去年是我过得最迷茫的一个年——我目睹了比我大两岁的姐姐的求职过程，参与了阿姨家新开的培训班的宣传工作。为什么说迷茫呢？虽然我早已经不是只需要拿着鞭炮和红包灿烂笑着过年的年纪了，但在这之前也并没有具体地考虑过未来，通常只是在玩了很久手机或者看了很多集韩剧之后在心里默默责怪自己为什么这么颓废，或者吐槽一下学校的师资力量，或者破罐子破摔觉得我的性格原本就是那种太过内向慢热又十分自卑害怕别人视线，肯定学不好新闻这个专业。

 不知道是不是身边的例子让我突然有了紧迫感，在妈妈和我谈话问我有没有想好以后想要

干什么的时候，我没有像以前一样三两句话敷衍过去，而是告诉她我想要考研，其实我的回答并不是深思熟虑的，只不过是因为在和室友们讨论这个问题的时候，她们回答要考研时的

斩钉截铁让我恍了神吧。妈妈却希望我不要考研，她是觉得考研之后婚配问题会有点难，我本身也没有很坚定，所以回答了一句“要不先看看能不能找到工作，要是实在找不到就考研吧。”

 妈妈却快嘴回道：“你以为考研是人人都能考上的吗？”

 我好像被人戳中了那颗敏感自卑的心，之后妈妈说的话我也没能听进去，只知道她说如果真的没有想法的话，不如先考个教师资格证留后路，到时可以去阿姨家的培训班工作。

 然后昨天姐姐在家族群里发了一张截图，是她和我们那个镇政府人员管理的人的聊天记录。那个人之前说只等领导同意就让她去那工作了，之后又问了她的学历，我姐回答是大专之后就被回绝了。

 看到这张截图之后，我才感觉到找工作是多么现实的一件事，然后我立马在网上搜索了考教师资格证的程序，是的，我害怕了，虽然我是本科，但也自知凭现在的专业能力根本就打动不了别人。

 然而考教师资格证也并不是一件易事，除了考《教育学》、《教育心理学》之外，还需要普通话考试二乙以上，我们学校的安排是在大三考普通话，而前两项考试是有有效年限的，所以必须要计算好时间而且最好一次性通过，并且也需要面试，面试就意味着我需要在人前讲课，接受评审们投来的审视的眼光，这就是我最害怕的事啊！

 于是我想算了算了，有个同学不是考了会计从业资格证吗？要不我去问问她，看是怎么考的，需不需要报班，毕竟和教师资格证相较这是一个不需要面试的考试。那位同学很快就回复了我，我就在某宝上选择起了教材，然后登上学校所在地的会计信息网才发现2017年停靠会计从业资格证一年。其实即使没有停考，也是需要努力啃书才能通过考试的。

 不知道是不是因为睡前思虑太多，做了一个室友都考出了数学二级的梦（现实是我的专业并不需要学数学，而且并没有这个证），我却什么都不知道，还问她们你们都是什么时候考的呀，下铺说考四级的同时就考了，现在考可来不及了，于是迷迷糊糊地吓醒了，醒之后想想没有这个证之后又安心地睡了过去。

 起床之后知道是时候清理一下思绪了，如果我考研或是考教师资格证或是靠会计从业资格是因为想要借此来逃避自己的专业，来逃避改变自己的性格适应这个社会的话，那真的是一个没有必要而且又十分愚蠢的决定了。我想借此逃避的东西还是会在这些事上遇到，更别说以后走上社会了。

 把自己的想法和同学交流之后，才发现她们的斩钉截铁其实也很迷茫，虽说大二准备考研还太早，但是时候考虑考研的方向了，但她们也像我一样，有些是不想太早进入社会，有些觉得周围的人都决定了考研，自己不考就有些奇怪了，并没有很强的目的性。

 但其实我也不需要太过焦虑，我有一句特别喜欢的话“在你想要放弃的时候，就是你离成功最近的时候。”以前高中的时候，我总是用这句话来安慰自己“没关系，你还来得及，只要你从现在开始好好努力，一定可以考上好的大学的。”结果我只是上了一个二本的学校。我总是对未来想得很多，却付出得很少，总是不能为一件事去真真正正地坚持一段日子。虽然可能时间真的不多了，但是我还有改变的机会，毕竟人生不像大学只有四年而已。

 所以放下从工作和考研中选择的心思吧，从每一天慢慢改变自己害怕与老师交流时别人的眼光（其实人家根本不care你的）的想法，不再再把爸妈或是亲戚朋友无意中脱口而出的话埋在心里折磨自己，很多时候是说的人无心，听者有心罢了，真正想要中伤你的人就更加不需要理会了，不要过度解读别人的眼神，不要因此受伤，不再觉得自己一定学不好这个专业，你连努力都没有努力过，只是把原因归结到自己的性格上自己看着都挺没意思的。好的事情总是一起来的，如果你能够改变自己，那么你做什么选择都可以。