很多人都会接收到“你变了”的评价。
最近一位女性朋友因为遭遇感情上男友的背叛，向我诉苦，慨叹自己和她的那位男友曾经是多么的相爱，相爱两年且年前刚见过双方家长，本以为会就此步入婚姻殿堂，却不想男友和她分手，去追寻曾经高中时期求而不得的女生。
听到这位朋友的抽泣，我便问她，你们之间会不会早就存在一些双方刻意逃避的矛盾，才会让本要娶你的他心生变卦？她沉默片刻后，才和我说，原来年前见过双方家长后，她和男友一起回到深圳继续工作，男友是一个程序员，尽管在高消费水平的深圳，也有一份不错的薪资，而她觉得年前工作的那家公司老板太苛刻，总要求员工事无巨细，粗枝大叶的她辞掉了那份工作，待在家中负责貌美如花，全依赖男友的收入度日，为此曾不止一次和男友争吵。
听到这里，我想我已经知道为何她的男友会离她而去。
我冷静的回答她，大概是心生厌倦了吧，厌倦了只知道索取的爱情。
她忽然像被踩住尾巴的小猫，大声呵斥我，你们男的就是喜新厌旧，以前总说要一辈子都在一起，遇到更漂亮的女孩就趋之若鹜，我们再也回不到过去了。
你变了，你们都变了！
真的是我变了吗？真的是我们变了吗？
大部分时候，对于久不见面的人来说，这是一个正面评价。
为什么？如果一个人的改变很少，很久不见的人是难以察觉的，顶多也就是说一句：你还是和从前一样。
这个评价，对于就不见面的人来说，要么是说你们的友谊仍旧深厚，要么是指你们已经有了距离。
而如果久不见面的人说“你变了”，大部分时候都是出自于内心真挚的赞叹：你变得越来越好，对方很欣赏；对方也许希望知道你改变的原因；对方设想过、或没有想过你会变成现在这样，但这种改变很符合对方的预期期望。
但是很多人错误地接受了来自这个评价的信息，是因为害怕对方继续说的是自己以前不愉快的对比。
比如对方如果接着说：以前没见你这么会说话啊。潜台词就是：你以前不会说话，会误认为对方取笑自己；的确有很大改变，但不希望给对方造成对比落差。
比如对方可能会说：你是公司高层了，我还只是普通员工。或者你是大城市的人，我只是乡下人。距离就拉远了；自己觉得没什么大的改变，认为只是一种客气的寒暄。既然是寒暄，那就打个哈哈敷衍一下算了。
比如高兴就会回一句“哈哈，还可以啦！”。如果不高兴就会说“都会变的啊，有什么好奇怪的”；自卑、封闭、抗拒心理，习惯性不敢接受赞美。不知道怎么接话，还可能引发自我质疑，甚至会误会为对方的赞美自己并没有达到，从而受到打击。但这样的做法、说法，对人际关系的增益不多。
你没变，变得是他心里的你。
有时候我们听别人说话的时候，不要听他的字词内容，而是要去看他们在以“什么态度”在说话----傲慢、惋惜或是轻视？
比如，你的朋友说你变了，并且感到惋惜。通常是因为你没有按照“他们”的意思去做。他们局限了自己的选择，就是局限了自己的世界观，若你在不停地提升自我，超过他们所能接受的局限，这时候他们的角色就是急切防止他人打破他们自己所设界限的“世界警察”。
我们见到的太阳是8分钟之前的，
见到的月亮也是1.3秒之前的样子，
于是你发现你现在可以很开朗波澜不惊地和人交谈，你发现你有了很多新的乐趣，你发现你在除了他们之外的圈子也会变得越来越发光，你喜欢现在的自己。
如果你在不断地进步，他们还在原地，那么就不必纠结，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
我们生活的目标就是要透过把我们向外投射改造世界的能量从而转化向内改正自己，从而自然地演化到那样的境地，亦即回到自己的征途，并平衡地悠游在世间。
下次再碰到朋友对你面露惋惜之色说你变了大可微笑回复“我喜欢现在这样的自己”。
真正的朋友是不会拒绝你变得越来越好，越来越开心的。
我很讨厌跟我说"你变了"的人，他们不真正关心你的生活，也不十分了解你经历过什么，更没陪你度过难关，他们如果陪你经历过种种就会知道你的改变你的成长是必然。
你说我变了，
可我喜欢现在这样的自己。
