我总是纠结我的名字，自从我知道了我的名字和妈妈夭折的闺女有可能是，替代了她的名字之后，
我对我本名的排斥与厌恶，达到了极致，而这个极致是源于我无法在生活去表达的延伸，就如一个本来是一个小小的炎症，因为无人关照后变成了脓疱扩散到了全身，我厌恶与排斥到极致又自我克制。不去抓挠，心中发痒。改换名字，因此逍遥。
告诉你们，真实的声音从不会消失，不存在在沉默中死亡，只有在这处沉默的如死亡一般，然而早晚也会在别处爆发。
我的名字改来改去，盛开，开心，暖心，小暖，小真，可以，走你，繁花，疯子，野猫，黑豹等等等，最近对疯子特别喜欢，我内心有一个想发疯的自己，那个努力压抑的疯子的形态，披头散发，喝着一壶酒，念叨着离离原上草，脚步如蛇在草丛爬行一般扭来扭曲，酒倒入嘴里，也洒满了衣襟，而实际生活，我滴酒不沾，所以只能请出疯子这两个字，坦坦荡荡的呈现出来。
我压抑成了习惯，只因为自己是被收养的。我感觉，我可能真的要释放了我的发疯了，我今晚改了名字逍遥疯，我觉得那是一个理想化的状态，没有家的人，到处是家，我希望我这一生可以实现这个生命状态，如今我已40啷当岁，一个不上不下，还常常回想我18岁对40啷当岁有期许的样子，18和40啷当，两个不沾边的数字。就如我为自己起的名字，逍遥疯，和我日常的状态性情完全不沾边的名字，但是这是我的内心的向往。我希望，我不再被，我是被收养，因此要压抑自己所有真实的爱恨情仇，我希望我不再因为我是被收养的，要且只能有一个生命的颜色：感恩与戴德。倘若一岁一枯荣，我想过一过，逍遥的疯子一样的日子。。。。。。
我需要逍遥，放那个疯子出来，去一个不一样的世界，过一个不一样的日子。
改名字是个病，是我的初中老闺蜜告诉我的，让我去治。当然，今年我和我这位老闺蜜，不怎么联系了，关系就是如此，再深厚的，就如她所说，我们认识20多年了，也经不起，我在她面前开始活得像个人一样的五颜六色的爱恨情仇时，她婉拒，没有心情和我一起对酒当歌的调侃，人都是喜欢平和而可控的生活，我理解，我很是理解她的婉拒。我失去了她，但是我保住了我自己，可悲又可贺啊。失去了她，也少了催我去看病的人。挺好挺好。
我渴望在不一样的地方，能有个逍遥做自己的地方，即便是一个疯子，依然可以像个人，五颜六色的，爱恨情仇的活着，哪怕只是一个人，我活着，就很好。
改名字是个病，我想，不需要治，有病陪着，有不同的名字陪着，幸哉。
改名字也许不是个病，我想，就是我与自己玩的游戏，游戏人生，乐哉。
