我是在疫情笼罩下的一名普通人，一个在非严重疫区居住的普通人，一个未战斗在一线的普通人。
我于年前辞职回家，想着延长自己的“年假”，未想我和我过往的这个城市竟成了长期的分别。“回到家乡更安全”，我安慰我自己，既然约定了不出门，就好好地陪着家里人，剩下钱和精力来为周围的人、为所有的同胞做一些小小的贡献。可是尽管一直安全、一直安逸，我也无法避免负面情绪如潮水般涌过来，使我头脑迟钝、心中忧郁；我想起了几十天前的离职，又想起了去年的考研……我刷着各种软件发现口罩几乎售罄，我有大把时间却一直无法看进去一本书；当我看到确诊的数字一点点增加、感染范围一步步扩大的时候，我突然觉得自己很没用，既不能帮病人脱离危险，也不能给医护人员、运输工人提供物资，甚至我还要担心自己马上就要养活不了自己了……也许是我太过年轻，每想到这些心里压抑的感觉就难以散去，从紧张到压抑，再到无所谓地逃避——避而不谈，我的情况普通得不能再普通，这也就是一种幸运，在此种幸运的情形下我不能再矫情了，我毕竟还太年轻，年轻人理应承受自己的事情和情感。
上周我参加了一个志愿项目，是帮助刚恢复运营的汽车站维持秩序。本来我在家待久了也懒习惯了，觉得普通人的话出不出行无所谓，而这回看着有序而静默的人群我否定了自己的想法：人们需要恢复便利的生活，因为他们作为家庭的主干、作为重要的物资生产者也许房屋到期却没法料理，也许记挂了很久的亲人却一直见不上面……还好事物从来不会因我个人的意识而转移，当自己开始做一个帮助者，共情的能力也会一下子升上来，偶尔走在外面，我会不自觉地看那些带着口罩的路人的眼睛，想着表情被遮住大半时眼神是否能传达什么。
这回的工作让我发现自己存在一个严重的问题，那就是发现乘客体温较高的时候会本能地想着让其尽快散热恢复这“正常体温”，我好放行，而不是严格排除乘客的异常情况进行拦截；这样便是本末倒置，长此以往这份义务工作就会失去意义；也许这是我的“老好人”个性所致吧。我发现了自己思想的局限性，在余下调养的日子里我要更加暗示自己重视规则，摒弃散漫。
时间过得很快（在我这个慢性子看来），我每天最开心的事就是看着媒体公布的“治愈人数”不断加1加1，我每天早上都在看新闻后打开捐款页面捐几块钱，这样捐可以不必造成对自己“莫须有”的经济焦虑（我还是很幸运的），闲暇沉静时也会创作一些应援的文字和小视频。三月到了，往常的三月我作为学生都已经忙碌起来；我知道对我这个幸运普通人和我所在的普通小城市来说，秩序的恢复将会在未来不经意间完成，我或许快要返工；只是这一次，在一个全国共同经历的事件面前，我对自己的关注会上升到更高的层面，比返工、学习更重要的是，我要敦促自己做一个学会承担、身体力行、居安思危的人，即使是在普通人的基础上。
