没错，我很自卑。

从小我就有点敏感，因为我是家里的老二，从小就被灌输，你是老二，你是多余的，你是受气的，你家人不爱你的思想。

我害怕每次别人问我你家有几个孩子啊，我说三个，他们就会说，两个女孩一个男孩吧。

接下来他们就会说你排第几，我不想说，但又无可奈何，说完之后他们就意味深长的说你是老二啊。

他们会说，老二就不招人喜欢，家里都不疼老二，老二就是多余的！

印象最深的一次是，实习的时候一个带教老师问我，你家有几个，我说三个，他问你排第几，我说老二，他说的一句话我一直忘不了。

他说，你家不会像《请回答1988》的那样吧？你跟那个德善不会一样吧。

当时好多人在，我很尴尬，赶快解释，说我爸妈很爱我的，我姐结婚了，我弟跟我差一岁。

我不知道我为什么解释那么多，可能我也没有底气吧。

这句话或许是他的无心之举，但我感觉就像一把刀子一样，割着我的伤口。

小时候，就连爸妈也说我是多余的，就说了一次，我知道他们是开玩笑的，但我依旧难过了好久。

小时候一度不爱说话，跟弟弟一抢什么东西爸妈就说他小让着他点。

一直被我是多余的给同化，慢慢的就感觉我真的是多余的，我不该来到这个世界。

每个人都说我是多余的，我讨厌我弟叫我二姐！特别特别讨厌，就好像你的伤口被别人扒开看一样！

小时候总是穿姐姐穿小的衣服，小时候也总爱哭，别人一凶我我就特别想哭！特别缺乏安全感，都是来源于外界的声音，我还小，我懂什么啊，我就感觉自己是多余的！

特别自卑特别自卑！我弟他会很骄傲的给别人说，他有两个姐姐，而我，真的不想当老二！

即使我爸妈对我很好，但我也能感受到我妈对我弟的偏心，我能理解我妈，真的，毕竟就一个儿子，我也不怨我妈，但我真的很难过。

也许现在的敏感跟不自信都是来源于小的时候吧。

说说我弟吧，虽然我俩关系挺好的，但也许现在他依旧感觉老二都是受气包，都是多余的。

他挺自以为是的，初中挺好的，高中大学他就看不起初中安分的自己了。

他高中，爬墙出去上网被领导发现，回家反省，我爸妈跑前跑为他摆平了。

过了不到一个月，又因为抽烟被发现。我爸妈又奔波着为他摆平了。

我看到我爸妈求人的样子，我无比的心疼，那是我第一次见我爸低声下气的求别人。

我弟高中不安分，谈恋爱，抽烟，打架，上网他都占。

或许被偏爱的都有恃无恐吧！

好在他成绩还不错，高考分数也还行，只是最后被一家民办的本科录取，一年两万学费。

所有人劝他去复习，他任性的说，那我就不上了，于是我爸妈妥协了。

今年他大一，买了吉他，换了苹果手机，鞋子一直都是牌子的，生活费也比我当初的高。

而我呢？手机当初一千二买的，鞋子几十块钱的，生活费一般。

我有一双喜欢了一年多的鞋，五百，我不舍得买，总想着再等等吧！结果鞋子下架了，我也没有任何想买的欲望了！

我也想换手机，但我想着以后挣钱了吧，即使我现在得手机已经沦为了老年机！

难道老二就要懂事吗？我也想任性啊，但一点任性不起来。

我现在脾气特别不好，没有耐心，可能是因为小时候脾气太好了，长大后就想什么都反着来！

我爸妈挺爱我的，但我依旧摆脱不了老二的阴影！

我理解我妈的，一碗水端平确实挺难的，但是有的时候表现的太明显了，我真的很委屈，即使他也爱我。

从小我就发誓，以后生孩子最多两个，无论是两个女孩还是两个男孩，我太理解老二的感觉了。

现在我特别敏感，特别在意别人的看法，也不自信！什么都爱向坏的方向想。

我也在努力让自己改变，变得开朗，变得乐观，变得爱笑！

就写这么多吧，我就是想把我的感受说出来，我也不想做个懂事的孩子，写完以后感觉还是挺压抑的。

真心希望大家都能够善待老二，别总是说是多余的什么，平等对待吧。

希望都能好好的。