我不是一个一直穿花边袜子的女人。但我有花边袜子。
好吧，作为一个有花边袜子的女人，我承认，我的心里住着一个小女孩。如果非要用正负来判断的话，这不是一个好事，因为小女孩跟我的实际年龄不匹配。作为一个暂时无法让小女孩成熟稳健起来的人，我有两种方式对待她：其一，呵护她，喂养她；其二，压制她，扼杀她。其实这两种方法都不好，喂养她可能让一些幼稚举动不断重播，而扼杀她，除了情绪上倍感压抑之外，并不能真正杀死她。但这两种方法又有一点不同，前者会以赫然的高龄穿上花边袜子出门，还会撒娇卖萌，这多少有点吓人。后者呢，则是看到这样的装扮或者举动就拼命攻击：很low，宝里宝气，恶心，做作。其实，她们一面在打压自己那个小女孩，不准她露头，另一面也是嫉妒：都住着一个小女孩，凭什么你的就可以出来，我就没这样的资格？这样的人，大致上环境对她不够柔软不够优待，前者之所以敢卖萌，是因为她知道，也许只是一个角落，但她的萌有处去卖，也就是说有人买账；而后者，则是出于对有人买账的绝望，才会不撒娇不卖萌。追溯下去，大概是小时候爸爸妈妈只允许她扮演一个小大人，撒娇柔弱的话就不给她认可。
好吧，我心里住着一个小女孩，我常常受着环境的优待，所以我的小女孩总是被我喂养得挺理直气壮，时不时要出来主导我去买些花边袜子粉嫩衣裙。上次去见心理咨询师时，我碰巧穿了那么一套（因为腿上有伤，我今年都穿长裤，一面是为了不暴露伤痕，主要还是生理上需要保暖，那天是碰巧长裤们都洗了没干，就拿出旧时的裙袜来穿，呵呵，我解释个什么劲呢），于是为此我们起了一些龃龉。
主要还是因为我们心中给人生分类的体系不同。她说，我心里住着一个小女孩，我太想做这个小女孩了，所以内心脆弱稚嫩，匹配不上我给自己打造的辉煌履历。而我认为在我给自己打造辉煌履历（这是她的用词，我自己并不这么认为）的过程里，我有汲取到成长的力量，有变得强大、逻辑、有创造力。或者说，我的内在建筑在这个对人生价值的追求中，得到了历练和成长。但她坚持认为，内在是内在，外在是外在，履历不过是一件外衣，脱掉它，我随时会被打回小女孩的原型。就好像《月亮和六便士》开头说的那样，当一个首相离开了他叱咤风云的位置，也许不过是个被驯化的英雄。
在这个过程里，她提到了我的花边袜子。花边袜子似乎代表着：抗拒成长，抗拒成熟，抗拒魅力，抗拒挥洒自如。我就是一个需要人疼，需要人照顾，需要人主动来关照我的——小女孩。
她说的有道理。我心里的确住了一个小女孩。我意识到这个已经很久了。但上次我意识到这个，解决方案是：跟她和平相处，喂养她，善待她。可这一次，也许我真的该跟她说再见了。但我还是认为：小女孩是我的一个部分，但没有那么重要，如果说人的心里住着六个矛盾的话，她只是其中之一，且不是最主要的那个。而咨询师认为，如果不引导这个小女孩长大，我的成熟、智识、辉煌的履历等等，都是假相。
这个龃龉没有打消我继续咨询下去的想法，但它让我很费琢磨：下次去见她，我穿什么？当每一件衣服都有隐喻，但每件衣服穿上都会引出一个评价，进而让自己觉得没穿衣服一样时，我该穿件什么？也许，找到了这件衣服，我就找到了自己将要去走的路，但我仍在犹疑中。
