外公癌症晚期了，从小都是外公外婆他们拉扯我们一群小孩子，从送我们去上学到吃饭吃不吃得饱，有没有零食吃有没有肉吃，有没有东西可以玩，被子盖暖了没，有衣服穿吗，有鞋子穿吗，直到我家有没有房子可以住，有没有地分到可以种，直到现在什么都管着我们。

以前就想过要是有一天自己的亲人死了会怎么办。以前总觉得这种事情遥遥无期，突然这天就来了 。

总觉得他们会在生命中很久阿。

这么要强的一个人以前总说自己一个老头子不怕死，人家耍无赖他就比他们还要耍无赖，什么事情都想做。

前几天还想着去抓点鱼虾来，这是弟弟哥哥和外公每年都会做的事情。上大学前我也会去，外公总是喜欢抓鱼，我妈和我说，她小时候就是外公抓了鱼，在那个年代，是一道好菜。

我总是记得小时候水库放水，村子里到处都是鱼，外公是一把好手，抓到很多鱼，很喜欢动手做各种事情，他说要做好事情就要有好工具。家里干活用的东西必须齐全。我一直都记得外公家三楼小罐子里的小鱼干，炒着扁豆。这是我唯一的一次记得的用小罐子装的小鱼干。干干的没有水，吃之前放水里泡一泡，和扁豆炒在一起一吃就是一年。

还有那只在我上学出门的时候看见的举着双钳爬到家门口的小龙虾，那是我第一次见到这种这么大的虾。让我记了这么多年，说了那么多年，就怕他们不知道，可是他们好像也没有记得，你们猜我看的那只蠢的自己跑到家门口来了的虾。

记得我在上大学，回家后弟弟哥哥外公们抓了两个大筒子的龙虾，说是等我们回来就可以吃了。还有很多想做的事情，突然的外公就什么都做不了了。

他还要在晚上去小池塘抓，说是看见很多鱼，肯定可以抓到的，我觉得很不放心，他生病了那么久，吃不下饭，一个人晚上在池塘边多危险。哥哥跟着去了。

桶里是一只虾。

这可能是他最后一次抓鱼了吧，他一直喜欢抓，也算是一种爱好了吧，却也是让我们吃的吧。

这几天又开始愁自己走了后外婆怎么办会不会被人欺负了， 自己一个人说个话的人都没有，日子会不会不好过，以前从不让别人说外婆一点不好，总是吵吵闹闹可是最关心的人还是她

他们一直和爷爷奶奶吵个不停，怨他们对我妈不好，怨我爸，想为我妈出头。想我和他们一样怨爷爷奶奶和爸爸，天天和我说可是我也很难受阿，除了你们我什么都没有，搁在中间很久了我也都习惯了，以后也不会有人这样了吧

外公已经挂了好几天的水，今天早上五点去的，要挂五瓶水。

我想就是营养液了吧，什么都吃不下，喝水都喝不下。吃什么吐什么，今天说想吃水果了，妈妈给他买了，他也是放嘴里咬了几口就吐掉了。

只能是这样尝尝味道了吧。

医生说氧气罐子的表要自己买，外公觉得三百块钱太贵了，他又不想用了。晚上睡觉感觉喘不上气。

妈妈一直是个拿不定主意的人，我也是。我怕别人说我。舅妈在家里，哥哥在家里，姐姐在家里。好像怎么都轮不到我说什么。

一直以来我总感觉家里的人也都讨厌我，我做什么他们都要说我点什么，我做什么都是错的。我觉得自己有点玻璃心了而且有点想不开。很难受，总有感觉什么堵在胸口，有时候都很想一口气从什么地方跳下去，憋的我要发疯。

可是我不敢对任何事情跨出一步 我怕我承受不了他们的言语，我怕我会发疯，我怕就这样受不了而就死去。

证明他们是错的，他们说的话不是在救我，对我好，而是逼疯了我，让我感觉恶心和绝望。我只有你们这些家人。

我讨厌你们因为我爸爸就把我看成那种奇怪和恶心的人。天天用言语鞭挞我，还好言说我只是怕你变成你爸那样不负责任的人。我真的感觉很绝望。我很讨厌。我摆脱不了。

我的言语没有用 你们还是自认为自己的话。只要我做错一点点你们就认为我肯定是这样的人了，我完全不能犯错吗。我还小，什么都不懂，我也需要你们的教导。而不是我一出生就是这样的人。我也很需要你们像一个孩子一样对待我。而不是让我自己一个人厌恶这一切。

既然我如你们所言只会是一个你们厌恶而我也厌恶的恶心的人。那我还有什么可以期盼和走下去。就好像没有未来。连我自己我都恶心自己。可是我又恶心自己恶心着自己。恶心自己没有勇气。

〔可以救救这个孩子吗〕