昨天晚上大概是激素原因和长久以来的情绪同时袭来，时隔两年袭来的崩溃，在内心最根本的地方我根本就不认为自己有进步，当别人说“你不认可你自己，别人也不会信任你。”的时候，我只有一种愧疚和不知所措，为什么我做不到，明明很努力的想听最后好好改正的了。
有人说还是郁闷就是还没想通，但理性想通了渠道，对感性而言算是此路不通，情绪本身就难以处理。
最痛苦的是和家人说的时候，明明不想太过于深入，结果还是再一次次“那你为什么要这样呢”的问询里感觉到自己情绪越来越崩溃。明明我也不知道为什么我要把事情想严重，把别人的评价当天塌了，自己没做到情绪的反馈被骂当自己真的很差劲。结果家人一边说你为什么总是要想自己的问题给自己找气受，一边说所以你总是这样。
那还是我的问题，但不能是我的问题，但我这么想只能是我的问题，然后情绪崩溃了。可我知道她也很无助，觉得怎么和我说我都在坚持的往牛角尖里钻，把自己搞成那种崩溃的境地。
所以只能收拾情绪，说想通了，说我会改的，说来日方长，好让所有人都早点睡。
事实上她会对我小心翼翼，可我就更觉得自己把自己搞这这样还影响家里人忧虑很不当人。
今天平静地起床，平静地上课，问老师的问题没有得到明确的解答，自己只能自己想。
中午午休做了很久的梦，梦到了好几个地方。一开始梦到了抓娃娃机，可以直接玩的，没有人看守，但我也不敢去，然后看见一个人当着我的面拿着娃娃就走了，我也没上去。
突然间我醒了一下，又睡了过去，又回到了那个空无一人却开着灯光的摊位集市一样的地方，我意识到自己在做梦，意识到自己被允许随便玩耍，于是我终于开心的去玩了起来。
后来又醒了过来，又睡了过去，到了像是学校的地方，灰蒙蒙的地方，人山人海，却都像雾蒙蒙的无色的海浪。我跟着上楼，找我的位置，在走廊停留，等待时间。
我遇见了一个人，在楼梯上，在座位边，就好像是我的下巴搁在在他的肩头，又像是在怀里，在他面前，又或者并肩看见了他的下半张侧脸，总之我在他耳边，而他低着头默许着没看我，呼吸的温热感却陪着我。
我和他无话不谈，好像说了好多好多，又好像只是我的絮絮叨叨而他偶尔回应更多是倾听，平静的，温暖的相处着，我想起在名单上看见过他的名字，但我在最后还是说：“我不想忘，能不能告诉我你的名字？”
他好像一下低落了下去，不再看我，说着：“你知道的。”
我知道他的名字在名单里。我说不想忘，而偏偏最后我醒来了记得的只剩一个望字。
在梦里后来独自走上楼梯，我一边走一边就感觉记忆在变得模糊，li，lin，ning亦或是别的什么姓氏，到最后模糊成一片。
后来在大讲堂里，看见了生动的《超脱》的主演，在台上，是授课老师，灰黄色的外套出现在我的椅背，但这个外套不属于我，于是直接把外套往前甩给了说我的人。不过心情并没有太多影响，看见了很近的那位主演，非常喜欢的，心情也很开心。
醒来之后感觉还是那个说低落的时候会出现的那个人。已经很久很久没有见过他了，但是看见他一直在，终于出现，开心的同时又想或许，算了。
这个白日梦境，就像是一个完美契合我的疗愈梦，让我不用顾及旁人玩，听我说，陪我待着，带我去看我很喜欢的事物。
能一直一直相见，真是太幸福了。其实想说的是就算没有别的什么，他光是出现陪着我，我就很开心了。
