2020.12.13日，零星小雨，心情开心转悲伤 。
今天下午，给自己前任发信息，我给她发了图片，希望她开心的开启今天，发了一个玫瑰的表情，很晚，我收到了也是玫瑰的表情，收到信息时，2：46左右，我想，她可能又熬夜了，当时感受到自己有两种心情。
一种，是无奈感，觉得自己被敷衍，冷漠，我在想，自己是不是不配被爱？在想，自己是不是一个一无是处的人？我想，是内心的痛苦被触发了吧？答案是：我是一个值得被爱的人，我也是一个满是优点的人。可能负面情绪这东西，真的会让人胡思乱想吧。
另一种，是无力感，说了很多次，叫她自爱，但是她还是一如既往的熬夜，可能是我不理解她的工作吧，心里只想着，我担心她的身体，希望照顾好自己，我知道她是一个认真的处女座，对工作的追求和金钱的渴望，我都理解，但是我真的很想她知道，我更加担心是她自己，她才是最大的财富。
一个拼命赚钱的男人，背后都有一个深爱的女人，和一个温暖的家。
一个拼命赚钱的女人，往往是觉得后面空无一人。所以才拼命的工作，赚钱。
我脑子悲伤的有一种想法：
我让她感受不到爱了，让她觉得她自己一个人了。让她失望了。
但是仔细想想：
可能也不是，这样子，我觉得自己是一个罪人。如果一定要把分开，算一个人头上，那算我头上吧。爱情，没有对错，也没有道理，我懒得计较这些，会累，如果我没有按你期待的方式给你爱，让你不开心，失望，那我道歉，对不起。
我不喜欢表达，不喜欢把自己内心的痛苦拿出来，我觉得你没有义务承担我的痛苦，让你觉得，我没有打开内心，也许是吧，我想，你何尝不是这样子，不想把内心的痛苦说出来，内心的感受说出来，我体会不到，你慢慢失望。然后彼此渐行渐远。
其实我们都是很爱对方的，都是不愿意把内心的痛苦说出来，大家越来越累。现在想一下，真的很傻。
爱一个人，是爱一个人的全部，现在，我更加了解了自己，也更加了解了你。更知道了你的不好，也重新找回你的发光点。虽然有时候我真的觉得你很气人，气的我不想理你，但是每次想起你的笑，我就忘记了，我很确定的说：你有自己的缺点，不够自爱，是最重要的。我想想，你当初规定每天给你打电话，什么的。其实是没安全感，我答应你，尽量每天给你电话，但你要求我每天。然后都很关心我。我真的压力挺大的，所以一段时间，我想逃离，不是不爱，只是想呼吸，渴望自由。那怕一段时间，我不想让爱变成牢笼。
在这也要反思自己，不够照顾你的感受，对你说的东西不够用心，也忘记了感恩。所以想跟你道歉。
写到最后，其实我们都是很好的人，我们三关很契合，相处也很默契，只是在感情需要这方面，没有学会平衡，我因为从小的教育和成长环境，不喜欢表达，不喜欢把内心的痛苦拿出来，一起解决，让你觉得我不够信任你，这点，我以后会改正，你也有一点，不会直接提成自己的内心感受，我感受不到你的情绪，这样子你也不能得到想要的安慰，理解。选择藏在心里，慢慢失望。
我不喜欢计较，因为爱你，我选择承担，也因为太爱你，我失去了对感情的平常心，失去了自己，我们都靠的太近了，看到都是彼此的缺点，或者优点。所以，现在挺好的，我看到了你，一个全面的你，一个不完美的你。一个藏着痛苦的你，一个向善的你。
最后，我还是那句话：我坚定不移的选择你。
至于你，随意。
