为什么要抑制自己想做的事情?是懒惰所致？是思维的羁绊？还是毫无头绪？或许都有吧，毕竟人是个复杂的动物，这一点在思维上体现的淋漓尽致。复杂的背后带来的是无尽的可能与烦恼，这二者伴人一生，让人迷失、浮躁、喜怒哀乐、犯错、得志......

是不是觉得人因复杂而活的好累好累，究其一生都是被它所羁绊。

金秋的深夜，敲打着手机屏幕，窗边吹来凉爽的清风，内心经历着三个月来从未有过的平静，是何等的安逸啊!躺在床上，回忆过去的点点滴滴，每一幕都如同榔头一般捶打着自己组建的精神家园。伤感是此次回忆的主基调，伤感的同时带来了难得一见的放松与平静，紧锁了很久的眉宇终于得到了些许的放松，不适的身体反应褪去了原有的模样。

嗯，这就是真正的我，一个很自在、很放松的生命体。

这几天的奔波，并不是碌碌无为。为什么要让自己不快活呢？为什么不能够让自己成为自己呢？为什么一定要让生活变得死板而不是自然得乐呢？敢问你究竟在想什么？究竟想要什么？我不知道!我很浮躁!别再问我了，我我太迷茫。

我想要什么？一个不可避免的问题。是时候回答了。

我要做更好的自己，不在乎别人的眼光，保持学习的心态，让心灵平静而不浮躁，接受不完美的自己，放过自己。

我为什么有时不太会与人说话，每次说一半都会卡壳，难以启齿，哦这不是我，何时我才能够摆脱这种状态？

中学的记忆好难忘，而且历历在目，用现在流行的话来说，扎心啊!嗯不错，是这些经历成就了现在的我，若将从我过去的经历中拿掉任何一个片段，我将不能成为现在的我，因为我就是我。因为经历大部分是不开心的，所以现在的我是伤感的，是悲观主义，是支离破碎的，是一个等待着被自我拯救的个体。

我试过无数种心态和思想让自己平静，像给自己打气、让自己忙碌、沉醉于纸醉金迷等等，我发现都只是暂时的蒙蔽我的双眼，都无法使我长久的平静。而现在呢，我知道伤感才是让我平静的唯一选择，悲观我也知道不好。但是没办法，经历所形成的生命个体就是如此，任凭我再怎么跃跃欲试，都只不过是徒劳，我只好接受它，也许这就是命，就是性格。

我，不想写了。