我今年28岁，最近的状况非常糟糕，不断有人说我需要看心理医生。其实抑郁症这回事，我早就感觉自己有了，只是之前不在家，不和人过多的接触，隐藏的比较好。因为之前工作的公司倒闭了，再加上心情不太好，过完春节我一直没上班，时间过的真快，都有半年了。不上班的这段时间，我回到了老家。一直以来，我都不太喜欢在家待，上学的时候，同学们都巴望着放假，一放假就早早的买好车票往家赶，通常五一十一这样的假期，我就一个人在宿舍待着，不出去玩，也不回家。可能是家让我感觉不到温暖吧，我家的经济条件不太好，从小就生活在物质匮乏的环境中，爸爸妈妈的感情也不好，他们自己都像小孩，所以对孩子的照顾也不是很周到。我是家里的第二个孩子，我还有一个姐姐一个弟弟，由于父母比较想一个男孩，所以我的出生并没有带给他们太多欣喜。相反，我小时候经常有我爸妈的朋友给我开玩笑说，星星，你妈说把你给我们了，跟我们回家吧。即便后来有了弟弟，爸妈也会常在我耳边说，你要是个男孩多好，我们就不生你弟弟了。我弟弟小时候比较淘气，我属于那种特懂事的孩子。爸妈这样说应该也有比较看中我的意思。我和我弟弟错三岁，所以我三岁大的时候基本就体验不到父母的抱抱了。三岁的时候我和我姐一起睡，自己学穿衣服，自己尿尿。在我的印象中，好像不太能记起来我妈妈帮我洗衣服的场景，记不得我多大的时候我就自己趴在盆里洗衣服，我姨来我家看到后，夸了我，说这么小就自己洗衣服，那时候应该不超过六岁吧。即便是这样，我的自理能力依旧非常差，内心总是处在一种孤立无援的状态。都说没人管的孩子早当家，可我就是什么也做不好。由于我爸妈一直给我希望我是个男孩的暗示，我从内心就刻意把自己向着男孩的方向去定位。明明有着一颗玻璃心，却要装作很坚强，像男孩的样子。

我妈妈姊妹五个，最小的是舅舅，上边都是女孩，我妈排行第二。可能是家里男人的原因，加上外公人老实，妈妈和我的姨们总是给人很好欺负的感觉。我爸爸年轻时长得很帅，我爷爷人也精明很会做生意，家里条件应该不错，妈妈嫁过来后，总是被我爷爷奶奶低看。妈妈是个马大哈脾气，总是丢三落四，因为这个常被爷奶奶吵。她自己也改不了。爷爷虽然会做生意，但他为人比较自私，听爸爸说他结婚后的很长时间还需要上交工资。爷爷把他赚的钱全都攥到自己手里，五十岁就过上了退休的生活，孩子们日子过的紧巴巴从来不施援手，就在我爸爸下岗日子最难过的时候，爷爷分给每个儿子几个锅，宣布分家了……可能是爸爸妈妈没有在各自的家庭中得到足够的爱，所以他们也不知道怎么去爱自己的孩子。由于妈妈隐忍的性格，不管我受到什么样的委屈，她都只会让我忍着。所以我后来遇到什么事基本都不给家里说，都是自己扛着。有时候实在扛不住，我会祈求妈妈像对待病人一样对待我，而她也总是置之不理。每当看到别人的妈妈很爱自己的孩子，我心里都会有一种说不出来的难受感觉。从爸爸妈妈那里没有得到足够的爱，这让我也不知道怎么去爱别人，甚至是自己。我也从来不知道怎么去拒绝别人，即使是受到了不公正的待遇，也会选择忍着。因为这样的情况，我也一直谈不了恋爱，我弟弟的孩子已经三岁多了，我现在还没有男朋友，不是没有人愿意接受我，而是我一直接受不了别人。从来没有一个强大到让我感到安全的人出现，不管是亲人还是恋人，我一度感到非常焦虑，似乎回到动物的状态，常常是防御过度的状态，担心自己随时会被捕杀。

我妈妈她们和我舅舅的关系不好，舅舅从小不学无术，结婚娶了个很凶的女人做老婆。外公去世的早，我外婆省吃俭用攒的钱给我舅舅办的婚礼，外婆在街坊邻里间的人缘很好，可我那个凶舅妈却对我外婆很不好，我们去看外婆拿的礼品 通常落不到外婆手里，基本上是我们还没走，就被拿到我舅舅屋了，有一年冬天，外婆去屋外接水做饭不小心摔断了腿，从那以后就卧床不起，由于没有得到很好的照顾，两三年后去世了。我妈和我姨们都很老实，即使我舅妈总是找事，她们因为各自隐忍的性格再加上是姐姐，也还是总是想法子让护她，讨好她。我外公的其他兄弟都没有儿子，舅舅是他们那以辈唯一的男丁，家里留下不少物业，可能怕我们她们给他挣，外婆去世后，在舅妈的教唆下舅舅和妈妈姨姨们断绝了来往。我爸爸兄弟们之间的关系也不是太好。所以我特别希望我这一代能把姊妹间的关系搞得融洽一些。可是弟弟结婚后，我的这一愿望再次落空了。

弟媳妇人很精明，我和姐姐都属于老好人的类型，总是想着能怎么帮衬弟弟。可是弟媳妇对我们却不太友好，总是在背地里说我们的坏话。她刚嫁过来的时候，我们的关系还好一点，她一直希望我能早点嫁出去，可是四年过去了，我却连男朋友都没找。有一次她发脾气当着我的面说，我真想让你赶紧嫁出去，很烦我的样子。现在我得抑郁症了，虽然没有去医院确诊，但是我知道我的状况已经比较严重了，已经出现嗜睡的状态，每天都会觉得活的很煎熬。我觉得我这样的状态不太适合去上班，也不适合去交男朋友， 我希望自己能把它调整过来，但是我的亲人和我所处的环境都不能给我积极的影响。弟媳妇看到我天天在家不去上班，肯定更加烦我。我觉得我无处可去，即便在自己的家也会觉得自己是多余的。身边也没有能沟通的人，我特别的想倾诉一下，我觉得我能找到个合适的人聊聊天，他能给我一些鼓励和积极的暗示我可能就会好很多，可是没有。每当我和人一说我的情况，他们都会说我是自己堕落，不努力。没有人会觉得我是生病了，他们会说我无病呻吟。

不开心的状态持续了十几年，冰冻三尺非一日之寒，只是最近表现的愈加明显，每个和我进行稍微有点深度聊天的人都能感到我的异常。我属于意志力比较强的人，虽然现在状况很糟，但是我还是希望我有一天能好起来，但是我的家人不但不会理解接纳我，还常常通过语言和行为对我进行打击，这样会让我每次自己挣扎着稍微好一点的时候，很快被打击的再次陷入深深的绝望中，苦不堪言。在简书上做记录，是希望有天那个可以接纳我的人，可以通过这些文字，更好的了解我。我始终相信，这个人是存在的。