*写于 2014-3-5 12:45，哈尔滨

我们因热爱而欢喜，因渴望而粗暴执着。除了结尾，没有刚刚好。

在明天，整理今天，成为又一个昨天，我们就是这样意淫着优雅向前。

2013年1月1日。2012刚刚过去，我们没有因为活过2012而感到欣喜，有人因为没死在2012而感到遗憾吗？新的一年开始了，新的一年又要溜走，无法抓住，时间越过越快，这种感觉愈演愈烈。

2010年入校。等到2013年哈尔滨开始进入秋天的时候，愈发觉得被子越来越薄了，当我还在感慨下一个夏天的时候，即将到来的将是我待在哈尔滨的最后一个冬天。其实我并不讨厌哈尔滨的寒冷，虽然最冷是零下二三十度的天气。402位于10A公寓西北角，因为地理位置的缘故，到了冬天，供暖总是不足，导致我们总是得不到足够的温暖，尤其是到了晚上。

今年冬天算是沉迷考研不能自拔了，每天早出晚归都快要忽视下雪的美丽。通常是走出图书馆，哇，下雪了，然后戴上帽子走到餐厅，竟也少了一份惊喜。我记得那天，雪开始下得很大，一连下了好几天。积雪，走起路来开始没脚踝了。我拿起手机，取了几道风景。这让我想起去年光景里的那场雪，你还好吗，那时我喜欢的你。如今你已渐渐隐没去，我想起你，也已不是仪式般的美丽。你不会想起我吧。

2013年10月21日。空气重度污染，PM2.5>500,爆表，简直要死在这肮脏的空气里。连呼吸都变得难过起来。忙碌单调的生活慢慢吞噬浪漫情怀。一种心情牵连出一个想法，以至于想法那么多，思绪繁杂，我走在路上都在想着用什么词把心情表达，思想与文字不停碰撞，交融，又无奈好多次提起笔又作罢。思想不够深刻，词语又是如此贫乏，无奈，更多的时候是不愿多说话。

满世界那么多人，我们如何受得了这反反复复，跳来跳去，若即若离，生活归于沉寂之际，又要迫不及待的弄出来点动静。就连自以为是的特别，都是在沿着别人的足迹。我们是那么的不是独一无二，连一万次的悲伤冥冥中都有同一个源头。看着别人的矫情，如同昨日装逼的自己。我们今日不喜欢的别人，成为明天别人不喜欢的自己。有时候，我们到底是真的看不清自己，还是为了成全自己而恶心着别人。

2013年11月。如果每天黑暗，再美丽的搭配似乎都要成枉然。不要觉得不相配，搭配之后也会有惊喜。原来我的蓝色小西装和卡其色休闲裤如此般配。

夸张点说，对个别人和事我的悲伤只有三秒，我告诉自己，只需要三秒，或者不用我告诉自己，它自己就只有三秒。后来，我就发现，其实我因为缺乏信心而显得缺乏耐心，没什么好与不好，二元论总是存在，有些事的终极价值判断最终还是要取决于自己的价值观。坚定不摇摆，就勿忘心安。

生活中会有一些没必要的坚持，也许是因为太多羁绊让我们看不到希望，止步不前是为了保存自己独自哭泣也内心暗喜的自尊。可如果你是怂逼，又喜欢给自己找借口，就另当别论了。如果连你都不鄙视自己，要何时才能醒悟呢。我们需要的不是止步不前的滥情借口，而是不如放下的智慧。很多时候我们不清楚我们想要的并不总是我们值得拥有的，人生本就不容易，又何必让不相当的追逐化成无形的枷锁，沉重徒增忧伤。太多苦难来自难以承受，不如善待自己的肩膀。生活的魅力在哪里呢，我们的翅膀会变硬的，肩膀会变宽的。

1月4号下午两点，同学一行6人，带着一些书和一些行李住进了考点附近的哈西公寓，准备迎接接下来两天的考试。

1月5号，考点哈学院，考研第一天。哈尔滨的天气依旧寒冷，第一场政治考完下来，出了考场，我就戴上帽子，把自己包的严严实实的，可是更冷了，直打颤，应该和心情有关吧。虽然觉得还好，题也不难，可一场下来，多少有点考的抗寒力下降。我没有去哈学院的食堂吃饭，碰到两个同学，就一起去了他们住的旅馆楼下的饭店买了一份快餐。自己旅馆的钥匙由于忘了带，就去他们的住处待了一会儿，先把饭给吃了，正吃着，凯子打来电话，问考的如何心情咋样，说了几句挂了，然后接着吃，打开电视，我是歌手第二季第一期正在播，听张宇唱歌，忘了唱的是什么了。这个画面此后一直在脑海里回忆起，不知为什么，就像是，若干年后，我能想起的是，那年我考完政治回到旅馆，看了一会儿我是歌手，能记住的只有这些小事。

1月6号，考研第二天。时间走到下午两点，拆开，偷偷浏览专业课考卷，什么他妈的李克强经济学，什么他妈的克强指数，社会不安定指数……傻眼，预料之中又超乎预料多一点，能不能别这么洋气啊，我都没见过。淡定，一直写啊写，写到手酸写到五点，把试卷装封，从40考场彻底滚蛋。出了考场，和同学约在校门口集合，然后顶着哈尔滨的冷风冷空气，坐地铁转公交，一路吐槽着杀回自己学校。几个朋友都发来短信问候考得怎么样，匆忙回了。感谢关心。

2014年1月7号，宿舍已断网，我来到图书馆。如果我找不到支点，就会一直觉得你离我很远。你或许看到我的孤独，看不到我的归属。我想，做一个有趣的人会好很多吧。虚张声势久了会空虚，想着干点实事才能勇往直前。

2014年1月8号，在离开学校之前的半天，我走出宿舍楼，天气良好，我去图书馆借了几本书，想了一些困扰自己的事情，收拾一下心情，回家。

2014年1月13日凌晨一点多一点，这个点醒来本就没有刚刚好。喝了三杯水还是口渴，我们总是期待着在某些时间得到某种安慰，可世界已如此噪杂，我这般口渴，已不愿多说一句话。睡不着。昨天晚上世界一下子变得这么安静，没脱衣服就睡着了。没有刚刚好，你有在听吗，可是你都听不进去。我想着明天可以捣鼓单反消磨时光。我还是睡不着，我打开酷我听音乐，我打开【一个】读文章，满世界都在以情感为主线，都显得矫情了，又让我胡思乱想。

我恍惚着，妈的，睡意飞远了吧，今天晚上你还回来吗，我想你，你都不管我了，那我索性打开灯又何必依恋你，睡眠。

1月9日下午六点，抵达商丘站，好朋友过来接我，找到个小旅馆，放下行李，出去逛了逛，返回住处，打开电脑，看了一集夏洛克，困的不行，匆匆睡下，一个人孤独的旅馆之夜，最不喜欢这种感觉。

2月11号，昨天熬夜，我现在还蜷缩在被窝里不想起。已买好2月15号的火车票。

2月15号，18：13的火车票，商丘至哈尔滨，一路向北，从一个冬季开往另一个冬季。三年半之前，聊无牵挂，一个人静静离开。三年半之后，纵使心中牵挂，还是要离开。祝我们都一路顺风，等待，等待下一次相见。

我坐在3月4号的图书馆开始回忆过去的这一年。这一年里认识的一哥们，今年考的分数刚好压去年的线，开始准备复试了。那个当初我在B3学习坐在我附近永远都是低着头学习的哥们，现在依旧低着头认真的准备复试。中午去吃饭的时候，看到之前认识的一个研友，她换了新发型，走在我前面，没有上前去打招呼。后来由于3楼的座位被一女同学占去，我被迫流浪到2楼，重新占了一个位。记得我刚到2楼时，问了一句：同学，这儿有人坐吗？她们齐刷刷的看着我，笑着说：没有。后来我们也就熟了。斜对面是一考同济二战的哥们，熟识之后，才发现他不仅人长得逗，说话也逗。我们总爱买来一个大柚子，然后分着吃。这学期开学之后还没见过他们。不知道他们考的怎么样，在做着什么打算。考研最后的一个月，每天在1楼阳光书屋和2楼往返，背政治，背专业课，背英语作文，搞得我很头大。下面好多人背书，大家都在冲刺，各有各的心情。最后的几天听洋仔说五楼也可以背书，人少，相对清净，就没再下去一楼。我俩经常往五楼跑。五楼没有桌凳，有时累了就直接坐在地上。接着背，背的恶心，却又觉得这样的生活没有那么差劲。

2月16号到学校，之后就开始等成绩。北京地区出成绩太晚，等得我何等着急，何等焦虑。终于等到24号下午五点，分数出来了，查询的那一刹难，心跳加速，看到分数，还算凑活，赶紧跟莉莉分享了这个不算坏的消息，电话那头她也很高兴。然后告诉了家人和几个好朋友。大石头总算落了地，小石头还在，继续等分数线。妈的，等待的日子总是太着急。

是啊，只要时间一直带着我们向前，一切都可以变的不一样，不一般。刚开始写这篇文章的时候，我还是孤身一人，而现在，想起我心爱的姑娘，也会不自觉的感到幸福。贱人就是矫情，这次要说，终于等到你，没有错过你。分隔两地，虽然你并不能时常走在我的右边，我把心里的位置都留给你，好好爱你。是我初中喜欢过的姑娘，初中毕业后一别七年，没再联系，说实话，记忆早已淡化，如今再次遇见，矫情点，这是缘分吗？我说，姑娘，初中时我喜欢过你，你肯定不知道吧，哈哈。接下来，事情朝着“我们注定在一起”的方向发展。好吧，我告诉她，我现在又开始好喜欢好喜欢你。继续发展。到最后我们就在一起了。后来，慢慢发现，之前关于感情的虚张声势的观点，现在想想不少是废话。还是安分点吧，努力的对喜欢的人好。有时候，我透过宿舍的这扇窗，在黑夜看到最深的孤独。我也看到窗外的灯光，在离我不远的地方，像是在为我指引方向。走过多少地方，才遇到最美好的姑娘，我们曾经只属于前方，一个人无所谓风浪。而如今，仅一句我爱你就抵得上所有无上荣光。