我不太愿意提起2017年12月份我究竟发生了什么事情，我为什么会昏迷。起先是因为我选择了忘记，如今是因为太痛苦了，我怕我会陷入其中无法自拔。
我刚苏醒的时候我没有想起直接导致我昏迷的原因是什么，我归结于我一直都失眠，处于抑郁的边缘，我身边有些人都已经确诊为重度抑郁了，我还能支撑，如果有一天我支撑不下去，我一定会去看医生的。
我是一个有自我判断的人，外婆去世以后我学会了和那些黑暗的时光共同相处，我仍然努力去生活，认真学习，想成为一个不让外婆失望的人。
外婆养育了我19年，她走得太早，我什么都没能为她做，那时候我才刚刚上大学，我如她希望的上了大学，我以为她可以看到我大学毕业，工作结婚，拥有自己的小孩，可是外婆忽然脑溢血，在我面前倒下之后再也没有回来。
外婆离开前是五官扭曲的痛苦模样，我再也无法忘却那些痛苦，我开始在外婆离开之后失眠，在深夜感到空前的孤单，那时候我一个人在西安读书。
我把很多经历都用在学习翻译和阅读上，我经常做作业就是一整天，泡图书馆就是一整天，或者站在超市里面做一整天的促销员，我在努力生活，但是我已经慢慢不想结婚生小孩了，我很怕我太爱他，我也怕我不够爱他。
我害怕分离，我害怕我深爱的人离开，我怕那样的痛苦再次袭来，我太爱外婆了，在她在世的时候我还没有那么深刻的体验，但是她离开了，留给我的深深思念和悔恨。
那些我们一起坐在客厅缝缝补补的时光，那些年她给我腌制的萝卜，那些年她给我种我喜欢的芋头梗，那些年我们一起包粽子。为了补贴家用，她去市场捡回来菜叶，好的就自己吃，不好的就喂鸡，她去河边洗衣服，就为了省下水费。
那时候她都已经70岁了，她还是没有活过76岁，我以为她可以陪我很久很久。后来老师说那是外婆生命的一个坎，也是我需要克服的困难，我就眼睁睁的看着外婆离开了。
我一直都有点责怪外公没有救外婆，我觉得外婆还可以活下去的，我不愿意她就那么离开。
我知道外婆一直生病，经常不舒服，活着也很痛苦，但是我还是不愿意让她离开。外婆在将近60岁的年纪把刚出生的我从母亲身边抱过来养育，她是那个无处可去的我的港湾，她是那个收留了我的人，她就是我的再造父母，如果没有她我也不会活下来。
我能想象她用佝偻的背脊背着我在无数黑夜让我能够安睡，她牵着我的手告诉我生活的不易，教会我应该怎么做一个勤俭持家的女人，怎么为人父母，怎么生活。
她是我19年以来的依靠，可是她就那么离开了，再也没有回来。
我们相处的时光，那些美好的回忆就像一道光，一直照耀着我，让我在黑暗的时光前行，我不愿辜负她的期望，我要努力活着，做一个有用的人，承担起自己身上的责任。
外婆离开的第七年，我昏迷了，我住进了医院，我看到了我的外婆，她还活着，我想要努力生活下去，我醒了过来。
在漫长的时光里我都觉得外婆没有死，她在我不知道的世界，好好生活着。
7年我都没有办法完全放下一个深爱的人离开后的空寂，最后我真的觉得活着对我而已是一件痛苦的事情，我失眠，经历人生起伏，遇人不淑，被谩骂过，被责备过，做不到，求不得，爱的人相继离开，我开始觉得自己一个孤零零的，好难过。
我的家人无法靠近我的内心，我们离得很远，我不愿和他们靠得太近，他们都是不愿意救外婆的罪魁祸首。虽然我知道谁都不想这样的，但是我却无法原谅家人，就像我无法原谅自己。
无论经历多少次黑夜的漫长，我都还是想要努力生活的，我还有未来，还有很多爱我的人，我应该努力生活，我还亏欠很多人，我要慢慢还，我不能自己一个人结束自己的生命。
虽然在很长的时间里面我从来没有归属感，在外婆离开之后我很少回家，我再也不是那个有人宠着的小女孩，我从那以后再也不敢任性了。
那时我19岁，我以为未来会是很美好的时光，我从不知道我会那么快经历生离死别，求不得，爱不在。
但是我很庆幸外公外婆护住了我的童年，陪伴我走过青春，我外公还活着，我还有一个需要我对他好的人。在我最黑暗的时光里，我觉得不让外公白发人送黑发人是我的活下去的目标。
那时候我在经历痛苦，死亡的气息一直扑面而来，我不得不吃药才能控制自己，才能入睡，才能忘记痛苦。
我忘记了伤痛，但是我忘不了自己脏了的感觉，我不是出现了被害妄想症，我是真的被伤害了，我差点被朋友的男朋友强奸。
我忘记了，我选择我还是一个干净的人，我选择忘记那些不开心的事情，活下去。
我真的不明白我为什么会经历那样的事情，我把这归咎于我不够自爱，没有保护好自己，我太单纯，或者是太蠢了，明明不是我的错，可是我却觉得是自己错了。
我一直不记得在北京发生什么事情让我恐慌，让我昏迷，让我害怕，看完《房思琪的初恋乐园》，我才想起我一直在躲避在逃的是什么，我很痛苦，我根本无法正常诉说出来，我就连写下这段文字都是泪流满面的。
以前我不害怕男人，我觉得人与人之间是平等的，我愿意去相信别人，我愿意善待他人，我没有想到我却没有被世界善待。
我很庆幸自己活了下来，虽然过去我忘记了这些事情，但是耻辱感从来没有忘记，我很庆幸自己的反抗，让他没有成功，我庆幸自己忘记了那些痛苦。
如今我还是没有办法完全走出来，我还是会和我的医生我的老师倾诉，他告诉我要走出自己的心魔，要看得淡一些。
人生那么长，谁没有遇到过几个人渣，我们无法控制他人的想法，只能改变自己的想法。这个世界就是这么的让人无能为力。
如今我终于没有那么执着了，我看得很淡，我选择了一个人生活，一个人去面对困境，一个人去克服它，因为我知道真正能帮助我的只有我自己。
我可能再也很难相信别人了，不会再像以前一样无知，可能这些经历对我而言是那么痛苦的时光，但是我也感受到了家人对我的爱护，朋友对我的关心，我也明白了自己比想象中坚强。
我遇到过谩骂我的人，贬低我的人，伤害我的人，我痛苦，难过，抑郁，狂躁，但是我不后悔，我把这当成人生的必修课，我虽然被生活折磨得疲惫不堪，但是我还是没有忘记要好好生活。
我不会忘记为了让我活下来家人付出的那些努力，我不会忘记那些爱我，关心我的人，不会忘记那些美好的风景。
我很希望自己能被他人善待，但是如果没有，我也学会了谅解，学会了和自己和解。
我用了两年多记起了那些痛苦的时光，那些害怕到一个跑在街头，无能为力的时刻，我很辛苦。
我想起了在《房思琪的初恋乐园》里伊纹对怡婷说的那段话，你可以假装什么都没有发生过，这个世界没有强奸犯，没有人以强奸幼童为乐，这个世界没有伤害。你也可以记住这些伤痛，然后活着，你还可以去经历很多事情。
我也很想假装什么都没有发生过，一直忘记那些痛苦的时光，如今想起虽然让我痛苦万分，但是既然忘不掉，那就接受它，然后好好生活下去。
我的中医老师告诉我那是我的心魔，只要我自己走出来就什么都过去了，当初去北京的时候他劝我回广州跟他学中医，但是我的家人不乐意，我就去北京准备工作和准备考研了，我不想因为一个人毁了我在北京美好的时光，和那些对我很好的人。
我一直觉得在北京留下很多遗憾，我没有想到会这样结束，但是我也不后悔，我想把那些痛苦当成命运中必须经历的苦痛，我接受它。
我想起了我最喜欢的作家保罗·柯艾略的小说《牧羊少年之旅》种那个词“马克图不”，命中注定。
如今想起来过去发生那些事情我也没有那么痛苦了，我经历过太多黑暗时光了。
我曾经不明白为什么只有我不在父母身边长大，为什么我要一个人走很远去上学，为什么我要夜以继日的学习，为什么我会遇见那些刁难我，伤害我，把自己的想法强加给我的人，我不明白他们以谩骂别人为乐，伤害别人却不以为然。
如今我渐渐明白了，有些人就应该远离他，不要被那些人伤害了自己，也不要为了那些人伤害自己。
我在外公身边的时候家教很严，不准晚归，不能夜宿，不能穿太暴露的衣服外出，和男子保持距离，爱护自己。
我也一直努力爱护好自己，我从来不滥交，不去夜店，不贪玩，我努力做一个自爱的人，我没有想到我会被熟悉的人伤害。
如今我会和别人保持距离了，我的世界不需要太多人，有那么几个知根知底的人就足够了。越长大越害怕这个世界，越害怕伤害，越不想和太多人接触了。
我的世界变了，我不再是那个积极阳光充满希望的自己，我变得谨慎，自闭，保护好自己。
可能我要过很长时间才能真正从伤痛中走出来，但是如今我会因为别人的关心和那些美好的生活感动，我愿意爱这个世界，爱自己。
我曾经在发病的时候说觉得自己脏了，还好我还有童先生愿意说养我，虽然他已经不在我身边了，但是我还是愿意等他回来，我再也无法轻易爱上一个人。
人生很长，我还是相信会有一个人出现让我卸下包袱，好好生活，可是我也想好一个人好好的过一生了，不是因为我绝望过，只是我想这么选择，我想和这个世界离得远一些，距离产生美。
我连我父亲拥抱我，我都觉得不太舒服，我在抗拒亲密行为，除了和我有很严格的家教有关，也和我的经历有关，我想保持距离，不让自己受到伤害。
人还是会物质，无法克服欲望的袭来，但是人是有智慧的生物，人会控制自己的欲望，不让自己的欲望伤害别人，不然就会成为畜生不如的人。
我很感谢我的家人和童先生，在那些黑暗的时光陪在我身边，开解我，安慰我，即使连我自己都不知道发生了什么，我为什么为生病，他们也让我克服了疾病。
我还在吃药，我才能入睡。那天我想起来那些痛苦的记忆的时候，我哭得很惨，我的好朋友小菊抱着我，安慰我，陪我睡觉，我吃了药，也平安的度过了一个黑暗的夜晚。
那些黑暗，五指不见天日的时光，总会有一些光会照进来，让你知道黎明就在眼前，当你度过黑夜最黑的时候，你也就离黎明越近了。
有些痛苦不愿意过多的提起，回忆是一件痛苦的事情，但是每一次倾诉都是一次解放。
我虽然希望我的家人永远不知道我经历过这样的事情，但是我也希望我的家人知道，我生病不是因为我做错了什么，或者家人不够关心我，我生病就像感冒，是每个人都可能遇到的事情。
那些不见天日的时光，谢谢那些陪在我身边的人，谢谢我的父母，外公，兄弟姐妹和我的亲人们，谢谢他们成为黑暗里的那道光，让我在漫无边际的痛苦中走了出来。
今天的天空很蓝，我还是照常一样出门运动，天气很热，很久没有下雨了，希望一场大雨能浇熄这种热气和不安。我摘下一篇叶子，闻了闻大自然的味道。
这就是生活本来的模样，日常每一天都是奇迹，活着真的不易，但是活着真好。
PS:这是消逝时光的第七章，陆陆续续我会在今年之内给大家更新这三年我在治愈精分的路上我的经历、思考和努力，让读到这些文章的人了解精分，接纳精分。希望我可以让生活在阴影里的人也可以光明正大活在阳光下，更加积极向上的面对疾病，克服疾病，融入社会生活。这属于原创请不要私自用于商业用途，可以转发，分享。
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