最近突然听到王源唱的《世上没有真正的感同身受》，突然觉得需要记录些东西，开解自己。
你所经历的遭遇的只有自己了解，也只有自己可以治愈，别人无法也帮不上忙。
就和我不知道也无法感受突然失去母亲是什么样的痛苦一样。在今年辞职第4天，大伯中年丧妻，堂哥，堂妹青年丧母。家里人虽然都很痛苦难受，但依然无法感同身受。我到现在还能清晰记得当天的事情。当时晚上还在和母亲说明天参加朋友的订婚宴，母亲还在说别人豆订婚了，自己一点不着急。爸爸因为和朋友喝酒还未回来，大概到晚上9点左右，爸爸喝酒回来被母亲责骂了一会，就准备睡觉了，刚入睡没几分钟，大伯打电话说大妈可能不行了，让先把家里收拾收拾，他们一会回来。爸爸一听这个消息着急晚上喝的酒连同食物全部吐了出来，还要急急忙忙去跳墙开大伯家里的门。因为大伯家钥匙在爷爷奶奶家，爸爸不敢深夜打扰，怕爷爷担心，身体不行。妈妈拉住爸爸不让跳墙，因为喝酒了，急忙给舅舅打电话下来，跳墙把门开了。过了几分钟姑姑也来了，哥哥也从运城也回来了，我们几个人就在大伯家坐着等着，心里也在害怕最坏的情况。等到凌晨1点多，我实在坚持不住了，回家睡了一会。到2点多被弟弟叫起来说大妈回来了，刚到家就没了，让我过去。我赶紧过去，刚到门口，看到大伯嚎啕大哭，瘫坐在在地上起不来了，堂妹也哭泣的不行，我的眼泪不知何时下来，先安慰妹妹。这时才知道几个人已经给大妈穿好衣服放到殡棺里面了。我不知道怎么就这么迅速，怎么就这么快没有了，我还没来得及见大妈最后一面，就永远失去了，再也听不到声音了。我也不知道村里人办事这么迅速，这么短短时间穿好了寿衣，放到殡仪馆里面了。我只知道当时脑子一片蒙蔽。村里老人让做啥就做啥。紧接着我们堂兄妹4人穿好丧服，在门口烧好纸钱，就开始守灵，从凌晨大概3点多开始，我们4个一直跪着。外面的人各司其职坐着自己的事情，收拾家里…
等到跪着的时候，我不知道空下来的堂哥，堂妹在想什么，我不知道平复下来的大伯在想什么…
接下来的2天我们就和木偶差不多，长辈让干什么就干什么，没有思考。中间晚上睡觉我因为害怕，我会自己家睡了，哥哥和堂哥他们在灵堂前睡的。
等到下葬那天，环节有个亲人最后看一眼死者就要盖棺了，我还是没有勇气去看，我不想看大妈因为生病造成的病容，我想脑海遗留大妈健康的身体，健康的脸色。等到下葬仪式正式开始，从家里抬出来棺材，我们跟在后面绕村走圈过程中，我哭的不能自己，全部在回想这么多年的大妈的音容笑貌，但是真正等到下葬后突然释怀，是不是没有病痛对于大妈是最好的。
之后过了2天和大伯、堂妹堂哥去上坟时，大伯说这个病没法治了，不管是去北京还是上海，最后还是治不好的，已经治了这么4-5年了，不是说不给治，而是治不好了。我不知道大伯是在和我们说，还是在自言自语…
这个事情过了之后，我一直在想，虽然大妈以前生病需要人照顾，但是大伯回家起码有个人说话，现在回来就剩下空空的房子了，再也没有人说话，人生最痛苦的可不就是中年丧妻吗？有时候我也觉得这个世界是不是对大伯太不公平了，但是人生下来就是来历劫的，磨练的。
之后大伯晚上来我家的次数也多了，生活也恢复正常开始，但是真的可以恢复正常吗？在夜深人静的时候，在别人家欢声笑语的时候，在别人家争吵不休的时候，大伯也会羡慕吧，虽然不说。
尽管生活艰难，心里难受，生活依然需要继续，所有痛苦别人只能听你诉说，却不能减少几分，更不会感同身受，所有还是需要自己自愈，自己调节。我们仍然需要用力的活着。
