突然觉得后悔。
回头看去，当时没有好好的爱，也没有好好的享受爱，而是用了大把时间去想“以后”，对“以后”越来越期待，欲望越来越强，在慢慢觉察不会有“以后”时，开始愤怒，开始悲伤，开始冷漠，开始尖锐，全然忘记了去爱。
满眼都是“以后”，却看不见你写在脸上的爱意；满脑子都是“以后”，却感觉不到你从未改变的柔情似水。而是只顾愤愤不平于由爱才能产生和延续的一切。
我的忽略，让我推开了你；我的任性妄为，让你收起情感；我的执意倔强，让你远离了我。等我发现，却因为害怕而不敢承认；又因为不想承认，就一小步一小步靠近；又为了不让自己太过卑微，留成了现在的状态。可以当作感情太深难以割舍，其实是借口吧！
在那些还没有“以后”存在的日子里，每天大概都是情人节，你侬我侬，温情陪伴。没有大事，全是鸡毛蒜皮，但就是这些琐碎，我们也依然随时相互传递，有说有笑，话好像没断过，刚分开就会觉得想念，几乎没有尴尬的沉默。我至今还能记得我的小毛病你全都包容的情景，也至今都能想着自己害羞或者小幸福时候的喜悦。
不知道什么时候开始，想联系的时候那个想法会断档，就像飞走的气球，我手里的线也越来越细越来越抓不住，然后就慢慢消失了，但我又能清楚的感觉到消失的过程，就像亲眼看着，却又无能为力，心就那么凉却着，也麻木着。
再看你时，就觉得尴尬了，不自觉的客气了，不知道该说点什么，不知道该怎么做，不知道该有什么样的状态，不知道该如何相处。终其原因，应该是我们的距离远了，就像那句话——“近在咫尺，却相隔千里”。
然而最可怕的，是我的心被自己阻止不要去靠近，只因我觉查到你不会靠近，就那么模糊着，甚至渐行渐远。
我想，作为自己，应该给自己留一点尊严的，起码不能苦苦的央求，哀怨的挽留，因为求来的都是施舍。靠施舍过日子，总有一天会枯竭。
所以，就自己悲伤着……
