童年懵懂而孤单，小学生涯顶着差生的头衔，好在依然能有三个好友。
进入初中，遇上一位很有精神的年轻班主任，调动起了自己的学习积极性，开始发力，尝到成绩好的甜头，有了心仪的好友，也有了怠惰任性的资本。成绩来了个两个回合的起跌。
以勉强的成绩进入县城高中，那时的眼界，就是哥哥上了大学，我的目标也就是大学，尽管成绩很差，但是很用功，哪怕方法不对没有效果，也打消不了自己努力的力气，一年的时间，普通班的垫底爬上前列，高二遇上分班的机遇被分配到重点班。成绩重新排列后再次垫底，那时候并没有失落，不慢不急不躁，我埋头用力，抬头苦学，重新爬。
两年，从重点班的垫底，又爬到了中上。毕业纪念册里，同学们给我的留言，是清一色的“认真，努力”。我知道我认真，可是我并不知道就连认真也是一个品质，人人不都是可以有的吗？现在想来，我有没有丢了我的认真？还是我没了别的什么，所以是在没有方向的认真。
大学，积攒起来优秀感的自己置身偌大的大学城里，很渺小，光环没有了，再次普通下来。目标是什么，考试，考级，考证。在用力考到当年录取率极低的报关员证后，考完那次报关员后，不知道是不是用力过猛，像是用尽了所有的力气，也许还有透支这一说。不知是因为没有力气了，还是不想父母太劳累，想早点工作挣钱，也许，是自己的目光真的没有多远，当年就那样干脆的放下放弃了考研的心。
工作，嗯，依然是以平庸的姿态跟在几位优秀的人后头，巧合的进入了一家大型企业。知道自己能力不及他们，唯有埋头一点点积攒，一步步走，哪怕人家毕业就可以做外贸业务员，而我却要从单证跟单一点点做起。有时候看见他们处理事情，明明感觉自己也可以，可为什么轮不到我。我多么渴望也可以做那样一份工作，怎么领导就不安排给我。懊恼，哭过，老实的做完两个岗位后，爬到了跟单小组长，然后离开去一家新公司做业务员。
如愿的做到业务员的工作，我多么享受，又多么兴奋卖力。多么有价值感。那是一段至今都怀念的经历。
结婚，生孩，工作被调动，我就这样自然的将重心放在了孩子身上。那同时，老公查出慢性病。我的重心在那两者直接来回，可是事实证明，我哪个都没管好。
16年，我为生二娃辞去工作，也是逃避我无法接受自己无能完美做好的那个任务，做了次逃兵，而二娃正好给了我理由。可是，当我准备迎接自己3年带娃，之后再自己做事业的规划时，老公身体出事了，尿毒症，我背着两条，是我导致的他这个病，起码跟我有关；未来是灰色的，脑海里演艺了无数个版本的将来。
这两年过的很艰难，不过依然活着。
可是要怎么活？今天的课，找到活在这个世界的意义。我没有找到这个意义，这个意义大概就是那个方向吧？
走到现在，工作重新打回了原形，以前的种种都没了，从最基础的岗位开始，无数次提醒自己，没事，好好干，会好的。生活依然是在短暂的安逸和苦情的乱麻中徘徊。
今天这么一梳理，发现我的这半生，总是不断的重头再来，那是否是，遇到困难，我努力，再努力就会好起来？
我的方向在哪？意义在哪？我努力在哪里......
回望，意义就是这些经历吧，要做的是，接下来怎么去经历…
