昨天是一个开学迎新生的日子，校园里面挂起了各种欢迎新生的横幅，各种学姐学长吹好的气球装束在树上和门上，还有很多的广告摊位，就乘着开学要好好的赚一笔了。悠扬而欢快的音乐在校园里响起，整个校园都十分的欢快和热闹。

然而，我却找不到一丝存在感，尽管再多么的热闹，也和我没有任何的关系。

没有被安排接新生的任务，整个一无业游民，宿舍的其他三位都有各自的任务。两个是部门里的，有部门安排的任务。她们一大早就出去，大学里第一次五点多就起来，为了迎新生，去准备各种材料，还有要去值班的。另一位则是因为自己加入的DV社，要进行对新生家长和新生的采访。

而我什么事都没有。

走在校园里，看到你那些接新生穿着红马甲的人，在自己的学院里的服务台下坐着，尽管我知道很多时候挺无聊，但是我依旧羡慕，至少她们是参与了的，而我没有任何事情；又看着那些学姐学长带着欢快的笑容，帮新生拿东西，神采飞扬的和新生讲着各种应该注意的事以及各种闲聊，心想真是健谈啊，我有多久没和别人这样交流了，我甚至觉得自己有点封闭了；班里的班长也很忙，指挥同学干这干那，衬衫一下子就湿透了，看起来很忙，看起来很锻炼人。

那些一个个学姐学长拿着自己学院的牌子，对着自己院的新生，讲了很多的注意事项，太阳很大，脸上的汗水闪出耀眼的光。她们一个个都在努力的做好迎新工作，看似很累，但是笑容也从来没有离开过她们的脸庞。

我更会惊奇她们给我的感觉，都是那么的有能力，事情可以做的很好。有些人是这样的有魄力和能耐，不仅有组织能力，还有肯吃苦的精神。更是佩服那些在多人面前可以流畅的讲话，就算不是特别的精彩，但是意思清晰的表达出来了，并且脸上也不是怯怯的表情，这就很好了。这些都是我想拥有的能力，可是一年了，我也没什么多大的长进和成长。

我真羡慕。

为什么我不是那个迎新生的学姐学长呢，为什么这一天这么欢乐，而我如此的悲伤呢？学校简直让我生无可恋，没有什么特别的事可以让我值得怀念，一个在学校没有任何存在的我，十分的苦闷。

一年里，我没有很努力的学习，没有奖学金拿，而且我是中文专业，我也并不知道自己努力学习，是否就能够拿到奖学金，再是，我并不觉得，自己的脑子有多么的聪明。然后在社交上，我也是毫无收获。学校的任何组织我都没有进去。只是加入了两个社团，一个是心理社，一个是文学社，一看名字就会知道，这两个都很无聊。平时在社团里也是十分的内向和被动，然后加了社团就和没有加是一样的感觉。

一年里，我甚至可以说毫无收获，除了现在养成了每天会练字的习惯，有一颗想要看书的心，然后一张普通又普通的四六级证书。分数不算高，但是两个好在都过了，不用再次的考了。

然后，我在交际上只有舍友了，宿舍关系是最值得我欣慰的，甚至我觉得，我大一一年所有的快乐，都是她们给的。但我多多少少也看清了一些藏在深处的冷漠，四人各自干各自的事，从来不会阻止或是过多的评价你所干的事。这很好，但这也说明了一些问题，如果关系真的很好，她们会真的希望我成长，我想多多少少她们会给我一些建议的。但是，我知道成长是个人的事情，从这里我写出这样的话，我发现自己内心的依赖性。什么事都想听听别人的意见，自己却没有主动成长。

而她们从不评价任何人的行为也成为我舒适区的原因了，她们不会说我没有能力，也不会说我游手好闲。这让我心里好受，因为除了自己没有人会过多的嘲笑我，虽然心里上很难受，但是外界没有评价没有给我压力，也算是给自己内心得到释放和救赎的一些些空间了。

而她们仿佛不说，就好像这些事和痛也都真的无关紧要，慢慢的我忘记了伤痛，我忘记了渴望成长的心，一天又一天的混日子。

想想去年，自己也还是个新生，懵懵懂懂在学姐的带领下来到了宿舍，那时第一天，我心情还比较愉悦，活泼的和给我带路的学姐交谈，还一度让她误以为我是个外向的孩子。但，很多事情并不是像你所看见的一样，我只有心情愉悦，心情很好的时候，能够让我的性子也能向外向的人一样活泼。

想想那时，对大学有很多憧憬，想进各种组织，想要当班委，想要找到存在感和价值感。但是，一切都没有那么的顺利。我就像是一个封闭的人一样，在自己宿舍的小圈里说说闹闹。其他的学校的活动很多都参加不了，咎其原因，都在于我能力小，然后还不敢尝试。

大家应该知道，一个内向的人通常都比外向的人要成长的缓慢的多，她们经常不会和外界有很多的互动。而我，就是这样。

然后，我发现很多原因是因为自己很被动，没有人给我安排任务，就不会主动的去干，即使我很想去干。

一个学长的例子，就是很好的证明。

他是大一的时候，到学校把东西整理完毕后，学着学姐和学长的样子，去迎接新生了，活都干的不错。然后班主任还以为他是大二的学长，没想到一问竟是也还是个大一新生。他就在这开学的第一天里给老师留下了好印象，当然，他做这些事，都是带着自己的目的性的，那时他很想当班长，而在老师面前好好的表现，给她们一种做事可靠，印象深刻，那么基本上，就是有戏了。而后来，他也如愿以偿的当了班长。

他做事是这么的有主动性，并且还不畏惧自己选择的事情，所会发生的事情。

他的目的性强是我学不来的，但是我也只求自己不要那么的被动，要勇敢。

而我却很少一个人去主动的做事，因为我害怕很多东西，我没有安全感!我甚至是一个人走在人多的街道上，我都会有不自在的感觉。

我还发现，只要我一段时间不出去，不在外面走走，我害怕在人多的街道上走路的感觉，又会回来。都说直面问题，才能更可能的克服问题。而我到底为什么要这样没安全感呢？害怕别人的眼光？是的，我想有一部分原因，但是我更知道，有一个更加深刻而内在的原因，藏在里面。

马斯洛的需求层次理论，或许也是我内在苦闷的原因。人都是有需求的，现在大多数的人都处于马斯洛的归属管需求的阶段。当你在一个团体有归属感，有价值了，那你的苦闷会少一点。我正缺这种需求，绝大部分归属感的需求，在大一里，都是舍友的欢声笑语给我的。

而苦闷的最终本质，其实是我个人的能力太差了，不会主动的尝试试错，永远都在自己小小的世界里，做着自己的事情。

每天练字，每天都会看几页书，可是我依旧缺少了点什么，缺少的是和外界的联系，封闭的自我空间，苦闷的让我压抑，让我喘不过气来。

我知道，以上我叙述的事在很多人看来是多么小的事多么不值得困扰的事，但仔细想想，事虽小，可是内心的苦闷却不只是那么的小。或者说，连这样的事都会苦闷，更不要说其他了的。

最后我想对自己说，对所有和我一样，把自己封闭起来的人说。

亲爱的，请大胆一点，请勇敢一点去尝试吧!