今天想到哥哥，突然觉得很心酸，已经2个月没有发工资的他是怎么撑住这几个月的呢？是不是男生的一种莫名的担当感让他不愿意说出自己内心的苦楚，尤其是对于自己的妹妹，应该是像一个坚强后盾一样的哥哥怎么能轻易对妹妹说出自己的不容易呢，可是我都知道，知道哥哥的不容易，知道他在寒冷冬日开着车去工地的不容易，知道他在危险的桥上进行检测的不容易，知道他不愿意向本不富裕的家庭伸手要钱的不容易，所以我很难受，这是一种无法改变也无法帮忙的不容易，是啊，不容易，我知道谁都不容易，但是因为是自己的哥哥，所以更是心疼。

小的时候，我们是最好的玩伴，我们一起吃饭，一起玩，一起长大，一直以来，我们都陪在彼此的身边，所以我都懂，但是想要去帮忙和改变却是如此的艰难，因为我自己的工作，自己目前的状况也在提醒着我，其实你自己也不容易，光生存都是勉强的自己，能怎样呢？

前段时间，刚来到陌生地方的我，住在自己亲舅舅的家里，不管关系如何的亲，但毕竟是别人的家里不能一直寄住，所以某一刻决定自己搬出来，不管是否是乱花钱的决定，不管是否是给自己增加压力的决定，其实更应该说是让父母替我负重前行的决定，我都下定决心要搬出来，自己一个人生活总归是自由很多。很感激，舅舅并不是不能理解，反而能换位思考到当年刚来时需要奋斗的自己，他同意让我自己搬出来，但是嘱咐我要好好照顾自己。

刚开始，我并没有跟舅舅说，先跟哥哥说了，哥哥说其实他也是一直想着让我搬出来，最好是能和他搬在一起，还有他女朋友，我们三个人能够住在一起，既可以相互陪伴也可以照顾到我，说实话，挺感动的当时，想着很庆幸，当初的我做了大学毕业回到自己家乡的决定，因为此时的我有了很爱我的家人的陪伴，以及我能在未来一直陪伴在家人左右，这一切比什么都重要。

某一天，约定一起找房子的我，坐车到一个车站等着哥哥的到来，突然接到他给我打来的电话，问我到没到，我说到了，但是到的位置是他的对面，他说知道了，让我在原地等着他，他过来接我。我说好。我努力在川流不息的车流中寻找他的身影，我记得很清楚，那条路当时很堵，看到哥哥骑着小车子，左顾右盼的看着来往的车子，小心翼翼的从最右边的车道绕到左边的车道，然后掉头过来找我的样子，当时我眼泪，拼命的在我的眼眶里打转，我一直告诉自己，不能哭，不能哭，可是还是无法抑制从心里往外翻涌的心酸感，当时那种希望我可以成为一个很强大的人的感觉比以往任何时候都要强烈，我希望我可以强大到完全照顾到我身边的每一个人，可是我并不是，有的只是很无力的感觉以及满腹的心酸感，我到现在，别说是照顾别人，我自己到现在都还是需要哥哥照顾的小妹妹，我很自责，而且很难过，难过于自己的渺小，难过于当时无能为力的自己。

我和哥哥，我们都只是在这个社会努力生存的小人物，可是没想到会如此的心酸，那一刻，我内心终于清楚的认识到自己的渺小感，终于意识到，其实我不是中心，我不是什么主人公，我真的很小，小到即使我当时蹲在那里大哭也不会有人过来关心的存在，因为这个社会本身，每个人忙着自己的人生已经够累，够辛苦了，为啥，不对，应该是没有精力也没有义务来管你的人生，所以，人生才一直都如别人所说的那样，只能是自己过自己的，因为我忙自己的人生都忙不过来呢，你不值得，我也没有责任去负责你的人生！这残酷而真实的世界，正是生活本来的面目呀！无论多么的讨厌，无论多么的扎心，他都在那里，不会消失，不会改变的存在着！

可是，心酸归心酸，难受归难受，自己的人生不也还是要过下去，并且过程和方法都只能是由自己决定的，哥哥和我，一如当初独自打拼的舅舅，在这个不算陌生但也算不上熟悉的地方，都在以自我的方式努力过着自己的人生，不管何时，我们都应该向这个世界展现出我们奋斗的一面才行，不管过程如何的艰辛，我们所期待的生活一直都是我们奋斗的理由，不是吗？

对未来美好生活的憧憬，哥哥在未来即将担负起的一个家庭的重任，都是他在现在面对危险的桥梁，面对每日每夜的出差，面对辛苦的工作的动力，而这不应该成为我心酸的理由，我可以心疼，我可以在我力所能及的时候问他需不需要我的帮助，而不能向他表露出我的感情，表露出我的心酸，因为我知道我不能用我的心酸来影响他的幸福，因为此刻奋斗的他是幸福的，因为他的未来也一定是幸福的，我只能，而且应该做的是，给予他最大的鼓励，让他知道他奋斗的路上一直都有我的陪伴，而我，虽然做着和哥哥不同的工作，彼此也拥有着不同的生活轨迹，对未来打算的也不同，但是和哥哥一样，都应该是为未来所奋斗，为了自己理想的生活所奋斗，所以心酸点没关系，所以觉得委屈没关系，所以有时候觉得这人生过的很想骂两句脏话也没关系，只要你能一直坚持在抱怨之后，在一切所有该发泄出的情绪都发泄出来之后，仍然保持着对生活的热情，保持着积极向上的心，那就是很值得被拥抱鼓励的人，我希望我和哥哥是这样的人，而且一直都是这样的人！

而你，也应该是！