情能暖人，亦能冻人。
曾经懵懂少年，年少无知，单纯美丽。
以为只要自己足够好，就可以遇到一个足够好的人，以为只要自己足够善良，就能够遇到一个将自己宠若至宝的人。
然而，世事难料，变幻莫测。
遇到简，基于感觉。他帅气，些许调皮，出口语言甜如蜜，身边的女孩子是成群成片，那时候年少无知，情窦初开，以为这就是一个男人该有的魅力，帅气，调皮，口才好，人缘好，然而，我并没有想过这是一次爱情的劫难，差点丧失性命。
两年半的相处时间，从开始的激动，心动，激情，到难舍难分，到日渐的平淡，了无生趣，到无理取闹，到毫无理由的纠缠，一种从天堂落到地狱的感觉，错误的爱情总是这样，有多快乐就会有多痛苦。我从一个单纯的简单的天真的女孩子，从一个自由自在，活泼开朗的女孩子，日渐变得日渐复杂多疑多虑孤僻，常常感觉无法呼吸，一种被囚禁的感觉，他总是处处限制我的自由，处处挑剔我的言行，甚至嫌弃我身边的朋友，我知道，他有问题了，基于女孩子的敏感和直觉，我算得上是一个喜欢思考的女孩子，一次又一次的发现他和别的女生暧昧，调情，甚至出轨，我不傻的，出轨是我能够容忍爱情变化的底线，爱情必须专一，这也是原则，我和他在最后的冷战中忍不住自己先提分手了，其实一个男人出轨还和你冷战，很明显就是要让你提分手，然后把这段爱情的过错推给你，我虽然不是爱情高手，但是这点换位思考的心理我还是有。
分手后他的藕断丝连，她的纠缠骚扰，我的优柔寡断，一次又一次让自己陷入深渊，我感觉自己像脱缰的野马，既高兴，兴奋，又有一种痛苦不知去往何处的悲催。
这段感情我投入了所有的心思和精力，只想和他真正的过一生，我那时候年少轻狂，以为自己足够强大优秀到可以改变一个即使自己感觉不是自己想要结婚的人，改变他适合自己结婚。
事实是，我太狂了，他根本就是坚持他自己的个性，而我也没有完全认识到自己的不足。
过去，恋爱谈得不少，但都是为了跟风，为了没有那么多的男生打扰，我算是长得还可以的女孩子吧。乖巧可爱的面孔下有一颗叛逆的女汉子心。
分手后他过上了他想要的生活，纠缠了三年多，从他和出轨对象相处到分手，从他要我回去我们共同读高中的县城和他结婚，说他买了房子，出轨是我对待爱情的底线，所以我拒绝了。
当他打电话说他结婚了的那一刻，我知道他是故意的，姑且不说他是虚情假意的表示他放不下我，不如说他为了没能完全占有我又为了面子刻意的报复心，我的心在滴血……
之后谈过一次恋爱，堕落过，迷茫，困惑，妄求轻生，一次又一次被亲人拯救，被朋友开导，被陌生人感动，我们是异地恋，出生在西部地区，我在省外读重点本科，他在省内读一般本科，其实学历学校代表不了什么，但是环境真的对人的影响很大，门当户对，说起来有些很封建思想的感觉，但却是有一定的道理，因为生存环境相似的人更能读懂彼此的内心，更能理解彼此，而我们只有不对等的关系，一方输出，一方索取，而我是前者。
所有的不适合都是一场误会。也许我们曾经的相爱只是一场误会，他误会我是他想要结婚的人，我也误会了他是我许诺一生的伴侣，然而事与愿违。
是他的自私和变质，是我的幼稚和愚蠢。他的离去，我理解为人各有志，我的悲伤，我解读为罪有应得。幽默而讽刺的。
7年，我从高空跌入谷底，感受了人心微妙的变化，尝够了世态的炎凉。还好，我总能在最危险的时候有家人相伴，有朋友相陪。回过头去，才明白，自己是那么的可笑和单纯，不知自爱，爱到失去自尊，爱到失去理智无法自拔，没有更好的明白作为一个女孩子该有的自信，自立，自强。
还好，人生是一个过程，不是一条直线，我有回旋的余地，还有机会重生，从一个女孩蜕变到女人的过程，是活得独立而有尊严，自信、自立、自强是一个女人在爱情中该有的底气，我感谢我的过去，也拥抱过去那么不知自爱一次又一次为爱牺牲的单纯、幼稚的自己。对于过去那段悲痛的记忆，我不原谅，不遗忘，但会放下。
“前事不忘，后事之师”，过去只是一个台阶而已，以后的路，即使是一个人，也要踽踽独行，化悲愤为力量，让自己活得有温度，有底气，并且勇敢的找到自己，前面的路还很长，人生路上，有趣的人还很多，爱情，随缘。
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇，等闲变却故人心，却道故人心易变。”我们只是在经历，经历人生路上的一个景点，些许朦胧，些许暗淡。
前路漫漫，我只愿得一人心，白首不分离，执子之手，与子偕老，但绝不再强求任何一个人，孤独乃人生常态，红尘虽热闹，但也寂寞。往后只愿聚散随缘，将寂寞的人生活得有温度，有情趣。
