2020伊始至今，焦虑一直伴随着，算来也有4个月了。

我的焦虑是由于内外因素共同引起的。“内”我是一个相对敏感和脆弱的人，一直以来没有强大的心理建设，一点点风吹草动总会引起各种念头纷飞繁杂，“外”由于疫情以来的封闭、个人财务危机、工作困扰、租房问题等各种条件限制，每天惶恐不安的活着。

我在北京几乎是没有朋友的。在这种内外交迫的情境之下，只能一个人咬牙面对，但很庆幸的是，就算再怎么绝望、忧伤、低落，似乎始终有一根内在的支柱在支撑着我，再怎么煎熬痛苦无奈，依然没有其他极端的念头。

我开始每天惶恐，不想见人，待在家整天整天不出门。

后来无力，精神没法集中，一天到晚只会不停的在手机上寻找各种信息，想要把自己的思维填满，片刻的寂静都会让我抓狂。

再后来每天都哭，早晚都哭，一睁眼的时候恐惧让我颤抖，夜深人静时候的寂静让我感到害怕和孤独。

我控制不了自己的情绪，任何事情任何场景都可以让我留下眼泪。

于是我决定走出去，在人群中或许能有所思考，或许沾上人气之后也能变得积极。于是我走上街道，在人群里穿行，可当我看到三三两两的人，又会联想到自己形单影只，于是又哭。

这种状态持续了好几个月。

直至今天我拿出纸笔，摊开在一方小桌上，在房间坐了一天，企图弄清楚自己的思绪困扰。

我动笔，开始一条条记录下自己的情绪、顾虑、焦虑的问题、恐惧的东西。

一条一条当我写到第15条的时候，写不下去了，我又拿出新的一页纸，开始对逐条问题进行解答。

比如我说“我对一无所有的现状感到恐惧”，而经过实际的分析之后我回答自己：

我有父母、奶奶、弟弟，他们是我的亲人，我们一直关心关怀着彼此。

我的朋友A、B、C他们都在支持和帮助我，在我开口需要帮助的时候他们总是支持，我遇到很好的中介朋友、请客吃饭、散步、一起在太阳下行走的朋友，他们给我带来了很大的安慰和支持。

我有坚韧的性格、年轻的身体、我的内在性格美好外在坚强有力量......

综上所述，我并不是一无所有的。

就这样一条一条的去分析和现实的解答，到最后我发现，所有我所焦虑的、恐惧的、烦恼的、忧愁的问题，全部只是自己的“幻想”，那些问题从来没有真实的发生过。

原来我恐惧的，只是我的想象而已。

我们总是很难活在当下、活在这一呼一吸之中。思维总是在过去游走或在未来徘徊，人们总在为看不见的东西烦扰着，为自己织了一个梦境，导演了一场头脑大戏，在其中沉沦、深陷，直至掉进思维的泥淖。

我开始认识到情绪并不是敌人，相反，情绪是我们的盟友。在特定的时候，它会发出特别的信号（焦虑、悲伤、恐惧......），用这些信号提醒主人，应该做出反应，重视他们并且开始行动了。于是当你意识到是某事或某物让情绪升起而不是情绪本身之时，觉醒似乎也开始了。

接下来我又摊开一页空白的纸，开始写下“我允许”。

我“看见”了你并且我允许你的到来。

我允许我的焦虑和恐惧。

我允许我的悲伤，我允许我的哭泣。

我允许我的心慌，我允许我难过。

我允许我的害怕，我允许我的懦弱。

我允许我孤独，我允许我虚弱。

我允许我不快乐，我允许我的愤怒......我允许，我看见了我的愤怒，我看见了我的悲伤，我看见了我的恐惧，我的焦虑，我的慌张，我的痛苦，我看见了并且我允许你们的存在。

我在白纸上一遍一遍的写下这些字，一遍一遍的重复，直至所有的情绪渐渐止息，渐渐变得豁然开朗起来，焦虑和恐惧逐渐暗淡下去，心也变得平和起来。

是的，我看见了你们，我允许并且诚挚的接受你们的存在，我允许所有情绪的到来，我允许并感谢你们的提醒，我看见了。

四个月以来，我久违的感受到了心平气和。

这是我与焦虑共存的方法，不妨一试。安静的坐着，摊开纸笔，开始写下文字，与情绪共存，与当下同在。