我内心冲突的事情，有好几个：
1.愤怒：在他住的地方发现的东西，以及我的东西被扔掉，带来的羞辱
2.被贬低的愤怒：我内心已经和他很疏远了，他还沉浸在我要挽回他的幻想中，继续这种居高临下的姿态
3.对他的婚姻观的愤怒：这段婚姻出现的问题本质是共情容器的减少，原因是我对爱的索取，以及他对自己脆弱和情感的恐惧。我现在已经走在接纳自己的路上，他还停留在原先的心智。
4.由此延伸的愤怒：一个婚外情，让他自以为自己多么的稀罕，可以不用成长、就可以高高在上选择了？
借事观心。
我心里对这个婚姻不也是抱有幻想不放任么？如果要置于割舍他与走我自己的道路的二选一上，我仍然心如刀割。我如此放不下，究竟是因为快乐还是恐惧？他带给我的快乐，情和爱的快乐、接纳与理解的快乐、温暖依恋的快乐，都已经很淡很淡了。就只有和孩子的快乐了吧？我需要为了孩子牺牲么？不需要啊！若我能接受分离，我相信孩子也有力量面对分离。
要放任的是，放任他不爱我，放任他误解我，放任他鄙视我。因为我的自我，是要建筑在我对自己的接纳与欣赏之上，在我对自己所要的清晰和坚定之上，在我对自己的尊重与关爱之上，与他无关。
1.我已经足够好，不需要他爱我来证明我值得爱。我知道自己配得起更好的爱，因此可以放任他不爱我。
2.我要的是有实质情感的婚姻，我要的是深度的理解和接纳。爱我的人小心呵护我的脆弱，主动屏蔽别人对我的伤害，自觉给予我尊重和忠诚。和我爱的人一起成长，各自趋于圆满。不再是寻找缺失的一角，而是与另一个趋于圆满的人同频共振！
我要做的，是和我要的合一。因此：
*我接纳自己的脆弱，接纳内心对爱的渴望与眷恋。全心爱自己，和自己的渴望与眷恋在一起。
*因为脆弱的接纳，以及基于自信力而接受延迟满足的可能，因此学会坚定的坚持我的需要，不为恐惧所挟持而妥协。
*因为这样的坚持，因为相信自己配得起，因此不轻易地陷入一段感情，不轻易地接受无诚意的关系，不轻易妥协和牺牲，不把这样美好的自己给予谁。
想着自己要的，才知道怎么做。陷入到别人的磁场中，难免会患得患失：被误解时要澄清；被贬损时要抗争；被羞辱时要捍卫。其实不必要。若我内心足够坚定，现在是他在付出。若我不接受关系，没人能强迫我。我何必要跳起来争对错高呢？
是啊！没人能强迫我。我坚定所要，就可以清心。在这样的能量状态中，在各种情形下，我就可以接收到宇宙给予的灵感，由那种能量带领我引流内心的情感：或接受或拒绝，或敞开或远离，皆出于本心。
其实想想，如果和一个不接纳自己的人在一起，遇事只会把内心的冲突投射到外界，去指责与防备。要教会他遇事先观心是不可能的。每个人有自己的功课，有自己成长的义务。而我次次承受指责与误解、攻击与提防，挺累的。
有人选择醒着活着，有人选择醉着活着，都是自然的。
从这个角度讲，我们原来如此般配。都是把自己无法接纳自己的一部分，外化投射到了配偶身上，同频共振。
价值感和接纳，都是自己给予自己的。
他也需要有空间成长。他自己的功课要自己完成。我的能量别去干扰他。越干扰他越慢。最后我反受其累。
不放任的结果，就是我一次次承受攻击与误解，防备与指责，反而委屈了自己。
我怎么能委屈自己呢？人活短短一世，若为恐惧所挟持，在委屈中渡过，岂不是亏待自己？
越坚持做回自己，越能放任他人；越放任他人，越不会委屈自己！
