2020年的最后一天，最近好多人开始了年末总结，自己是否也应该写点什么，为这个似乎特殊但又平凡的一年留下落款。

我不喜欢回忆过去，无论是伤心事还是开心事，回忆不能让我留下或者改变什么，既然这样何必自陷往事的漩涡中，难以自拔。

我喜欢活在当下，也喜欢向前看，未来虽然变幻莫测，可却又很多的可能。之前自己总是自问“何为永恒？”然后，告诉自己这世间哪里有永恒，要说有的话，变化某种意义上勉强算得上永恒吧。

不愿回忆过去，也是自己的一种逃避，下面回忆一下我的2020，看看能不能发现自己一直在回避什么。

考研：自从2019年十月中旬决定考研后，我一直在为考研做准备，可以说450多天来几乎从未间断过，无论什么节假日，唯一一次三天的间断是爷爷的离开。我一直认为自己是一个做事三分钟热度的人，没想到自己也能够为一件事情坚持这么久。

考研这个萌芽很早就在我心中埋下，大一时我就去听过考研指导课，之后因为自己的退缩一度想要放弃，直到大三找兼职时受挫，让我知道自己需要学习很多的东西，需要更高的学历来证明自己。当时在备考教师资格证的同时我开始了考研的备考，并在妈妈的支持下报了专业课的班，后来我才告诉妈妈我跟她借的2000元根本不够，我自己又出了2800元，记得那时自己最穷的时候，只剩四十多块钱。

我选择考研其实父母并不是很支持，但我努力说服他们，向他们保证如果考不上就乖乖找工作，我们都各退了一步。爸爸是很想让我考本校的研究生的，难度不太大，可心气高的我还是想往上爬，于是选择了更好的学校。

备考的过程是漫长、充实又痛苦的。这期间总会遇到各种各样的困难，我一路披荆斩棘，伤痕累累，可算坚持到了最后。

今天九月份开学前，我一直在家复习，效率并没有很高，平均每天学习6小时左右，时长也不太够。专业课五本教材看了三遍，英语单词背了无数遍，阅读98-20年做完了一遍，政治强化课一直坚持听。

就这样终于等到了开学，在学校我没有去图书馆和教室学习，而是选择了在寝室里复习，我们寝室六个人本来都打算考研的，两个人报完名都没开始复习，就放弃了，她们也如愿找到了工作。还有一个在十一月放弃了，找工作未果，想出国家人不同意。

考研不是唯一的选择，但对于我是一种执念。十月份的时候，我第一次因为考研留下了眼泪，之前看别人分享经验自己还觉得有什么好哭的，多矫情，这次我也矫情了。室友从导员那里听到小道消息说，可能明年会没有春招了，今年能签约工作的就签约。加上身边陆陆续续好多同学保研的保研，签约的签约，似乎大家都有了“归宿”，而自己还在为一个不知道结果如何的目标坚持着、挣扎着，要是没有春招，如果我考研失败，还找不到工作，那我该怎么跟家人交代？可冷静过后，还是想孤注一掷，都已经还剩50多天了，我不甘心放弃。

等我刚刚调整好状态时，爸爸一个电话，让我又一次陷入痛苦的挣扎中。爸爸想让我一边准备工作一边复习考研，可我真的兼顾不过来，而且要是我真的找到工作了，那考研恐怕会放弃了吧？那段时间我天天失眠，可白天还要高强度的学习，整个人靠浓茶维持状态。

后来，我哭着给爸爸发了很长的消息表明了自己的想法后，爸爸让我自己看着办，这样我才得到了不算救赎的救赎。

复习过程中，我的腰和颈椎都出现了问题，一坐下腰就疼痛难忍，低头学习时间长颈椎就难受的要命。背书背到头疼，甚至头疼到睡不着觉。汗水浸透了衣服，整个人焦虑无比。

专业课背不完了，政治背不完了，英语作文背不完了，什么都背不完了。背不完正常，但还是要背下去呀。整个备考过程中，我认为对我最重要的一句话是：完成比完美更重要。

终于考试临近了，可疫情又出现了。每天看着相关消息，担心考研能否顺利进行，担心自己能否平安回家。那一周无心复习，可还要强迫自己学习。不考研的同学早早回了家，我们这一群考研人还前途未卜。做了两次核酸检测，终于带着行李来到了考点附近的宾馆，考试时全程带着口罩，上午三小时还好，下午三小时耳朵被口罩勒的很疼，可口罩不能摘掉，只能忍着。一天半的考试很快就结束了，我不知道自己能不能考上，但我知道我已经赢了，我是自己的英雄。

离别：十一月中旬，早上突然看到好多来自家里的未接电话，我心头顿时有种不好的预感，我的爷爷永远离开了我。我匆忙从学校赶回家去，忘记了付出租车司机钱，忘记了学校侧门不允许通行，浑浑噩噩的赶回了家，在家待了三天，处理完事情后又匆匆赶回学校。这三天我不知道流了多少眼泪，也没有睡多少觉。我没有来得及跟爷爷告别，没有想到九月那次是最后一次跟爷爷见面，没有想到十一月7日是爷爷最后一次给我的朋友圈点赞。

并不是每一次都有机会好好告别的，请好好珍惜和家人相处的时光。虽然离别很难，但这是人生的必修课。所有的思念深藏心底。

结语：2021年你好，2020年再见。