感觉这三年我自己变化挺大的，比以前更能处理好案例的两性问题。
现在我能给出更实际的建议，也能点出问题可能出在哪里，不是只有同情和难受。
在亲密关系里面有一个很简单的心理学道理，就是人不能只靠情绪活着，还得有认知层面的调整——就是不光要觉得被理解，还要知道具体该怎么想、怎么做。
今年我特意在朋友圈写了文章，就是想能多帮到一些人，多分享点实实在在的经验。这些内容，你看进去了，确实能让婚姻变得更好。
我也不是随便写写的，很多都是根据实际案例总结出来的，哪怕你没什么文化，也能看懂，能用到自己生活里。
我经常说，在婚姻里本来就是什么矛盾都有，重点是你怎么去说话、怎么退一步。
不是说两个人永远不吵架，而是吵了之后，该怎么谈才能让彼此都觉得还能一起过，还愿意一起走下去。
有些人一吵架就觉得完了，其实不是，吵架本身不是问题，怎么吵才是关键。心理学上常说，冲突本身不是关系的杀手，处理不好才是。
不是一有事就想着离就离、分就分。
就算你真离了，找下一个，说不定还是差不多的问题，重新再来一遍。这叫“关系模式的重现”，不是你换个人就能避免的。
有些人就是怕吵架，所以干脆不谈恋爱、不结婚。不跟别人深交，的确就没冲突了，一个人自由自在的，也挺好。
但你也要承受一个人的孤单，有事没人帮、有话没人听，什么都要自己扛。这种逃避虽然短期内舒服，但长期来看，人还是会渴望亲密和陪伴的。
还有一些人，把婚姻想得太好太完美了，总觉得应该像童话那样。
一旦现实跟她想得不一样，她就觉得没法过了，必须离。
要么就是怕吵架，什么话都不说，冷战到底。其实冷战最伤感情了。
心理学上叫“冷暴力”，它不会解决任何问题，只会让两个人越来越远。
好多夫妻就是从冷战开始，慢慢变得没话讲、也没亲密了，日子过得像合租。
我写朋友圈那些文章，就是希望能帮到这群人。
希望每个人在选婚姻、选一段长久关系的时候，别那么怕吵架，敢说出自己真实的想法，也能学会商量和让步。
这样，两个人才能越相处越好。其实这里面有点“情绪表达”和“沟通技巧”的东西，不算复杂，但挺有用。
这几年我接到太多婚外情的案例了。可以说，我可能是写这类话题最多、也听过最多女性讲这类事的人。
接到这么多案例，也让我更明白婚姻里头到底要靠什么，才能走得远。这些事听多了，你就会发现，婚姻光有爱不够，还得有经营的意识。
如果一个人只看到婚姻好的一面，而看不到不好的那面，那她根本不算懂婚姻。
正因为我接触了这多么案例，我才更清楚婚姻里头什么才是真正重要的，什么样的婚姻还值得挽留，什么样的可能真的该结束。这叫对关系有“现实感”，不是光靠幻想活着。
如果有人跟你说，结婚的好处多过一个人过，那么这个咨询师是不合格的，因为有些人根本不能结婚，他就是适合一个人过，如果只告诉你，结了婚一定要管钱，一定要检查对方的手机，男人没一个好东西，这种算计的婚姻，对你经营感情关系也没有什么好处，
真正有用的建议，往往是既看到光、也看到影子的，人才不会走偏。
我上个星期接到了一个案例。她说，自己的一个好闺蜜，在婚姻外头有了喜欢的人。那个男人对她闺蜜特别贴心，不光是嘴上说说，还会实际行动，两人甚至已经商量着各自离婚然后在一起的事。
女主越讲越低落，觉得相比之下，自己那段婚姻关系显得很平淡，对方并没有多重视她。
她说：“你看我朋友，那才叫被一个人真心爱着。我呢？感觉他从来不会主动为我考虑什么，也不会承诺什么将来。一想到这个，我心里就特别不平衡，为什么别人能遇到那么痴情的男人，我却不行？”
要是早几年听到这样的事，我可能也会感叹几句，觉得那个闺蜜运气真好，遇到这么肯付出的男人。
但现在我反而不这么看了。
任何一段婚外关系里，不管一开始多好，只要后面要求变多、期待变高，女人会不断索取。特别是这种没多少现实基础的感情，更容易因为一点小事就起矛盾，比如男人突然给不起了。
就算两个人一时冲动，想要重新组建家庭，真要走到那一步，其实非常不容易。原来的家庭、孩子、财产，每一关对于中年人来说都是伤筋动骨。
除非你本身婚姻已经差到彻底过不下去，或者你们两个都特别理智成熟，不然的话，这种光靠热情维持的关系，到最后往往两败俱伤，彼此撕破脸很难看。
我跟她讲，其实你目前这样，未必不如你朋友。
你并没打算离开自己的婚姻，婚姻这个人虽然没给你太多承诺，但也没欺骗你什么。至少在这段关系中，你既没失去自由，情感上也有个寄托，比上不足比下有余，整体来看，其实也不算差。这样的状态，说不定反而更安稳，不容易大起大落吃亏。
为什么我现在这么认为呢？
因为这些年，我看过太多感情从热烈到冷淡、从甜蜜到撕扯的过程。
男人在上头的时候，什么承诺都讲得出口，最常见的无非是“我绝不会跟你吵”“我一定让着你”。
可是落到日常相处中，根本没有谁能一辈子让着谁，也从来没有不吵架的关系。
那些承诺最终都是会变味的。要想走下去，终究得靠两个人都理性一点，能沟通、会磨合，能实实在在处理问题。
如果只凭一开始的承诺和热情，不去面对现实，到最后往往要用加倍的痛苦来偿还。真正靠谱的关系，不是看开头多好，而是看后面能不能一起走下去。
