦的，你居然会痛苦？
我呢？我也不清楚。
