其实我也不知道自己现在的状态有没有问题。

假期中断断续续也在写论文，按照我自己的进度，现在只剩下两小节就差不多要完成初稿了，但我却停下了。不是不知道要写什么，而是不想写了。真的是难得我犯一次拖延症。

其实我并没有拖延症，反而大多数时候积极的让周围的人看不下去，有任务我都会尽快完成，能不拖延尽量不拖延。这大概也是造成我自己时常感到压力大的原因之一吧。即便我知道有些事其实并不急，但是因为从小就被我妈教育，今天能做完的事就不要拖到明天，所以一直以来我都是保持着能早做完就早做完的心态。

而且我一直是个做事有计划的人。虽然大家都说有计划是好事。当然大多数时候，有计划确实是好事，让我不会出现身边很多人都会出现的慌乱状况。但是不好之处在于，我的应变能力很差，一旦自己的计划被突发情况打乱，就会陷入焦虑，然后极度慌乱和焦躁。我喜欢所有的事都能按照自己的计划按部就班的完成，极度讨厌那些干扰到自己计划的人和事。哪怕是我最亲近的人，只要做出扰乱我的计划的事，我都会生出无比厌恶嫌弃那个人的情绪，直到我解决这件事。因为深知自己的这个臭毛病，所以我也会督促自己尽早完成已经知道必须要完成的事，以防被突发事件干扰。而且我没有办法同时做两件事，只能先完成一件事，然后再去完成另一件事。遇到需要同时做两件甚至更多的事的情况，我也会变得极度焦虑，情绪不好。当然很多时候，事情不会按照自己预想的那样发展，不会让你完成一件然后下一件才来，所以自己只能尽力控制自己的情绪。虽说情绪控制住了，但自己却一直处于一种非常不安的状态中。总之就是各种忧虑，担心。曾经有人问我，你到底在担心什么？说真的，我也不知道我在担心什么，但就是会不安。这种不安的状态会一直持续，直到我完成这件事。这些都是让我没有拖延症的原因。

所以，本该没有拖延症的我，却在论文只剩下两小节的时候，犯了拖延症，迟迟不愿继续完成论文。哪怕有时间，我宁愿瘫在地板上发呆，也不想动笔。可能自己是哪里坏掉了吧，我这样想着。

这种拖延的状况，并不是突然发生的。早在之前论文要完成大半的时候却被毙掉之后，我就开始出现间歇性的拖延症了。因为最初计划要在五月的第一次相谈会前完成论文，跟打了鸡血似的每天写不带休息地连续写了三个月，结果相谈会直接被毙掉了，一下子就蔫了，萎靡不振了快一个月。那一个月真的是天天想死，完全不知道该怎么办。说真的，论文被毙掉这种事，真不能全怪我。毕竟我以为一月的那个构想发表就是开题，当时老师前辈也没说太多，我以为就可以开始写了，殊不知五月的这个相谈会才算是真正的开题。（至今都想问问既然这样，那一月搞个构想发表是干啥用的？就时间长了没事非要折腾一下我们？也没提啥建议和意见……想起来就想骂人）开开心心写了三个月，结果被毙掉，只能重新再来。但重新开始后，我再也不敢也没法儿开足马力了。一直写写停停，写两天，歇三天，磨磨蹭蹭，还一直担心下次发表会再次被毙掉。就这样，终于挨过了八月的中期发表。虽然这次没被毙掉，但之后还是磨磨蹭蹭，就是不想写。再加上中间出去浪了一周多，回来就更不想写了。即便如此，还是逼着自己断断续续写了几天，直到剩下两小节，然后就停下来拖延到现在了。

在之前最痛苦的时候，还传出来我们会被延毕的消息，无疑是火上浇油。那段时间真的是太难熬了。有时候真的想着再逼我我跳楼算了。但自己还是很怕死的，所以就只能忍着。跟我妈哭诉，结果被非常严厉地教育了一番。反正就是跟谁诉苦都没用，到头来都是自己承受。后来突然有一天就看开了，开始变“佛”了。不再逼自己按照计划按部就班完成事情了，就什么都随缘好了。也不再想以后的事情，什么将来的就职，人生计划之类的，我都不再去想，或者说是强迫自己不去想。形象一点来说，就是把那些一想到就会让自己陷入焦虑抑郁情绪的事情，全部装在一个盒子里，然后锁上锁，只要不打开那个锁，自己的情绪就可以保持基本的稳定。反正就是，走一步看一步，只看眼前这一片就好。这样做以后，明显有了效果，自己确实不会再像之前那样暴躁，反倒是还能安慰来跟自己诉苦的朋友们，告诉她们不要想太多，做好自己的事情就好，想太多没用。

大概也就是从锁上那个箱子的时候开始，我开始沉迷于吸熊。之前虽然一直很喜欢我的小熊，但最多就是买买玩偶和二手周边啥的。现在会经常给我的小熊们摆造型拍照，然后编上会话，制作小漫画，发微博……然后还更加疯狂地四处收集小熊的周边。有时候我也会把制作的小漫画发给我爸妈看，我妈问我，“你做这些有意思吗？”我当时实在不想跟她理论，就只说我觉得有意思。我知道，在我妈看来，我所做的不过是浪费时间的事，没什么意义，而且是很幼稚的事情。但是我现在就乐意做这些浪费时间的事啊。因为我知道，如果我现在不做这些无意义的事，随时都有可能坏掉。小熊已经不单单是我喜欢的一个卡通形象了，更多的是我的救赎。有意思没意思我不知道，看着他们，给他们摆造型，给他们拍照，编故事，这些都让我乐在其中。别的女生想买口红买包包买漂亮衣服，我想买小熊的玩偶服……我甚至想以后给他们专门准备个屋子专门用来拍照，然后这件事已经成为我努力的动力了。别人努力是为了让自己生活的更好，我努力是为了给我的小熊们打造专属拍照用屋子……要是让我妈知道我的这个想法估计又会数落教育我半天了，所以这个愿望我就藏在心里默默实现比较好。

自己现在精神到底正不正常我也不知道，反正我已经开始每天跟我的小熊们聊天对话了。没错，就像小时候跟自己的玩具说话那样。心智大概倒退回幼儿了。

不过也没关系，总比每天想不开想死的强不是吗。我还能庆幸自己还有爱着的愿意为之努力的事物，还没有完全失去活着的动力，已经很好了不是吗？

前两天又出去玩了两天，但在返回的那天，又突然不知道为什么陷入焦虑，可能是前一晚睡觉被打扰没睡好，也可能是因为马上要开学又要面对窒息的研究室。总之那天我一直臭着脸不想说话，看见谁都烦。一想起来两次出去玩都是我张罗着买票做行程订住宿，经常是问半天都没有回音，其实心里是极度不爽的。但有时候就是这样，一个团队里总有一个人是要出力的，很不巧，我就经常是要出力操心的那个。其实我也很累啊，但是因为知道如果自己不管，那很有可能最后哪里都去不了什么都做不成，所以就只能耐着性子。现在做行程的速度已经是很慢了，出发前一个星期才订住宿什么的。要是按照我之前的性子，出发前一个月就差不多都弄好了，在哪上车在哪下车下车往哪边走我都知道。做行程查路线的时候就能把当地的地图大致印在脑子里了。因为以前出去玩，带的都是自己不认识路也不想查，我走哪安排哪儿就去哪儿的人。现在不一样，虽说也有人完全听从安排，但就是有人有其他想法，又不能忽视。然后这类人在我之前积极做行程的时候，又什么都不说，告诉我都可以接受，或者到了以后再慢慢查，然后到地方了又提出不同意见，就搞得我头疼，所以后来我干脆不做细致的行程了，都是只大概定几个必须要去的目的地，其他的到时候再定。吃饭也是，以前出去玩，随便买个面包路上吃了不饿就行，现在可不行，有个非常娇气的，一定要进餐馆吃才行，所以在哪里吃饭也是大问题，然后为了吃饭也能浪费很多时间。简而言之就是，买车票要催，定住宿我不催没人管，定行程结果就只能定个大概，吃饭不能将就，这要是换做以前的我，早就炸毛了。现在的我会一直在心里告诉自己，不可以暴躁，要有耐心，大家都是一起出来玩的，每个人有自己的想法，不可以强求……尤其是最近一次去的地方是我提出来自己想去的，其他人也没异议，算是陪我去吧。所以我就一直警告自己，大家是陪我来的，要控制自己的脾气。结果最后一天还是莫名的很生气。回家后又不停劝自己给自己顺毛才平静下来。

虽然跟朋友一起也快乐，但跟朋友相处结束后，还是会因为耗能过多需要自己独处来恢复。果然我这种人还是自己独处的时候最轻松快乐吧。