1
记得几个月前有个网友和我吐槽，他爸他妈闹离婚。
她暑假回去发现，婚已经离了。爸爸带了个阿姨回来。妈妈搬走。妹妹不想面对跑去男朋友家过暑假了。自己一个人面对家变。
她和我讲，我的衣柜，我的房间和我的家庭一样，都是乱糟糟的。
我不知道怎么办。
2
我想起更早之前，有个网友和我吐槽她狗血般的老公。
和他永远斩不断的第三者。
她想离婚。
她想整理自己的房间，带走该带走的。但她无从下手，因为她什么都想带走。
包括那个男人。
3
我曾经像一个离婚律师那样跳起来。
对上一个网友“”“出谋划策”，如何录音，如何储存微信截屏，如何搜集证据，如何争夺抚养权，如何分割财产。我被激怒了。怎么可以这么欺负人！
当时还觉得自己是个仗义的小女侠。现在看来，是一只愤怒的小怪兽。
少华啊，世间有那么多事，哪里能用道理和法律说清楚的呢？
离婚的人，哪里都需要“”离婚律师“”，“”“离婚指导”，“”离婚意见“”呢？
那他们需要什么？
4
我那个都快抑郁症的离婚朋友。
当时我真的好希望好希望他们两夫妇可以一起去见见心理医生。哦，叫心理咨询师。尤其是我手上有一堆名单。但是不愿意。家里乱乱的。也不愿意整理。即使我帮忙整理。
我说，我好想为你做一些事情，我很希望你开心。
可是，我剥夺了你可以不开心的权利。你颓废的权利。你想在废墟里呆一呆的权利。你想静一静的权利。
貌似我只能和你快乐地玩耍。却不能静静地陪你呆一会。
我错了。
5
如果在婚是生活的一部分。那么离婚也是生活的一部分。
可以结，自然就可以离。可以开心，自然就可以痛苦。可以高潮，也可以低潮。人生，起起落落，不过也是一场戏。屏幕落下，演员也想卸下面具，好好休息一下。
而我，却惊扰了你的休息。我用我为你好，剥夺你享受当下痛苦的权利。
谁又说了，痛苦和消沉，人生的低潮，不可以拿来经历，拿来享受呢？
话又说回来了，你说那么多，你不就是不信任我可以自己好好好起来吗？
好像是的。我不信任你。
6
我甚至不信任生活本身。
我对你的过分担心。其实也是我对我自己的担心的投射。我害怕所有跑偏轨道的事物。比如离婚。比如失业。比如自由职业者，比如不符合社会期望的身份。
可是，所有在轨道的事物就是对的吗？就是好的吗？
未必。
7
我开始喜欢存在即合理。
喜欢相信所有事情背后都有深深的动力和原因。甚至喜欢相信命运。
因为，我开始喜欢接纳。
离婚的动力是要寻找更好更合适的生活，是解脱不合理婚姻状态：是那个大学生父母重新反省生活的机会；是她学习重新理解家庭的契机；是那个一直被花心老公束缚的女人重新找寻婚姻的意义；是我那个好朋友重新反省自己所有待人接物的态度和价值观。
为了成长式离婚。暂时受一些苦又何妨。
况且整理衣柜的时候我们也反复强调，留下该留下的，放手该放手的。学习为错误负责，学习直面失败，学习断舍离。告别过去是一件很疼痛的事情，这是一场勇敢者的游戏。
生活给了什么，我就享受什么。
离婚，其实挺好的。
