日记

小小清新的散文,足以聊慰,看多了太多的故事,反而倾向无目的的词语,走心的话,从来都是无方向感,无以教导别人一二三,只为生活多一份心情而已。

很多时候我写文字,好像从来没有任何逻辑性,别人看了,总是问我想表达什么,或者期望别人理解什么,很遗憾,我从来不是为了让别人了解什么而写,很多时候一个词就是我喜欢的而已,把好几个词组合在一起,只是为了我自己的喜欢,所以我写的文字,只有我的一个同学说美,短语不断链接中,个个都是心的表达,连起来也是内心倾述的欲望,很多我知道甚少的词语里,我尽量去选让自己心里舒服的文字,而不是为了什么而写。

逻辑性从来不是我擅长的,更别提写什么内容特别深奥或者言词有深刻含义的文字,脑袋空空的我,以至于很多感受,一点点的都无法找到适合的词表达,空留很多畅享和心情澎湃的感受,细腻的情感世界,多情的感情,一点点的在心里消散而去,相对于大量逻辑性的文章,我更偏向短语,这也是一个特别不善于思考的人的特点,懒得思考,也是造成不爱思考的原因之一,我很喜欢简单的话语,所以读心理学累的书的时候,有时真心觉得好复杂,在各种各样的字句里来回翻转,这也是我以后需要学习的,就是耐心看书,而不是急于看完。

写上文字后,我发现我不能很有耐心的去写自己内心的感受,这也是我不能好好对待自己的恐惧情绪的原因,写文字时我非常着急,不能细细的感受自己的内心想法,在整个过程里,我会做很多事情,比如喝水,收拾家务,或者各种理由,在看书的时候,我也会被突然想起的事情干扰,然后书也看不了多少,我对自己内心所有的感受,都会无意识找各种借口躲避掉,或者干脆装看不到,最近写文字的时候,很明显的看到自己是,一个非常缺乏耐心和定力的人,唯独体力劳动时,我发现我会很喜欢甚至很专注的做的很开心,看来我善于体力劳动,而不善于脑力劳动的原因是,不愿意靠自己的努力去思考得到答案,也没有耐心去等待改变过程所需要的时间和磨炼。

这篇文章从昨天就写了一半,结果无意识做了别的事情,导致到今天才想起来,细细的去感受,虽然心里很不耐烦,不愿意面对真实的自己,可是,路只有一条,唯有耐心和坚持,不然如何走下来呢?

加油,不能坚持的时候就不坚持,想坚持就坚持,顺其自然,因为我并不是为别人活的,我现在就是全面伺候我自己这个老佛爷。

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