一个是阆苑仙葩，

一个是美玉无瑕。

若说没奇缘，

今生偏又遇着他；

若说有奇缘，

如何心事终虚话？

1

大体来说，我先生可以算是一个比较好的男人了。平时生活中，对我嘘寒问暖，关爱体贴，对我家人也是十分尊重。但就算是这样一个好男人，我们之间也避免不了经常吵架，虽说不至于大吵大闹翻天覆地，可每次也都是心灰意冷，直想放弃。

现在细细想来，每次吵架的原因竟有着惊人般的相似之处，反反复复的，我们总是为同样的事情在吵架，而他对我的态度永远都是满脸笑意的说“我改，我改”，可事实其实并非如此。

对于这样的事件，我曾经也绝望过，也劝自己要么分，要么忍。但我心里明白，以上两种，无论我做何种选择，都只是在逃避问题。逃避是夫妻关系中最可怕的一枚地雷。

然而，夫妻总是反复为同样的事情而争吵，就如同在原地踏步，不能解决任何问题，还会越吵越心烦，陷入死循环。

2

我曾经思考过很久，为什么他总是能够这么轻易的说出我改我改，而对于真实行动上的改变却又那么的迟缓，甚至可以说，根本不做。

一开始，我把他的这种行为定义为一种欺骗，我认为他在利用我对他的信任来欺骗我，而这种欺骗连他自己都没有意识到。可如果连自己都意识不到的欺骗，那还算是一种欺骗吗？

后来，我们相处了一段时间，我又认定他只是懒，懒得去动，懒得改变，因为他确实是一个很懒的人。可是一个人如果懒得连自己的错误都懒得去改变，那这样的人还值得我去爱吗？

再后来，我进入了他的家庭，认识到他的父母亲，我发现，他父母亲也存在着这样的相处模式，他的父亲对母亲永远是一副老婆至上，老婆是对的，然而说好的事情却从来不去做，每次母亲生气的时候，父亲就堆上一副笑脸，说我改我改。

这时候我才算是有点明白他之所以会成为这个样子的根本原因了。他是在无形中，受到了父亲的影响。因此，我也找过很多的时间跟机会，不带任何情绪的跟他讨论过他父亲的行为是错误的，并且给你母亲造成的心理伤害是巨大的。先生很认同，同时也非常坚定的告诉我，他很不认可父亲的那种处理方式，他也认为他母亲受到了伤害，他从以前就一直很心疼母亲，但无能为力。

自那之后，他才开始观察自己，也开始意识到自己每次遇到相同问题时，那无赖的、死性不改的样子，真的让人很讨人厌。后来，我们还是会为了相同的原因拌嘴，但再也不是吵架，或者是绝望，每次发生类似事件的时候，我都会试着去理解他，尽量让自己平心静气的与他沟通。而他也能够在事情发生的时候，越来也快速的意识到自己又犯毛病了，然后主动认错，并且迅速的道歉改正。

3

我很感恩，我认为自己是足够幸运的，因为我遇到了一个很明事理的先生。然而，我接触过很多类似的事例，很不幸，大多数人都不能如我先生这般，能够接受他人的意见，愿意倾听，他们更多的是死性不改，全是敷衍，甚至动怒，从而导致婚姻摇摇欲坠。

那么，在这种情况下，我们又该如何处理，才会避免这样的事情重复的发生呢？其实并没有任何一种处理方式是完美的，完美只存在于教科书中。

有一种理论是比较有趣的，这里面有一个概念，正向反馈与负向反馈。需要解释的是，正向反馈不一定就是好的行为，它是指可以改变关系互动的一种行为。而负向反馈也并非全是不好的行为，它是指让你们的关系维持不变，或者说是维持某一种循环的行为。

例如，现在有一对情侣在公园里约会，而这个时候男生却总是拿着手机在微信上跟别人聊天，女生询问跟谁聊天时，男生却表现出生气，甚至觉得对方不信任他。而女生郁闷了一会儿后，自我反省了一下，她觉得自己有点情绪化了，然后再主动去跟男生和好。

这个时候，男生和女生的行为都属于负向反馈，当这些行为一环扣一环的发生下来的时候，就导致了双方的关系维持不变，进入了“稳定的平衡”中。当然，这样的结果导致了双方都觉得很辛苦，甚至是痛苦。

如果当时女生愤怒直起，把手机摔了，或者是扭头就走，那么也有可能导致男生就意识到自己的行为已经伤害了自己的恋人，从来导致他们的关系互动发生了改变。摔手机、扭头就走，从一般行为上来说，并非是“好”的行为，但他促进了双方关系互动的改变。因此，也就是一种正向反馈。

其实，并没有任何一个行为“一定”可以改变这段关系的相处模式，而上面的方法，也不一定适用于所有的关系。但无论如何，“辨识”是一个很重要的开始。当你发现你们一直处于负向反馈的稳定平衡中，并且让自己感到不舒服，甚至是痛苦的时候，一定要及时的调整自己，跳出这个怪圈，尝试去做一些改变。

4

夫妻之间为什么会为同样的事情反复吵架？吵架和辩解的背后是恐惧感，因为夫妻双方内心深处都害怕被抛弃、被拒绝、被认为不合适。只有夫妻双方完全的相互信任、无条件的爱对方，两人才会展示自己的缺点。找到引起冲突的导火索，努力加以改变，才有可能避免反复为同样的事而争吵不休。

我向来是支持夫妻吵架的，因为正确的吵架方式，能够促进双方的感情升温。而过度的自律，或者是过度的正向思考，事实上可能是源自于一种自我逃避的心态。正向思考本质上是人们为了逃避在面对生活时的负面情绪，包括生气、悲伤等，这些情绪普遍被人们认为无助我们心灵成长，甚至对我们的心灵有害。

不要惧怕吵架，夫妻之间有问题，一定要“吵”出来，不过还是吵架还是要注意分寸的。

第一，不以偏概全，聚焦具体行为。坚持从事实出发，描述一件事实，而非你自己对这个事情所下的结论。

比如说，你心里根本没有我，你满脑子只有工作，这是你对对方行为所下的结论。而你已经连续一周都加班到12点才回家，早上7点出门，我们之间连说话的时间都没有，我心里还是觉得委屈的。这是在陈述一个事实之后，说出自己的感受。

第二，不作攻击，说明自己的需要。清晰的告诉对方，你要的是什么。他要怎么做你才会满意？而不是言语上的攻击。例如：“你真自私，心中永远只有自己”这样的话是有攻击性的。“今天是我的生日，我希望你能够放下手中的事情，陪我共进晚餐”，这样才是真正的说明自己的需求。

第三，情绪可以“光说不练”。很多时候，我们很生气，气到想通过某些极端的行为来发泄。那么你可以通过“说”来完成这件事。比如，“我现在真是气到想把电脑摔了”，有时候表达完了以后，反而没有那么的生气了，也可以避免这种破坏性行为的发生。

漫步于榆溪桥，高谈阔论；

踏走于马路边，一路说笑；

轻轻杨柳吹，柔柔和风抚。

一池淡墨水，倾尽万般情。

枝头鸟儿成双对，树下恋人情意传。