“妹妹/弟弟年纪小，所以你就应当让着她/他。”这句话不知道各位的父母有没有跟你们讲过。当然，这是独生子女们享受不到的……
那么先从我自身说起吧，我身处于一个四口之家，很明了的，父亲，母亲，我和妹妹。我的妹妹小我七岁，我依旧记得儿时对妹妹的向往和喜爱。可慢慢地……我发现拥有一个妹妹是和我想象的完全不同了。
妹妹还小的时候还好，与我相处也还算融洽，我也是打心眼的喜欢这个妹妹，可意外的是，我发现家中的亲人们对我，尤其是父母对我的态度发生了变化……
妹妹长得差不多快上幼儿园时，常苦闹，而我也常常无从下手……
有时候还会因为一点小事起争执，我的妹妹她总爱抢我的东西，似乎只要是我想要的我碰到的就是最好的，她就会迫不及待地把它抢过来，而亲人们也自然只向着她。无论是不是我占理，无论我将这件事声情并茂地阐述多少次，无论我是哭还是闹……
就这样，我眼睁睁的看着一件件我心爱的东西一件件一件件由“我的”成为“她的”。
而大人们只给我一句：“你妹妹小，你就应当让着她，你太不懂事了……”
各种各样色彩的话布满了我整个童年，我开始不喜欢妹妹了……
我的妹妹常常哭闹，而我因为不喜欢妹妹所以就不再理她，只是偶尔心软下来去逗逗她发笑。
父母远在外地，我和妹妹在爷爷奶奶家生活，奶奶总是以为我惹妹妹哭。
所以只要妹妹一哭，奶奶一定会怒吼我的名字，如果我正巧在妹妹附近，那我就惨了。你知道乡下那种随处可见的竹竿子吗？大概有一指半粗细，比人长些，打起人来可疼。
小时候的我没有玩具，因为都给妹妹掠夺了个精光，所以我常去田里地上捡些东西玩，小蜗牛啊，小竹条啊，长竹竿啊之类的。可我万万没想到，我捡来的这些东西，成为奶奶追着我打的武器，儿时最清楚的除了那些令人作呕的话语就还有奶奶拿着竹竿子追我满屋跑的记忆。还记得那时我一边哭一边跑，但也没解释，因为我知道解释压根就没有用。
我开始疏远，远离妹妹……
后来，妹妹到了应当上幼儿园的年纪，便随父母去了外地，而我依旧留在老家，可爷爷奶奶对我的态度与感情终究没有回到原点，我们之间隔了一层厚厚的看不见的墙。也就从那时候开始，我再难见到在妹妹的面前笑嘻嘻的爷爷对我展露笑颜了，我开始疏远他们，一点又一点的……
直到我即将步入初中，我去往了自己向往多年的父母生活的地方，当然那里也有我的妹妹……
去往哪里的时候，我是与奶奶，妹妹一块去的，妹妹是来老家玩耍几天，顺便给我们带回去的……到达的时候，我们三人起踏入家门的。
父母一把抱住了妹妹，招呼她到他们那去，也问候了奶奶，聊了整整一个多小时，却独独没与我谈话，看着面前幸福的“三口之家”，我开始意识到自身的多余。
我开始羡慕甚至于嫉妒妹妹……
还有一次是在初二，我与妹妹争执，原因是妹妹贪恋摇摇椅坐了一遍又一遍，母亲不让她再玩了，便叫我出来寻她，可我的好妹妹，在我的劝告下发了火生了气，气冲冲的跑进超市，在众多人在场的情况下，大声哭喊着去找母亲：“姐姐打我……”
可我连动都没动她一下，那时候我就猛然意识到，我的妹妹可能并非也会喜欢我，我对她最后的好感也没了。
回家的时候，电梯差点夹到妹妹，我猛地意识到，赶紧按了键，可情急下我按成了关门键，又意识到不对去俺开门键。但我的妹妹侥幸穿过来了，我长吁一口气。
可这口气刚送下，我的母亲狠狠地白了我一眼，朝我吼道：“你好狠的心，你是不是恨不得你妹妹死了才好！……”
我不说话，这已经是无数次被误会了，我只是装傻充愣似地笑笑。我不是没有解释过，但我的父母从不了解我的为人，更不了解我，不听人解释也不问事实。
这一次，我真的希望妹妹被电梯夹一下吃点苦头。
我开始厌恶妹妹……
一点一点……我越来越不喜欢妹妹，我对她的好感似乎耗了干净。
我也变得越来越敏感自卑，不愿与人交流……
（此故事由作者亲身经历描述）
我开始一次次怀疑我是否是亲生的，是否我是多余的……
父母也开始因为我孤僻的性格更加疏远我。
而一切的起点不过是从他们大人口中的：“你妹妹比你小，你应当让着她。”
而我让给了我的妹妹一整个快乐的童年……
我的童年里，我希望多学习，不愿意回家，不愿意交际，似乎那些知识才是富有感情的，最纯粹的人……
我的童年仅有灰暗。
