为啥有时会感觉不想拯救自己的人生，在这淅淅沥沥不断落雨的春天。不知道生活究竟会怎样呢，还有我呢？我究竟会怎样呢？还有生活呢？生活究竟会怎样呢？

如果我没有选择一个温暖的人，一定是我那时内心的不安分的生长战胜了阳光，尽管我知道这些有可能吞噬我。

我好像一直很少问别人对我的看法，可能从我内心深处来讲，我会觉得自己是一个自卑而苍白的人，苍白得只剩下日复一日的生活，和虚无缥缈的感官，从而与社会脱节。这种脱节是我常年累积的自卑与孤独。让孤独似乎也变得很具体，具体到朋友的泛泛之交，以及疲于应对社交。我们把自己放在自己打造的乌托邦里，尽管我常常想努力的走出去，走出去与生活和世界融为一体。

而在真实生活里，我又常常被拉回来，被自己的潜意识拉回来，做不了自己的主人，以至于我时常觉得自己可能是个分裂的个体，常常难以达成统一。然后常常瓦解在自己的压抑的情绪当中难以自拔。这让我感觉我自己是自己的敌人。或者说我的敌人一直是我自己，而不是别人。为自己筑高墙，也想把自己的墙打掉，我的前二十多年很多时候都在与自己博弈。我不知道这是不是动物的一种常见生态。

有时候我回家也觉得现在的自己很怕脆弱，和情绪的崩塌，好像技术冰冷的世界里，不容许有太多情绪化的东西出现，不然好像就被会抛弃一般。这会让我陷入无法掌控自己生活恐慌。是的，对于无法把控的生活，我是恐慌的。

好像，好像，我感觉我想要的一直在前方，于是我不断的向前跑，也很怕自己的脚步不够快，就够不着它。

这让我想起《黑暗骑士》里面的小丑，我们会是孤独的反派嘛？或者我们总希望撬动生活，不甘心平凡的一生，却可能始终被平凡所捆绑。我不知道哪个更可悲，是一无所有的闯荡像场闹剧，还是安逸的被生活安排。好像都很可悲。