图片发自简书App        如果说人生是一场修行，那每个角色的转变，都需要历一场大劫才能转换，无论是心理上还是生理上，一次可以称得上脱胎换骨的改造。                                  结婚一年，考虑到年龄的问题，我们打算要一个孩子，很幸运一次就中了大奖。这之前我们还设想了很多方案，比如，怀不上，或者不能怀……对于怀之前的女人们，多少都有点异想天开，每个女人都有着天马行空的想象力。      刚怀上的时候多少也是有点前奏感的，因为太过细致，也不想过多记录，否则会嫌得过于矫情。怀孕期间的痛苦，我也多少记录过，有的是仅自己可见，用来提醒自己，一胎如此，何苦为难自己要二胎。用来提醒自己保持清醒的意识！    末次月经时间都2017.01.04，按照这个时间点，预产期是2017.10.11。但当月大姨妈是提前来了，所以医生按往常规律将预产期推后一周，推到了2017.10.18。但实际我潜意识里接受的是10月11号，我总觉得最晚也不会变超过10.15，所以总觉得自己会提前生。这种潜意识导致我犯了个大错，我要求森哥提前休了陪产假，森哥假期是10.09到10.23共计15天。时间在这段轴线里，过的匆匆而又漫长。森哥每天陪我遛弯，这是陪产假期间的主要工作，已经像一天三顿饭一样规律了。过了10月11号以后，我开始焦虑，每天加大运动量，拖着森哥陪我遛弯，每天一万步左右，走的森哥都受不了……到了10月15号时，还是一点动静，一点反应都没有，我开始焦虑，如果谁要问我一句生没生，说实话，内心无数句草泥马跑过，回想一下，我以前也干过这事，真是出来混迟早是要还的。血泪总结，千万不要太八卦，不要询问一个待产的孕妇，生还是没生呢。        离预产期越来越近，但没什么大反应，重点急在这里。我不断的询问生过的小伙伴们，好多跟我说没什么反应，到预产期当天就发动了！忽悠以前的我还行，或者说你们这些孕妇，心太大。快生之前实际是有征兆的，对我而言，大概提前一周左右，分泌物增多，肚子偶尔隐隐会有一点点疼，跟大姨妈将至的前两天有点相似。反正你细心体会，多少是有点感觉的，只是每个人不尽相同。        时间很快到了10月18号，本来10月16号刚例行完产检，但18号当天还是又去了，心怀希望医生能把我留下，但检查完医生说，你这没什么反应啊，你10.21再来……就这么把我打发了。我当时真的特别期待住院，像个想讹人的怨妇。而森哥这时候的陪产假就快结束了，这是加剧我焦虑的原因之一。血泪教训史，男人的假期不能随意征用，更不可提前透支，用就一定要用在刀刃上！        10月21号，一晃眼就到了，满怀憧憬般医院把我收下。结果依然失望。医生说你这到25号就41周了，你24号来住院吧，给我开了24号的住院单。而24号就是森哥上班的日期。我特别悔恨当初要求森哥提前休假，因为当时他的意思是，十一假期过完，先上一周再休，这样心里也踏实。可是理智却败给了我这个顽固分子。            10月21号，算是10月22号凌晨两三点吧，我上厕所时，发现见了一点点红，当时真是无比激动，我叫醒森哥，森哥也可激动，说去医院吧，累积了无数产妇经验的我，还算理智，我故作镇定的说，还不是时候，再等等。当天，森哥又像往常一样陪我遛了几圈，我俩一路幻想会不会像电视剧一样，突然有了反应，要是路上有反应怎么办，森哥说那还不赶紧打120……吧啦吧啦，预设各种场景，问题是什么都没发生，艺术来源于生活，但是来源于有故事有趣味有曲折有创意，有肉有汤有料的生活，而我，时机未熟，唯有等待。            到了下午，我让森哥去市场陪我遛弯，肚子隐隐疼了几次，但是那种可以忍受的疼。我俩欣喜不已，赶紧回家，公布于众，家人都催我赶紧去医院，重点是他们跟我一样，早就等的比我多不了什么耐心了。我说，还不算频繁，先吃完饭再去吧。于是，在家吃了个撑，开始将早已准备好的装备往车上装。我婆婆着急忙慌的也要跟着去，大家预测就在今晚了。          晚上到了之后，挂了急诊，护士开始给做胎心监护，给绑了半个多小时，终于等来一个医生，给检查了一下宫口，说开了一点点，然后很勉强的说，算了，收你住院吧。终于组织肯收留我，感觉得到莫大的恩赐。然后森哥开始办理住院手续，因为医院人太多了，一切都没得选的，全部听从安排。我建档案时是产一科，不知道为什么住院时给我安排到了二楼产二科。病房是四人间，其中一个床铺是空着的，住了三个人。最里面那个是高血糖的二胎妈妈，刚二十多周，来控糖的。中间那个是个刚七八周的妹妹，孕吐厉害，都住了一周了，来输营养液的。还有就是我这个待产的。          我预测今夜应该没戏，虽然也满怀期待。我和森哥坚持让我婆婆先回去，她着急忙慌的，还不愿意回。这大长一宿的，根本没有陪床的地方，这不是添乱吗，熬一宿有高血压的老人也受不了啊。给我也是弄的一肚子火。最后我们坚持给她先送回去了。然后森哥又带了点东西火速赶回来了。问了一圈，确实没有陪产的地方，屋里都是女性，森哥在病房也不方便，门口楼道里还有一张病床，森哥就先凑合着坐那了。夜里开始频繁的宫缩疼，十来分钟甚至更短时间一次，我躺在床上也毫无睡意，刚想睡着，就疼醒了，再加上需要反复上厕所，挂念门外的人，我疼醒以后会出去坐会。因为找病床时护士说过，疼的厉害时叫她。反复疼了好几次，森哥说要给我叫护士。刚开始我还说能忍忍，后半夜觉得很疼，就叫了护士。护士再次给内检，说还是只开了一个指尖。跟刚来时并无明显变化。我也只能躺着，在疼与睡之间反复等天亮。          大概凌晨三四点的样子，病房转来个临产的，在屋里开始嚎啕大哭大叫，我也忍着疼痛，听她痛哭流涕，我旁边妹子的婆婆还夸我坚强，说晚上看见我很多次在那忍受疼痛。那妹纸大概嚎了个把小时的样子，终于等来了护士给内检，然后就推去产房了。大概又过了个把小时的样子，这家人就回来收拾东西来了，说又生了个男孩。女孩年轻，刚二十五六岁的样子，大儿子已经三四岁了。我们病房里都沸腾了，说真够快的。          天亮了，而我宫缩的阵痛感反而又弱了。森哥在门外楼道病床坐了一宿。我起床之后，要求他陪我出去走走，买点东西，我们去附近超市买了很多脉动，我还要求买了杯速溶红豆奶茶，等到一生完我就要喝。        九点半左右，开始查房，医生再次给我内检，说还是只开了一个指尖，我让医生给我估一下重量，医生再次给我确认，说小孩挺大个，初步估计是3700克左右。然后医生给我开了b超单，让我去做个b超。做完以后，那个做b超的医生说，你给医生看看结果，小孩偏大，商量一下方案。我自己通过手机，根据b超单数值估算是8斤半左右。我把单子交到医生手里后，医生说，这么大呢，但是说b超单有误差，一点点的厚度差别就能差好几斤。但是医生也很犹豫，就说，等中午他们主任过来以后再给估算一下，如果确认八斤多就剖了，别受两次罪。还特意交代了先别吃午饭了，然后我就又是在疼痛中等待。        到中午的时候，我妈就开始给我打电话，问情况，我真是很崩溃，又嚷嚷了几句，阵痛也吃不下多少东西，也没心思吃东西。我妈跟我婆婆还是来了，给我送的乌鸡汤。我真的崩溃完了，这时候不知道为啥吃这个东西，我一口都不想吃，医生也先不让吃东西呢，便于确认小孩重量之后是否剖腹产。后来等来了田主任，又查宫口，才开了不到一指，然后主任的意思是近八斤，不到八斤，可以自己生。然后她们又说听从家属和我个人意见，又说了一些剖腹产可能危险系数比顺产要高一些的话。我妈和我婆婆的意思，那医生都这么说了，还是顺产的好，而且她们本身也觉得顺产好。      然后医生也松了口气，问我吃东西没，我说还没有，她就说可以吃了。医生还让护士给我输了一瓶葡萄糖。事实证明，这瓶葡萄糖绝对功不可没。因为中午我好像没吃饭，根本吃不下。下午宫缩疼痛感渐强，我蜷缩在病床上，来阵痛的时候就嚎几声。临床顺产的妈妈已搬到另外一个病房，新来一个生二胎，剖腹产的妈妈。可恶的是，她根本无宫缩痛感，就是到日子来剖的，跟她的小姑子两个人，聊的天花乱坠。我森哥说过，一个女人说起话来，相当于200只鸭子呱呱叫，这两个女人，相当于400只鸭子而言，真是旗鼓相当了。        森哥默默的坐在床边，握着我的手。说实话，他好像跟我一样，这两天也没吃什么东西。当时就是个疼，然后偶尔嗷嗷几声，默默流泪。把另一隔壁床输营养液的小妹妹都吓哭了。因为前一天来的时候，我们聊的还挺好。我还跟她讲述，我孕吐的那段时光。尿酮体都3+了，医生也差点收我住院。她说她才2+就被收了。给这孩子吓哭，我也挺内疚的，我想说，孕吐是难受，后面难受的日子还长，慢慢来吧。            中午医生说过，晚上十点如果还是只开一点，就给我打催产，今天夜里怎么也得生了。我就这么生熬着，到了下午六点多的时候，疼痛难忍，我又很焦虑，想赶紧生。我让森哥去找医生，问什么时候给打催产。结果医生下班了，也不知道她们怎么交接的，没人搭理我了。后来护士又给内检，开了一指了。我真的很崩溃，问什么时候给打催产针，森哥说，这不是还没到十点吗，别着急。又过了一个多小时，最里面新转来的孕妇疼痛感增强了，医生给她一查，开了两指了，给她推待产房去了。我更着急啊，一直催森哥找医生。后来护士说，内检也不能太频繁，怕感染。我听了很无奈，因为b超单照的孩子八斤半左右，好多医生都尝试给我内检，看肚子，那滋味，真的也是顺产要经得起考验之一。第一次内检的时候，还没有宫缩痛，那时候还会觉得无尊严可言，自己就是待宰羔羊，与动物没区别，诸如此类的荣辱感。到了临产时候的内检，伴随宫缩痛，内检痛，你的自尊感，荣辱感，存在感都没了，你就是茫茫宇宙中存在的一个普通的生物，一只动物，等同于阿猫阿狗，如果你愿意，你随意征用品种。          煎熬，每一分钟都是煎熬，八点多了，护士来了，再次内检，这时候护士说，差不多两指了，让家属推我进待产室。虽然疼痛，但我还是有点激动，再不用待这病房里无休止的等待了。          难以想象，进入待产房的时间，才是苦难的开始。在病房里当时觉得无法忍受的宫缩痛，对比待产房里的剧痛，一切都才刚刚开始。一进去，就给做胎心监护，无休止的胎心监护，几个护士问我，你就是那个b超单照8斤多的啊。然后又给内检。待产房里有5个床位，最里面那个正是比我先进来个把小时的病房孕友，我俩互相给了个安慰的眼神。        因为之前我咨询过生过的朋友，再加上公司孕友小伙伴经常去听无痛分娩课，让我对无痛很感兴趣，加上已经疼了一天一宿的宫缩痛，森哥跟我遵循的原则都是，宁可多花钱，只要能少受罪。我刚稳定住，就开始要求打无痛。我用亲身实践证明，无痛分娩，除了延长产程，还可能根本不管用，不要再鼓吹这项技术有多成熟了，也不要过度追逐利益，请用事实案例说话。我进去的时候，对面那个待产妇打了无痛，她好像没太大动静。护士说如果我胎心监护合格，就可以打无痛。两根胎心监护的白色绑带，紧紧捆住肚子，宫缩时候已经够惨痛，又有两根绳勒着肚子，那疼痛难受劲，更是加倍。做了近一小时的胎心监护，护士说没问题，可以打无痛。那个男麻醉师，不时进来问有谁要打麻醉。还问了最里面的，我那孕友，她很果断的摇头。麻醉师语言很温和，很有亲和力，在里面，无依靠的状态中，让人感到一点温暖。虽然是位男麻醉师，但当时没有任何感觉，就觉得他就是救星。旁边的一个护士，又跟我说起打无痛的弊端，可能会延长产程，如果中途发烧，可能会转剖，类似的这些。我都签过字了，但有点犹豫。麻醉师看我犹豫了，又说只是可能……一阵阵宫缩痛袭来，我也是铁了心要打了。        打完被扶回待产房，十来分钟左右，疼痛感顿时减轻了很多。麻醉师问我怎么样，我说好很多，还有一点点疼，麻醉师又给我调节了一下量，真的一点都不疼了。然后就是坐等开指。这个时候的我，迷迷糊糊却又格外清醒。没有了疼痛感，我躺着看着周围的一切。里面那个打了无痛的，医生给她内检，说开了五指了，开的太慢了，让她先把麻醉给关了，三五分钟的功夫，她脸上已经由平静变成了扭曲。一会功夫又推进来一个产妇，她一进来就吆喝打无痛，医生说得校训，胎心监护，合格之后才可以。她与我隔了一个窄窄的通道，我看她忍受的确实很艰难，护士说她胎心监护不合格，打不了无痛。她开始绝望，苦苦哀求给她剖宫产。护士说，我们说了也不算，你得问医生。看出来，她越来越无力，胎心监护也不好，她边哭边哀求，再加上绝望，她呼吸变得急促甚至困难。赶紧给她推别的产房去了。听后来进出的护士说，给剖了。不一会，她这个床位又推进来一个高龄糖尿病一胎的产妇。她也要求打无痛，护士说看满屋子的人都打无痛的话，太慢了。就跟她说，无痛针延长产程，而且最后也得关，建议她用导乐，也能减轻疼痛感。她便听了，用了导乐。看着也很简陋的一个小设备，有粘腰上和手腕的，打开电池开关电源就ok了。这个产妇糖高，医生让给她加了降糖的药物，还给她插了尿管。让她在一边默默等待开指。话说回来那个关了无痛的产妇，她已难以承受疼痛，开始哭泣，护士让她使劲，让她用拉屎的劲。看出来她已经很疲惫，胎心监护胎儿心率在下降，护士内检说，小孩可能排胎便了，很危险。一会给她推走了，推去产房了。            最里面我那孕友还在挣扎，她宫口开的也很慢，胎心监护时好时坏，我静静地看着她，她满脸都是汗水，一个人在默默忍受。        高龄高糖的这个产妇，突然有点不适，说有点噎的慌，上不来气，护士赶忙叫来了医生，医生让给她抽血化验，结果血糖还算正常。医生说继续观察。医生刚走，她又感不适，要求给她剖腹产。护士说你得跟医生说，跟她们说没用。她默默流泪偶尔发声痛哭。不知过了多久，她一直在喊要剖宫产，护士给她内检了一次，发现开的宫口还可以，便给她推去产房了。据来往的护士说，我依稀记得好像是自己生的。          时间真的是太漫长了。而这个时间段的我，特别像置身事外的一个人，看着她人的苦痛，联想刚刚还疼痛的自己。迷迷糊糊中，我甚至差点睡着，中途护士给我量了体温，有点发烧，我当时紧张了一下，心想一会该不会推去给我剖了，后来我才知道自己还是太天真。然后护士给我输了退热药。输完以后，护士给量了量又退烧了          不知不觉，四个小时过去了，这个时候已经是24号凌晨12点半，护士又给我内检，一检查宫口还是两指。也就是说，还是跟刚开始推进来时一样，五个多小时过去了，还在原地踏步。护士说必须把无痛给关了，然后给输催产针。我只能听从安排。刚关2分钟，刚挥别的宫缩痛便一阵阵袭来。躺在最里面的我的孕友，医生给她检查了一下，也只是开了三指多，胎心监护并不太好，因为她家宝宝是绕颈两周，医生建议她剖了。但她确实想尝试自己生，意志坚定，医生说，那再观察观察，再给她点时间。          这时候待产房里又推进来一个，也不知她具体什么情况，护士还说让她先躺里面睡会。然后就剩我俩病房姐妹了，忍受着剧痛。我刚开始昏昏沉沉，不知道是晕了一会还是睡了一会，不知道什么时候开始，我突然惊醒了，痛的哇哇大叫，肚子又胀又憋又痛，两根绳绑着，更是加剧了这种感觉。我大喊着，我想拉屎尿尿，边哭边喊，护士无情的说，想拉就拉，想尿就尿。可是我拉不出来也尿不出来，肚子憋的快炸裂的感觉。我痛苦不堪，嚎啕大哭。护士说我给你插尿管，插上尿管的一瞬间轻松了很多，但也就是一瞬间的事。肚子还是憋痛，宫缩痛，疼痛难忍，我哭喊着医生给我剖了吧，我甚至开始哭哭哀求。但是没有医生和护士搭理我。我不甘心，疼痛感越来越强烈，我嚎啕大哭，边哭边喊，医生求求你，求求你给我剖了吧，我反复的喊着，旁边的医生本来没有回应我，我喊的久了，她冷冷地说，晚上没问题不可能给你转剖的。我哭的更欢了，哭喊着我不生了，不生了。不知道哪个小护士说，你这都是要当妈的人了，不生的话，时一个妈妈应该说的吗？！我当时真的心无杂念，什么心灵鸡汤，什么精神意志，什么人生奇迹，对我而言，我心无旁骛，一心想死。我哭叫着，用头抵撞床边的护栏，我想把自己撞晕过去。但那并不硬实的铁栏杆，似乎有弹性，撞起来，很是柔软。我还是忍无可忍，哭闹不止。这时候，只有我那小孕友，用微弱逐渐增强的哭声作为回应。我小孕友的胎心监护越来越差，她的哭声也越来越大，，但我佩服她的是，自始至终她都没有说一声要剖。医生给她内检，已经开了五指了，她是我恁待产房唯一一个自始至终没有喊剖，坚决顺产且明确不用无痛的产妇。但现实往往会与人开玩笑，她胎心监护越来越差，胎儿心率已经下滑到一百以下，还有急剧下降的趋势，医生赶紧给她推到别的产房了。后来出来之后，我家还是一个产房，原来她家宝宝绕颈两周，最后时刻紧急，转剖的。她真的是受了两茬罪。虽然坚强，但抵不过现实情况。          待产房又新推进来一个，不知道她什么情况，我也不想听，虽然被迫会传到耳朵里，护士让她先睡一会。然后就只剩下喊叫的我，或许还有新进出的产妇吧，都不再与我相关了。后面护士再次给我内检，说已经看到相处的头了。护士教我如何用劲，我努力去做。使劲拉屎的节奏，但这种感觉又是另一种痛苦。拉千年大便，又要在某一刻停驻十几秒，我使尽所有力气，还是做不到，而且所有的动作只有在宫缩痛来袭时才能去做。而我宫缩又很乏力，这个时候的自己，想了很多励志的事例，都到这时候了，显然没有退路了。我想到我们群里讨论时，大家伙讲述的如何坚定信念去支撑自己生的，如何忍耐的……          我也不知道又过了多久，护士说可以了，开始把我送向真正的产房，我都忘了是被推过去的，还是被搀扶过去的。进了真正的产房，一拨人还在忙着上一个产妇，其中一个把我躺的床位升高，把我双腿架起来，就没人管了。那姿势的酸爽程度，又是一个高峰。整个过程，都有一道工序，每道工序都有意想不到的体验。我内心期盼快点到我吧，快来人看看我吧。        终于等到有人顾及我了，其中一个问我要不要家属陪产，我说要。感觉没一分钟功夫，就进来一个人，全副武装，穿着防菌服，戴着帽子和口罩，只露着一副眼镜。但能感觉到他就是森哥。我已经无力再睁眼，疼痛感无时无刻不在，我闭着眼睛，森哥在我耳边问我吃不吃巧克力，喝不喝水，我默默的摇头，默默流泪。听起来森哥的声音也有点哽咽。医生已开始行动，突然医生说小孩心率在下降，她们说切吧，其中一名还说下降太快，打电话给儿科大夫。然后就感觉到刀子在划，刀划起来似乎感觉不到疼。我闭着眼睛，只静静听着周围的一切。一会就没什么大动静了，也就十几秒的时间吧，我问森哥生了吗，森哥说对，生了。然后我才听到小孩的大哭声，医生让确认男孩女孩，我睁开模糊的双眼，也没看太清，森哥说女孩。然后医生就抱一边称重记录去了。医生说又要进来一个产妇，让家属先出去了，森哥就先出去了。然后医生问我要不要胎盘，我说不要，然后医生开始给我缝针，感觉真的挺像在做针线活似的。缝的时候还嘱咐了我几句注意事项。缝完之后，医生还数了数纱布。这时候隔壁又进来一个产妇，医生问她几胎，她说二胎。这个产妇虽然是二胎，但一点也不淡定，都这时候了，还哭喊着医生给她剖了。我当时心想，何苦为难自己要二胎呢。但是二胎就是快，没多大功夫，她就生了，还有我右侧来的一个早产的年轻妈妈，孩子五斤多，也是没多大功夫就生了。这俩似乎都没侧切，很快就完成了。我还被这么举着，特别不舒服。过了好半会，医生让护士给我移到另一床上，把孩子往我肩上一趴，说24小时内，要让孩子跟妈妈在一起。给我盖上被子，推到别屋观察两小时。其实就是我打麻醉的那屋，不时看到有新妈妈进来打麻醉，我特别想大声告诉她们，别打了，没用。可这也只是保留在内心深处！        就这样，2017年10月24号早4点06分，从10.22号傍晚开始宫缩痛持续到10.24早上，才真正生下我闺女。本来预产期天秤座的小家伙，就这样变成了天蝎座。我和森哥也晋升为了新手爸妈。          生产完以后，你才能体验伤口疼了，坐立难安，入厕费劲，生活根本不能自理。森哥要求给我请一护工，我拒绝了，除了挺贵的之外，一大拨人都在这呢，还能照顾不了我吗？我是这么想的。第一次，森哥没有听我的，坚持给我请了护工，一个年龄四五十岁的阿姨。事实证明，年龄大就是经验丰富，阿姨十分耐心的照顾我。这时候的我，还插着尿管，在伤口处坠疼，又干涩，感觉跟个大石头拖着我一样。我多次要求护士给我取掉，但护士坚持说必须8小时还是几小时之后，能自理排尿之后才可以。护工阿姨一直安抚我，不停的劝慰我，说必须不停的喝水，才能尿尿，才会给拔。然后开始喂我水喝，全程我都躺着，其实躺着的滋味都变得异常难熬。又让我吃东西，鼓励我吃一些小米粥，清淡的流食。又各种帮我擦洗，换衣。孩子总是被抱来抱去的打疫苗，各种检查，除了早上观察的那两小时，现在回想一下，早上之后我似乎只到下午快晚上时才见到她，也可能是疼的我也短暂性失忆了吧。      护工阿姨把孩子抱到我怀里，教我如何躺着喂奶，因为我实在不能坐，然后全程都在旁边辅助，鼓励我。说实话，我亲妈和我婆婆跟护工阿姨相比都差太多了。不只是专业性，更是把我照顾的无微不至，任何一个细节都做到了，而且不厌其烦的重复，不管她多别扭的姿势，都坚持做好。我开始庆幸森哥真是做了一件大好事。护工阿姨说了一句话，是森哥不听劝阻，自行决定请她的原因，她说，生孩子已经很受罪了，没人能代替她，但至少生完之后，让她少受点罪。      夜里由于不够吃，孩子哭的厉害，护工阿姨一直辗转在辅助我喂奶喝哄孩子睡觉之间，后来困的厉害，我俩也基本上两宿没睡了，我和森哥都睡着了。护工阿姨就一直抱着孩子到了天亮。        大家都说会让我住两天院，有个贴心护工，又有护士定时检查和清理伤口，我也很乐意在医院再住一天。我一早就让森哥去上班了，让护工再陪护一天，然后稍晚再让我婆婆和妈妈过来。我打算的很好。上午护工阿姨依然尽心尽力的照顾我和孩子。到了快中午的时候，一个护士说要我今天出院，让人猝不及防。我不愿意出院，护士说你得跟医生去说，我拖着疲惫且疼痛的身体，来到医生办公室，医生也很为难的说，24小时就可以出院了，而且现在产妇太多，楼道里都住满了，还是坚持让我出院。我伤心的给森哥打电话，森哥说马上请假过来。我拖着比来时还沉重的身体往回走，才遇到刚过来的我婆婆和我亲妈。她俩在关心我的同时，开始嘀咕说护工不好什么的，我真的烦透了。冲她俩一人吼了一顿，两个人加起来比不上人家一个人的悉心照料，虽说花钱，但也绝对是物超所值，人家也是拿了钱做了该做的事。想想也是不够壕，真要有钱任性，还是找专人照顾，家人辅助性看一下就行了，这样对大家都是极好的。然后下午我就出院了，就这样依依不舍的离开。 过程比我描述的可怕，因为我记录的时候，已经过去十来天了，那种感觉只有进行中才有切肤之痛，虽然刻骨铭心，但实际感受跟亲身体验时还是有所差别，真实感受无法用语言再现。而侧切伤口更是让你在月子的前一周根本动弹不得，吃喝都得需要人喂，上厕所更是费劲，大小便不能自理都毫不夸张。我真是后悔没有剖腹产。记得我在病房时，门口楼道的产妇，二胎坚持剖腹产，医生各种劝说，说二胎好生，而且身体条件允许，都劝说她顺产，当时那个产妇坚决要求剖腹产，想必应该跟我一样生的费劲和痛苦吧。她竟然有动力要了二胎，却也坚决不肯顺产了。侧切伤口愈合的真是很慢，前一周根本没什么差别，就是怎么都很痛苦，还好护工阿姨教会了我躺着喂奶，这既是庆幸的地方，又是个问题所在。第八天的时候，伤口才有所好转，我试图坐着喂一下孩子，虽然坐着还是很疼，但至少可以忍受了。在森哥的辅助下，我刚喂了孩子一口，给我家宝宝呛住了，吓坏我了，赶紧让森哥抱起来拍嗝。半天孩子才缓过来。现在也只能是等伤口侧底好了在学着坐喂她了。        森哥，除了是个好老公，真的也是一个好爸爸，他只要有空，只要孩子醒着的时候，他都抱的很美，晚上换尿布，辅助喂奶，负责哭了哄睡，每一样都毫无怨言，而且随叫随醒，可怜第二天还要上班。每次还说上班的时候会想孩子，还说除了他自己，我们谁照顾宝宝都不放心。有时候我逗孩子的时候，他还说我感觉像在bai zi (方言，意思是当玩具一样吗，反正有时候普通话形容不出方言的神韵)孩子。我有点哭笑不得了。就这样，孩子白天很少哭闹，总是在睡觉，但晚上就格外精神，而且还爱吭叽。我俩也都跟着着急上火，虽然很困很困，但一有动静，一秒就进入战斗状态中了。大家都说生完之后，会有想把孩子塞回去的冲动，说实话，我还没有。这么艰难生出来的，多少次在肚子里稍有不规律的地方，就满心焦虑，生出来虽然艰难，但我至少还是能切身感受到这个生命了。踏踏实实存在着的，一个有意义，有方向的新生命。          我问森哥有没有看生产过程，他说他没看，我说那你花钱干啥去了，也就进去了两分钟。他说他一点没敢看，都有阴影了。默默的说，就要一个吧。看到群里聊孩子上学问题是时，他会说，长大以后不能强迫她写那么多作业……吧啦吧啦说好多。是啊，这个最初的生命，我们所期待的是她健健康康快快乐乐的成长，平平安安，安安稳稳的生活。我们不该附加给她太多东西，但又忍不住对她修修剪剪。我们总是在她成长的路上，偏离了对她生命初衷的轨道。      我时常想一个问题，儿女对于父母而言，到底该是一个什么定位呢。我们时常羡慕国外的教育方式以及相处模式，但一边又常常放不开手，放不下心。总觉得付出一切都不够表达对他们的爱。我们所做的一切，都只为孩子越来越好，也理所当然的认为自己所做的一切都是对他有益的，不管他听或不听，但我们就是要去做。我们把孩子当作自己生命中最重的部分，甚至是生命的所有意义。我们生活的方向，生命的意义全部以孩子为圆心，以孩子的成长为半径，不停的在划圆圈。我们就这样一圈一圈的，耗尽一生！我不知道怎么才是对的，怎么才能做到孩子和自己生活的平衡，我只能用余生来慢慢解答这个难题了。