这几天，我挖出了一个真相。
小宝总是摔我的手机。有时候她吵着要看妈妈手机上的汪汪队，有时候她看着看着又突然把手机扔地上，有时候还是举高高的再扔。
我温柔坚定过，生气过，但是依旧。
在她又一次摔手机后，我生气了，她害怕了！自己躲到一边去哭。一边哭一边说：妈妈手机没有了，妈妈手机没有了。非常害怕的感觉。
我赶紧抱过来，宝宝，手机还在，妈妈拿。
手机是掉床和墙之间的缝里了。
宝宝，你害怕了是吧？害怕给妈妈弄丢了手机？没有呢，你看还在。
她看一眼，抹抹眼泪。还在抽泣。
宝宝，你也害怕妈妈生气是吧？害怕妈妈生气就不爱你了？
宝宝一边擦眼泪一边点头：嗯！
妈妈永远爱你，生气的时候也爱你。但是妈妈不喜欢你摔手机这个行为。
我突然灵光一闪：宝宝你总是摔妈妈手机，是不是不喜欢妈妈玩手机？
宝宝委屈的憋着嘴：不喜欢妈妈玩手机。
想要妈妈放下手机陪你玩是吗？
嗯！
你觉得是手机抢了妈妈，所以把手机摔了，是吗？
嗯！
好，那妈妈玩手机的时候，如果你不喜欢了，你可以跟妈妈说：妈妈，我不喜欢你玩手机，不要摔它好不好？要温柔的对待它，轻拿轻放。
妈妈有时候需要工作用，有时候需要学英语，如果你不喜欢，就跟妈妈讲，好不好？
草莓不喜欢妈妈工作，不喜欢妈妈学英语。
好的，妈妈知道了。妈妈会尽量放下手机的。你看，是这样，轻轻的放下它。
小宝把手机夺回，演练轻轻的放下手机。给我塞枕头下面了。
小孩不喜欢爸爸妈妈玩手机，不是一个新鲜话题。这也是大家都知道的常识。
但是，真正做到在家不玩手机的家长却是极少的。
在孩子故意捣乱的当下能够敏感的觉察到孩子行为背后诉求的，就更少了。
多数家长会给孩子戴各种帽子：调皮捣蛋，不听话，不乖，叛逆。
对孩子进行各种批评，指责，用强制而非理解疏导的方式逼迫Ta乖巧听话。
我也是在一段时间的类似事情多次发生之后才察觉出她摔手机不是因为好玩，不是因为好奇，而是她不喜欢妈妈总拿着手机，她不喜欢妈妈对手机的关注超过对她的关注。
在我们母女间关于这个事情的对峙中，我先是温柔坚定的跟她说，不能摔妈妈手机，要温柔对待它，要爱护它。
有时候她能当下接受，过后就忘。
我觉得小孩子嘛，本来就是需要反复多次的提醒的。
多次之后我感觉到她摔手机时是生气的，对手机带有敌意的。
但是她的生气和敌意不明显，若游丝一般。
28个月的小孩，还不能够用语言表达自己的心情，所以她的表现很直接，谁让我不高兴我就“招呼”谁。
直到我问出来之后，我仔细教她，宝宝，当你感到不高兴的时候，你可以跟妈妈说：妈妈我不喜欢你玩手机，妈妈我想让你陪陪我，妈妈我生气了。
这次沟通之后两天了都没有再出现摔手机的情况，学会了轻拿轻放，当然在这个过程中还是多次示范轻拿轻放给她。
我觉得，要允许孩子生气，要教会孩子表达自己的情绪，首先家长要允许自己生气，允许自己表达情绪。
言传不如身教，说教只会让孩子越来越远离父母，而孩子耳濡目染的家长面对自己情绪的态度和做法，就内化到她心里成为她的方法。
所以，我不赞成妈妈隐忍和压制。
当然，也不是说赞成妈妈随便发脾气。
脾气可以发，气可以生，大声吼叫也可以。但是一定得有这个动作：在发完火后，蹲下来，心平气和的跟孩子说：对不起，妈妈刚才很生气。宝宝害怕妈妈生气是吧？妈妈生气的时候也爱你，妈妈永远爱你，妈妈生气是因为……你这个行为，妈妈知道你是因为……原因才这样做，但是现在不是合适的时机或者……。可以根据实际情况，把孩子当时的感受和心理细细的说出来，越详细越能打开孩子的心理，孩子感觉到情绪被理解，被看见，母子链接也越深。
只要被理解和看见了，并且也解释了现在不能满足他的原因，这个时候孩子就把那个执着放下了。
这一切，只是因为被看见了。
今天在武志红公号里读到一句话：
人害怕的是关系中的一方“看不到”自己，
而不是对方是否能时时刻刻 “满足”自己。
正好和我的感悟不谋而合，感觉就像是专门给我写的一样。
不论大人还是孩子，心理都是一样的。
孩子闹人，不一定就是要大人“满足”自己的要求，只是想要大人“看见”自己的情绪。
所以，当你“看见”并表示“理解和接纳”之后，再跟孩子解释为什么现在不能“满足”他，你会对孩子的配合和听话感到惊讶的。
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