是不是人上了年纪所以会多愁善感一点呢？亦或是人处在逆境中，就特别容易回想曾今美好的事？我想我可能都有一点吧。
去年，我父亲因为突发心衰，摔倒的时候撞伤了头，在医院抢救了很久，一开始急救送往医院的时候没有确诊是心衰，只知道是撞伤了头，颅内出血，幸好面积不是很大，挨过危险期后就从重症转到了普通病房，本来以为只是脑出血，却没想到临出院的时候，心衰又发了，幸好在医院及时抢救了回来，途中心脏都停止跳动了十几秒，把我妈吓得……我其实还好，等我赶到医院的时候我父亲已经抢救过来了，我心里其实是有预期的，根据我祖父、我父亲和我自己、一家三代的心脏病史，我一开始一直是认为心衰或心梗，现在在出院前能确诊其实真是万幸的事，但是，经过这件事后，我没法再像从前那样坚强了。
我不是第一次经历生死，10年前爷爷过世的时候，我正在外地读书，回到家正好还能见爷爷最后一面，那时候他已经没有什么意识了，闭着眼静静地躺着。我叫了一声：“爷爷！”他睁开眼看了我一眼，留下了几滴眼泪，后来直到过世他再也没醒过。听周围病房里的老人说，其他人叫我爷爷，基本都没有反应，只有我叫他才醒过来，爷爷其实一直在等我。那一刻，我强忍着悲伤，没有哭泣，因为我希望自己能坚强一点，男孩子不应该哭，但是我错了，整整一年，悲伤的情绪都没有离开过，压抑自己的感情并不是一个明智之举。
两年多前，奶奶也过世了，我心里老觉得还能再等等，再等等，两个月后曾孙就出世了，但是奶奶还是没有等到那天。我从小是奶奶带大的，我还记得有一年我数学课本丢了，但没办法又急着出门上学，走到半路上，我奶奶气喘吁吁地拿着一本数学课本在后面追上我：“是不是这本书？”虽然，那本书并不是我的教材，但奶奶气喘吁吁赶过来的样子却深深留在我的脑海里。奶奶为我做的很多很多，而我为奶奶做的却很少很少，在奶奶垂暮之年的时候，我特别希望她能看到曾孙之后再离开，可命运的安排并不由我们决定，可能这也是冥冥之中最好的安排吧。
最近一段时间里，我常常会想起爷爷和奶奶，对他们的思念从来没有减退过，最近反而更强烈了，我没法给出一个合理的解释，可能是自己最近一年里工作不太顺利的缘故吧，人比较容易低落，所以哀伤的情绪会不经意间泛起来。是的，对前途的迷茫有时候让我不知所措，常常想着想着就会想起以前的事，以前跟父亲吵架甚至还能动手打起来，但是现在呢，不管我父母做什么都是对的，我都支持，实在不想再听到任何不幸的消息了。
然而，越是不想听到，却来的越是频繁，今年年初的时候又有两位亲人离开了。2020年真不是一个令人喜欢的年份，前有新冠疫情后有大雨洪水，长辈们也渐渐离开了我们，整个一年至今没有一件令人欣慰的事。看着儿子一天天的长大，我渐渐明白了生命的意义，人类的意义可能就是不断延续下去吧，而我的意义，那就是作为我爷爷奶奶的延续、作为我父母的延续更好地活下去。天地异象必有变化，我人生的变数应该也在来的路上吧。
