沙盘游戏，
形之于沙，用之于手，得之于心。
周末，一对父子俩走进了沙盘室，出了电梯，孩子方雀跃地跑向沙盘室，“我知道，在这里……”。爸爸看到旁边的橙子牙科，说：“给你看看牙！让你刷牙你不刷。”孩子低下头，嘟着嘴不说话。爸爸又重复了一遍，孩子依然不语。
沙盘咨询过程中，爸爸告诉我说：“我提醒他，要收规矩，他不听，有时候我就控制不住自己脾气，会吵他，他要再不听，我就不理他了。”
我问：“你觉得孩子怕你吗？这么做有用吗？”
“不怕。没用，我就想我不管，看你以后怎么办？！”
…….
儿子说：“爸爸，你怎么不拿呀，和我一起玩儿。”
“我拿了，你看，我不是拿了这个？”爸爸指指放在面前的一个宇航员。
“你都不陪我玩儿，这是咱俩一起玩儿的游戏。”
“我看着你玩儿。”
隔会儿，儿子不耐烦了：“爸爸，别说了，跟我玩儿。”
爸爸告诉我说，不是夸自己，还是很顾家的，周末一般都待在家里，陪伴自己家人，可是似乎自己的陪伴不都是最有效的陪伴。
我问：“那你觉得什么是最有效的陪伴呢？”
爸爸没有正面的回答，很自然的转移了话题。
我问：“从你来到这里到现在，过去了半个小时了，我听到方几次说，爸爸，你都不和我玩儿。你有什么想法？”
“没啥呀，我看着他玩儿，挺好。”
“我能理解成你不会玩儿吗？”
“对呀，你说，从农村来的，小时候玩儿过啥。我儿子不像我，我要是第二天有事，不到四点就起了，他就不下劲儿，……”
小时候被严格要求的孩子，长大做了父母后，自然就想要自己的孩子也如自己一般自律；又因为小时候，自己物质需求没有被满足，成为父母后就想尽己所能的满足孩子的物质需求。
所以，方从小就不缺玩具，可是，他和妻子发现孩子不珍惜，有些根本就没玩儿，这从方摆放沙具就可以看出来，一次拿一堆往沙箱一放，随意一摆甚至有些都不摆，然后接着拿，嘴里一边说“太多了，我想放回去”，手里还是不停的拿，只要是自己感兴趣的就要拿进来，目标就是把沙箱摆满。
看似孩子缺的是玩具，其实他想要的是父母的关注和接纳，孩子想要的是他能感受到的父母的爱，而父母给的往往是父母自己认为孩子需要的。
这需要爸爸自己意识到，而不是通过我说。
我接着问爸爸，“还是刚才的问题，现在我告诉你说刚方几次说要爸爸和自己以前玩儿，让爸爸拿玩具陪他一起玩儿，结合着你刚才说的你感觉给孩子的不是最有效的陪伴，你有什么想说的吗？”
“你意思是不是说，我人在这里，但并没有好好陪孩子玩儿？”
“关于你俩的互动，我没有什么想法。要说的是你的想法，你刚说的或许就是你的想法咯。人在这里，但并没有好好陪孩子玩儿，只是自己也并不知道怎么才叫陪孩子玩儿。”
我转头问孩子：“方，刚爸爸说的话你听到了吗？他想好好的陪你，但不知道如何陪，你能告诉爸爸吗？”
“我刚都说了，这是两个人的游戏，爸爸也要拿玩具，爸爸要和我一起玩儿！而不是和你说话！”
“好，你拿我帮你摆，好不好？”
父子协作开始了，但儿子并不开心，或许他的心里爸爸还是没有好好的参与，因为在他的角度，爸爸的参与，就是站起来，和他一起拿玩具；而爸爸或许觉得我帮你摆了，就是和你玩儿呀…….
我们以为的未必就是对方想要的，需要核对，更需要改进，走进孩子的世界，理解孩子的心。
