我是谁？第一次正式的思考这个问题，是看了张德芬的 《遇见未知的自己》，而今天提笔的时候，我脑子里飘过来一些东西，要注意序位，哈哈，就是这样，这些声音，我现在正学着过滤掉这些声音。
其实心里有很多想写的，却很少动笔，有的动笔了，却也总是写了半拉，没有写完。所以，那天，有篇文章里的话，安慰到我了，叫我写的前100篇，也是屎。嘿嘿，我的目的是不写的时候，搜集的都是不写的理由，现在，我的目的变写了，于是，写的屎也没关系，关键在于写了。感谢自己不怕屎的勇气。
回归主题，我是谁？我叫秦莹俊，我是一个3岁半男孩的妈妈，我是一名正面管教讲师，这些是我在家长课上的自我介绍，生活中，我是一个叫王军峰的男人的妻子，是一个叫王耀彬的小朋友的妈妈，是秦光碧和葛淑芳的女儿，是卡乐咪的员工，是某某人的朋友....除了这些，那么我是谁呢？我是一个35年都在梦游的一个青年，我有一个好胜的心，却缺少了一些突破自己的勇气，曾经在受害者的道德高墙上待的挺爽的，现在，正在用推倒的墙砖铺着通向幸福的路。
前两天，我被一句话激怒了，严格的说是被打击了，我觉察到了自己习惯用愤怒来逃避这个脆弱。有人对我说，其实吧，我跟你说，你做了两年多的某妈群的人，都对你有意见，我问，可否具体说说，答曰，某妈觉得我小心眼，某妈觉得我咋咋了，反正就是吧，你人际关系处理的还真是不行，要好好的搞好你的人际关系。
我很气愤的打电话跟朋友吐槽，诉说我的不屑，然后，跟老公电话的时候，我委屈的哭了，我觉得，我做了那么多，为什么没有人看见我，是啊，当人们没看见我的时候，我又是谁呢？我就不存在了么……
婉宁让我想想，这个事件，熟悉么？这些感受，熟悉么？是啊，很熟，这是我常遇见的情况，重复的发生相同的事件，提醒着我的功课，而在我抱怨别人奇葩的时候，原来我内心想说的一句话是，都是你们的错，都是你们不懂我。今天，我看见了这句话，我放下对这些受害者情节感受的需求。
我害怕被别人讨厌，害怕被别人拒绝，害怕被抛弃，于是我成了一个讨好者，一个委屈的讨好者，一心想做大家都喜欢的那个人，结果很显然，我从来没做到过，于是我在这件事上，有深深的自卑感，可是我其实并没有思考过，让每个人都喜欢我，这是一个不可能做到的目标。我在寻求他人认可的时候，经常会做的事情是，我不想，但我不得不做，因为让别人喜欢的人，怎么可以拒绝别人呢。而这些不得不绑架了我，于是，我不知道我是谁。
如果我想做一个自由的人，那么，我就得有一种勇气，一种不怕被别人讨厌的勇气，我必须承认，我没有办法让所有的人都喜欢我，总有人会不喜欢我或讨厌我的，但这又如何呢，别人讨厌我了，那我是谁呢？我还是那个我啊！只是，我不再是那个全身绑满了铁索的我，我此时是一个可以自由做自己的我。
