我是一个容易想家的人，是特别想的那种。不管年纪多大，不管在外多久，不管辗转多少个城市，经历多少人情事故，我都改不了想家的嗜好。是的，我称它为嗜好，一种融入骨子里我早已习以为常的爱好。改不掉，忘不了。
我想我的爸爸妈妈，我的兄弟姐妹，还有我亲爱的奶奶，想着曾经和他们生活在一起的酸甜苦辣，有泪水，有欢笑。哪怕是父母曾经对我的严厉责罚都变成了夜夜梦回时的甜蜜微笑，多后悔没有珍惜当初的美好。
小时候，嫌在家里腻烦，我整天像个野孩子一样往外撒，很早地出门，兴高采烈；很晚的回家，不甘不愿。觉得整天面对家人，听着他们的唠叨，特别反感，特别想胡闹。总觉得别人家好，连别人家的饭菜都比自己家的美妙，所以总往别人家跑。
我尽管是个女孩，可是却并不淑女。我也会下河上树，也会翻墙头，掏鸟蛋，甚至挑衅马蜂窝，被蛰得酷似猪头也毫不在乎。
我曾经因为玩鞭炮差点烧了人家的房子，被人家追上门训斥我妈教子无方。我曾经因为在学校把个弱不禁风的小女孩推倒，害得她哇哇大哭跑到校长室告状，连累父母撇下脸不住地道歉，不停地受难为。
我好像一直在给父母添乱，所以打骂也成了家常便饭。因为这样，我常常恨他们，不关心我，就知道打我，甚至怀疑自己是不是亲生的。那时的我，只想着快点长大，那样就可以离开那个我认为没有温暖的家。
现在，每每忆起这些往事，我眼里总是不争气地涌出泪花。多想时光能够倒流，多想我不要长大，我还是那个小女孩。但是我不会再调皮，我要珍惜和父母在一起的每分每秒，尽情地翱翔在他们的怀抱，因为相聚的日子真的太少。
高中时候，我终于得偿所愿，可以离开父母住进学校，我再也不用受他们管束了。除了上课，周末的时候，我也很少回家，多数都是他们带着大包小包来学校看我，我也习惯了如此，觉得其他同学也是这样。只是，在父母离开的那一刻，我常常能看见他们眼底的不舍。心有时会隐痛，但是也会很快消失。
后来，上了大学，去了更远的城市。父母再也不能在每个周末来看我，给我送来好吃的了，我也只能在放长假的时候才能千里迢迢地回去一趟。每每少得可怜的相聚时光，他们恨不得白天黑夜都用上，挖空心思地为我补养身体。那时的我，才真正明白，家什么时候竟成了远方。什么时候，我从想要一味地逃离变成了恨不得时时伴在他们身边的不舍。我开始讨厌离别的车站，因为他们常常的眼含泪水，被风吹乱的斑白的发，总是让我痛彻心扉，泪水止也止不住地肆虐狂飞。
如今的我，工作了，想家的时刻却越来越多了。每当工作时受了委屈；每当生活中遇到了不开心的事情；每当有月亮的晚上，我孤身漂泊在他方，我总是没有出息地望向远方，那个我心心念念的牵挂的方向，我的家，我万般思念，却再无法自由归去的家。
今天，现在，夕阳慢慢地下沉了。亲爱的爸爸妈妈，还有奶奶，你们在做什么呢？也像我一样在望着远方么？你们的女儿和孙女，又在不争气地想你们了。好想，好想。
