觉得一切美好，那是因为想着慢慢来还有好长的日子，现在觉得疲惫，是因为已经少了那样的耐心，想要极速赶往未来美好的样子，殊不知，一个不小心的当下，便会造就一个不复从前的未来。
我们总会在看到曾经的人留下来的东西的那一瞬间，以为坚强的心理防线在瞬间就会崩塌，这种场景，就好像失恋33天里面，小仙看到路然为她准备的隐形眼镜药水，我清楚的记得那句台词，看到药水的那一刻，我突然明白了，原来在这段感情里没有人能全身而退，我曾经是路然的梦想，关于未来的每一幕里他都希望我的出演，而到了结尾的时候我们通通惨败，我毁掉的是他关于我的这份梦想，而她欠我的是一个本来承诺好的世界。
静下来审视自己这十年来经历的一切，慢慢的懂得了，在分手的时候，我太歇斯底里的恨着这个结局和原因，我把这一切都归位欺骗，却忘记了，也许真的不是一不小心才走到了今天，而故事的开端和本来的预想并不是这样的，我记得16年刚和她表白的时候，我说我要喝酒我要和你喝死在这，她说为什么，我说我开心啊，我又一次找到了你，我找到了一个懂事的老婆，那一刻我是真的觉得有你真好。我们都曾以为这是上天安排给我们的缘分，也许是因为异地恋特别需要安全感，慢慢的时间久了依恋就变成了依赖，依赖渐渐变成了束缚，抓的太近了两只手其实都会疼的，突然想起来hm跟我说分手的那天，我以为都是些无关要紧的小事，却对我之后的人生都是巨大的改变，那天她抱怨我说为什么你从不主动找我，我不找你你也不知道找我，我说不是忙么，不是发信息了么，也许我回复的不是这样，也许我接下来察觉到她的不开心，安慰她，这样的话或许她不会最终选择放弃我，在这么久以后回想起来，她在那个时候或许已经开始有些摇摆不定，但是她不确定，或许她本来打算，如果我哄她，关心她的感受，多些沟通就依然在我身边，可惜我最后还是让她失望了，我依旧有一搭没一搭的聊着，哪怕打游戏也不想回复她的消息，是啊我就是这么一个奇怪的人，我永远任性。在可以好好表达的时候却总是选择冷漠，明明心里想的是要好好爱她，却总是做出相反的事情，在莫一天的某一刻，我才意识到，这个我以为会与子偕老的女子，会无限度包容我的女子，是我一步一步的在推走她。
记得分开后的一天我发疯似的赶回来，胁迫她用怜悯和同情接受我的继续存在，突如其来的变化让我无所适从，我做出平时没有的反常的举动，说想她，但是冷漠久了，这突如其来的温柔对她来说只怕是敷衍和毒药吧，我那一刻才意识到，我们之间的感情真的已经千疮百孔了，我可能真的要失去她了。
我好像永远在告诉她，你的发型我不喜欢。你的小肚子该减肥了，你的大腿好粗啊，你这套衣服的搭配我不喜欢，我很多时候在抱怨，她做什么我永远在挑她的毛病，现在想想到底为什么，对最亲爱的人，那么刻薄呢，在分手的那天，她哭了，这种狠心放弃一个人的感觉，我后来才知道哭其实是舍不得，是因为对曾经的我还舍不得，是我亲手将最后一棵稻草压垮，是我无动于衷推远了她。
后来我恨，我恨她这么无情，后来我回想起来，我们之间的问题是日积月累的，我否认过一切，现在我相信这个女人真的是用生命爱过我，人都是感情动物，爱或者不爱，嘴上再否认，心也能感觉到出来，我对她的伤害是一点点积累的，她对我的伤害是最后一刻突然袭来的，我用不断积累的伤害换来了一个大的伤害，至于谁更疼呢，无法匹说。
突然脑海里涌起了那些记忆的碎片。我拼命想要忘记的一点点浮现在眼前，那个女生在我最需要她的时候曾是我坚强的后盾，这几年我却很少给过她心安的感觉，我总是不经意间消失，也不再对她说情话，不再对她的撒娇上心，不再对她的不满想要做出改变，不再因为她落泪感到心痛。毕业后以为我们会迎来幸福的生活，以为你会幸福的嫁给我，嫁给那个你等了十年的男人，你曾偷偷的想着两个人的未来，也曾计划着两个人的房间怎么怎么设计，小孩子住哪，我休假回来我们怎么过，未来两个人的生活。是啊，为什么别人很轻易就能触碰到的幸福，别人的男朋友都会那么疼自己的女朋友，为什么就你不是呢，为什么要守在一个不疼自己的男人身旁呢，还要自己受苦受累，坚持的意义又在哪里呢。
两个人的世界里，总要有一个人闹着一个笑着，一个吵着一个哄着，如果一个人总是输，不是她口才不好，只是不忍心把最伤人的话说出口，毕竟总要有一个人输了，两个人才能长久。
记得我所有见过她的亲戚朋友同事都说，hm跟你在一起的时候，她的眼睛里满眼的都是你，眼镜总是笑眯眯的，你真的好幸福，你俩好有夫妻相，我听到后真的很开心，能有她真好，因为我是那个她愿意跨越山河不远万里去找的那个男人。
是的，这一切一切都是真的，每一幕我都记得清晰，她曾经是我的梦想，曾经那么坚定的拥有她，曾经那么的坚定的希望老去后她还在我的身旁，在我一次一次的任性后，她都坚定我会改变，直到最后其他原因的出现，我的促使，突然的动摇。得到后不懂得珍惜，不会经营，我以为来日方长，改变可以慢慢来。我没有想到以后的时光，纵使我已经改变了，对着老去的人却也不再是她了。
因为太年轻，没有经历过一辈子，就都固执的认为现在所在的这十年就是我们的一辈子，可是都那么认真的期待过，因为爱是出于本能的行为，没有爱单单靠欺骗很多事情都是做不出来的，在这段感情里没有胜负，分离也好，背叛也好，不过是两败俱伤，我们都破坏了对方关于自己的那个梦想，我们也都看到了自己不想让对方看到的那个模样，我在最后找她的时候是不甘心不理解，也许冷暖自知，我把好的温和的一面展示给了所有人，只把不讲理最坏的一面展示给了她，因为爱过所以自卑，因为理解所以宽容。我们都渺小的无法预支上天的安排，是哪一年那一天一个不经意的举动，就让一生都改变了。突然想起我最后见到她的模样，我像极了纠缠她发传单的小丑，明明那么伤害她还祈求她回来。没想到那个转身那个拥抱，那句好好的就是永别。
谢谢你让我那么认真的审视自己，在我不懂得如何去爱的年纪里，谢谢那个叫hm的女生，在我固执的年纪里，给了我最痛的一次领悟，我终于会变成了一个温和不再不依不饶，不再不懂珍惜，不论什么时间不论什么地点，我终究不会再错过下个爱上的人，我想我会夸奖她包容她，一样的陪她疯无理取闹，你走了，没有你的日子里我也许过的不好，但依旧没有随便，我对生活依旧存在希望，未来总会有那么一个人陪我们看烟花老去，看细水长流。
