有两个月，没有见到儿子了。因为一些原因，得以见面。
其实，我内心是不愿意见他们的。我很抵触。想来是，我对他们没有成为我想象的那种优秀的孩子，而感到不快，甚至还带有憎恨的情绪。这一段时间，我是在头脑层面，试图让自己接受，他们目前的状态，减少自己的焦虑和恐惧，以及想控制他们往我想要的结果上走的心。
但，见到他们的那一刻，我就知道，我糟糕了，所有一切的努力，都溃逃了。我是那么看不惯他们的笨拙，控制不了想发飙。老大给我看他们采购的物品。当给我看，新买的书包时，我顿时就火大了。上学的时候，已经买过了，又买，就觉得他，就是个纯粹的大傻瓜，干事情就是那么乱，不知道那件事该做，那件事不该做，就没有一件事能做的很到位。我就直接问她，有书包为什么再买？他说书包脏了。我说脏了，可以洗呀！他说来不及了。我问怎么能来不及呢！那这个钱你要自己出。他就很失落的到一边去了。
我把买的衣服，拿给他们。看到小儿子准备的衣服，都是厚衣服，我就觉得他，怎么那么蠢。而且老师都提醒他了，他还是这样。他慢吞吞的整理衣物，一边做，还一边跟别人讲话，中途不断的停下来，我就特别恼火。干事情怎么可以这样呢！就不断的让他快一点，赶紧！
我意识到，自己的模式又回来了。
我就是对自己不满意，对自己不会做事，做事总是不完美，很恼火。连生的儿子都真么不争气。那还有什么希望呢！
我就是这样的糟糕！可是分明还有一个声音呢！可以做的很好啊！我不是不行呀！那个傲慢心也是在的呀！虽然这一年多在注意自己的这个我慢心，但它时不时会蹭出来，充斥在我的话语里，揉在我的行为里。
我就很分裂有时我会很看不起别人，有时又很看不起自己。对别人老是拿一些鸡毛蒜皮的事情来讨论半天，很不耐烦，甚至觉得耳朵疼。但其实，我自己却是，明明内心会有声音，却不去倾听，也会随意做事情，给自己惹麻烦。不能慢一拍，觉察下自己，再去思考怎么做合适，就直接做了。明明知道那样做可能会引发不好的影响，我还是做了。等到反馈回来的时候，再去责备自己不会做事情，脑袋简单，怎么这么愚蠢！
我就想躲，不去接触，不去看，刻意地跟别人保持距离。我不去给自己找不快！连儿子我也不想看了。
我给予不了他们爱，只会不断的要求他们做好，做好，做好！不能跟我一样！我现在这么难受，就是因为我不够优秀，不够有能力，不够坚韧。反正都是因为我自己不行，才那么自卑，做事那么不自然，那么不敢去跟别人接触，不敢在公众场所去做事。我生怕做错事，生怕说错话。可是我分明也希望自己被别人爱，被别人欣赏，被别人理解。
挣扎！总是在挣扎！往前！退缩！可以，不可以！内心总是这么煎熬！我要是真的真的疯了，或者失常该多好！就不用这么痛苦了。甚至死去，也是解脱。
真是心伤大了！
