又到了六月。
你问我高考于我来说究竟有多沉重的意义的话，我或许也不知应从何讲起，说不得只能吼出重来二字。
可恰巧又因了这份沉重的意义，才使我无法重来。
它带给我太多东西了，将我塑造成这样一个我，告知我年少时的轻狂为何称之为轻狂，还给了我重新追逐一次夙愿的机会，即使最后依然以失败结尾。
但人们常说，经历了就不后悔，对吗？
不对的。
为什么要后悔，因为来到了自己不满意的现状，而这不满意，是自己一步一个脚印踩出来的。
那些歪歪扭扭的，半浅半深的，便是之中的错误。
可错了终究是错了，人会后悔自己的错误，不论他嘴上说得多么自信满满，但只有他自己明白，他明明可以做得更好。
我从高考那里获得的东西其实不多，反而能延续下来的，是高中三年阴差阳错落下的病根，养成了孤僻的性格，以至于直到大学也还是如此。
初来到这里的时候想着一定要改掉，可随着时间消磨，才意识到自己依然渴望一个人。
所以于此特别想向在最初一段时间里因为我的尝试而认识我的新朋友，那或许不是真实的我。
但我依然感谢你们于我的认可，对我的情感输出，只是我还没有完全的自愈，尚且不值得。
我自恃是一个温柔的人，我喜欢温柔这个词语，但它来得并不容易。
我认为大多数温柔的人是因为他们曾经经历过一段难过，他们理解那份难过，以至于不愿意再让别人感受到，久而久之才变作了人们口中的温柔。
每一句言语里都包含着细腻，是如此这般在痛苦里浴火重生而来的温柔。
为了弥补自己对于来到这个地方的不满，我一直在找寻新的事情去做，我曾说过在我有所认知的前十八年岁月里，从没有想过会留在这个地方。
我一直以来都想远行，想去不同的地方，听不同的语言，看不同的街，这是我执念了许久的事。
但我没有对得起曾经的自己，这是一句很世俗的话，但确实如此。
我疯狂的练舞，静下来就开始写东西，闲着的时候也不断认知新事物，我以为如此便可将自己平息下来。
可你得明白，自己是骗不了自己的，永远如此。
庆幸的是我已经过了矫情的心境，我知道既然已经明白了此中因果，就得担起对应的责任。
中国人喜欢讲来都来了，但我却不是因此才决定安分在这里，当我每天去寻找大的意义的时候，反而是一些细小的感动把我留在了这里。
当看心灵捕手时老Sean不断的对Will讲说不是你的错的时候
当深夜里突然醒来有幸独自享受夜空给予的静谧的时候
当耳机里填满了同样的一批人永远不变的傻笑的时候
以及当这句歌词，
“今夜月光又抱着你和我”出现的时候。
文字真是这天底下第一温柔的东西啊，怎么会有让人望一眼就心生暖意的存在呢，它们明明都只是同样的笔画而已。
也许这也是我突然想要开始写下一些东西的初衷吧。
至此，希望每一个你都能在高考里竭尽全力，去到一个美丽的地方开始新的征程。
只是另一方面，当它过去以后，我希望你将它划分进入你的历史里，因为生命的厚度亦不止于此。
它们藏在每个角落里等你去看一看，有温柔，细腻，感动，幸福。
我并非要你忘记了物质的勒索，生命的追求，但我想当你寻觅到这些东西的时候，你可以静下心来深呼吸，告诉自己。
生活真是太美好了。
不过，要是此刻的你还在焦虑的话。
让今夜的月光再拥抱着你和我如何？
