面对你字字珠玑的反问，我除了沉默再无其他选择。

01

这大概也不知道有多少次了，你坐在我对面对我“谆谆教诲”：

小舅子说你晚上很晚睡，还睡一会儿起来打一会儿。

小郭说你阴阳师一整天都在线。

你晚上总是这么熬夜，你看你前天下午是不是坐在那就睡着了？

你看咱们上周说了这个话题之后，你是不是什么都没有考虑？

你说了半天都没有说到点上。

看你现在还学日语，虽然我不能管你喜欢什么，但是我看你大学的时候怎么没有想学这么多东西的。

面对这一连串的“质问”，我也不知道该怎么回复，索性任他怎么讲，我就沉默我的。

02

发出这一连串问题的人。

是我的大学同学，也是大学仅有的两位挚友之一。

再后来，他结婚的时候，他的妈妈认我做干儿子，以母子相称。

再后来，我从上海辞职回到武汉和他一起创业。

所以我就回来了，虽然到现在公司并没有什么起色。

所以因为公司还没有什么业务，他每天在外面跑，我是个销售白痴，基本都在办公室学习传媒行业，研究自媒体，研究传媒的形态，为了寻求突破点。

他说，不忘初心，方得始终。

大概意思就是我研究其他的出路有点忘本。

03

因为有一段时间没有业务，他的急躁我也理解。而我也同样的急躁。

所以对于第一部分他一连串的问题，我是无法回复的。

因为，我不同于常人的作息、思维能力的下降、近乎阿尔兹海默症的表现都指向了一种精神类疾病——抑郁。

是的，抑郁。

这个正常人很难理解到的病，貌似就切切实实的发生在我的身上。

之所以用的貌似，是因为我并没有去找心理医生做最详细的诊断。只是自己在各类权威平台上进行自测，这一年前前前后后大约做过4次测试，所有的结果都显示重度抑郁。

04

所以，面对他对我的不解。

面对他曾说，你已经无药可救的时候。

我都一个人沉默或者默默的躲开，不做任何解释与辩驳。

我知道，他理解不了一个人每天晚上都失眠的痛苦。

那种困的想死，但是闭上眼睛脑子就自动变成了电影模式，开始轮番播放。无数个夜晚，我都只能靠看一些自己不喜欢的电视，或者刷游戏刷到自己都能感觉到自己的大脑神经的抗议，疼一下之后再一下子睡过去。很多时候，第二天早晨起来，Pad都会由于没有把游戏关闭而自动关机。

夜晚是如此，白天更是一副倦容。

即便是做过很多补救措施，都阻挡不了皮肤不到五年的时间就像老到50岁一样。

身体状况也变得无法解释。

或暴饮暴食，或整天不吃。

05

还要面对的是阿尔兹海默症的“前兆”

面对思维的退化。

面对记忆力的减退。

每天晚上在浴室目睹自己大把大把落下的头发。

还有脑中时不时会造访的“不速之客”：一些奇奇怪怪的念头、光怪陆离的幻想、甚至是恐怖的幻象都会让我一瞬的分神，然后回过神来，本来要思考的问题，本来要做的事情就完全忘记了。

06

也许最恐怖的是，无论是白天的幻象中还是夜晚的噩梦里。

都会有一种面临死亡的恐惧感，仿佛自己即将如此死亡。那真实的痛感、窒息感、压迫感真实到，无数次都会惊醒或者在梦中再进入梦中的自己所做的噩梦，永远无法逃离。

时常会感觉人坐在办公室里，却有一种仿佛跳跃时空，意识在另一个时空、另一个地点工作的感觉。

07

回到现实中的时候，害怕的是去面对可能比起网络的测试更为严重的结果。

可能那样的结果会让我不得不脱离所有社会环节，让我拖了他的后腿。

更无法让我接受的是，如果那样，我会成为家庭的负担，也许更会生不如死。

08

其实，我并不是不想如正常人一样。

我也想和他一起完成夙愿。

很沮丧的是，我偏偏是“不正常”的。

特别能够理解那种歌《mad world》里主人公的各种对世界的不理解。

也许，不是我们疯了、不是我们无药可救，而是，我们无可奈何。

如果可以，希望能够稍微等我一下，让我慢慢走好不好？

​

​PS：文章写的就是如假包换的我本人。我说出来并非乞怜，而是希望人们更多的了解抑郁，减少对抑郁患者的伤害。很多抑郁症的患者都会有过自杀的念头，我有过甚至更甚者变的有点嗜血的感觉。但是，念头一闪而过，我从来没有做过出格的事。但是我感觉到自己无比危险，所以总是告诉自己，怕疼。