晚上十点。是夜，我身心俱惫，胸闷气堵，貌似走进了一条不归路的死胡同，绕不出去。感觉整个人膨胀到要爆炸！
今晚，小宝连着打了好几个喷嚏，哼哼唧唧了好久，摸摸额头，有点发烫，我赶紧给她量了体温——38度。趁着感冒蔓延之前，我赶紧给她喂了感冒冲剂。一年级的小学生，头疼脑热都可以表达。哼哼唧唧，只为撒个小娇，求得为母多给予一点关注。
大宝，刚上小学五年级。晚上的数学作业，错的一塌糊涂。我一边安抚吵闹不已的小宝，一边教大宝解题方法。可无论怎样讲解，他就像听外星人讲话一般，一窍不通。想我堂堂一本科生，小学五年级的娃娃都教不了……巨大的挫败感排山倒海的涌来。
一边是小宝哼哼唧唧的吵闹声，一边是大宝呆萌的一副不知所云样……我彻底爆发，像一头母狮子，龇着牙对着大宝嘶吼。
大宝睁大无辜的双眼，小心翼翼的讨好我："妈妈，你别生气了，我自己再动动脑，好吗？"
看着大宝受惊吓的小可怜样，我的心软化了……我开始自责，小涵，你自己生活得不如意，怎么可以将不良情绪转嫁给孩子呢？我一手搂着小宝在膝，一手环过大宝，泪如泉涌。
孩子们望着我几近崩溃的脸庞，顷刻的安静过后，大宝乖巧的给我擦拭着眼睛："妈妈不哭，我会乖乖听话，好好学习，不欺负妹妹。"抚摸着大宝的头，我由无声的流泪变成小声的啜泣，为大宝的早熟，也为自己的宿命。
我是湖北人，嫁给了安徽人，定居在湖北。老公是广东某工厂的一名工程师。大宝上四年级时，我们仨随行南下。四口之家，理应温馨，然并卵。
我对生活的要求极简单。基本的护肤品能供应得上，对吃也没有过多讲究，偶尔打打牙祭，穿着上过得去，不给老公和自己丢脸就行。那么，对于老公的事业，也就没有过多的期盼，够养家糊口就可以。况且，我自己具备挣钱的能力。
去年，辞掉湖北稳定的工作，我着实咬紧牙关，狠下了番决心……但一想到，老公再也不用倒腾长途火车来回折腾，我们终于结束了长期两地分居的生活......我还是愿意牺牲自己，如飞蛾扑火般，带着孩子奔向他的身边。
原以为迎接的是光明，却不料，竟真的是飞蛾扑火般的大结局。
费尽千辛万苦解决孩子的就学问题，总算舒了口气。终于可以过着安居乐业的生活。可前期在一起的新鲜劲儿一过，很现实的要面临日常生活的柴米油盐酱醋茶，以及孩子的教育问题。
在这个人生地不熟的地儿，我暂时当起了全职妈妈。
老公是个大男人，在他的潜意识里，男人只管挣钱养家，其他的全归女人操持。(即使我曾经有既当女人又当男人的经历，在他眼里也是咎由自取。)
比方说，回到家，看到家里有点儿脏乱，他会批评，但决不动手打扫；看到孩子调皮捣蛋，他会指责，你是怎么带的孩子？也甚少肯多花心思与孩子交流互动。要么只是单纯的说教，要么就用棍棒教育。比方说，他从不跟我父母联络感情，似乎只有生养他的父母与他才有亲情。
我其实很能理解他的不易。身为厂里的工程师，对于研发产品这一块，有着不可推卸的责任。工作强度巨大，压力重重。我也竭尽全力操持好家里的一切，给予他最大的后方支持。可我是人，是个有情感需求的高级动物。我需要他的融入，让我们这个小家，乃至含双方父母的大家庭，都能和谐为一体。
他可以，有时间一回家就坐在沙发上，靠刷手机释放压力。没时间就直奔单位。他可以，对家里的一切不管不顾……可是，我也很辛苦，我也需要他的肯定和鼓励，而非指责。全职妈妈的难，从不插手其中的他，又怎能知道？孩子饿了、冷了、闹了、病了……你得全天候24小时聚精会神的关注着，伺候着。
还记得当年，我们在磕磕绊绊中迎来了小宝。对新生命到来的短暂开心过后，我又重复着屎尿屁的日子。因为异地恋，加上生活所迫，我们长期过着两地分居的生活。我一个人拉扯着俩娃长大。
小宝从出生到一岁，从未离开过我一秒钟。纵使感冒发烧，我也得忍受痛苦，照顾闹夜、喝夜奶的小宝。不担心传染给小宝吗？怎么不担心，可是有什么办法？但凡有个人搭把手，谁愿意受这样的煎熬？谁说养孩子，痛并快乐着？说这句话的人，一定没有品尝过这种无助的艰辛！您一定要问，孩子的爷爷奶奶不帮忙照顾吗？是的，爷爷奶奶远在千里之外的安徽，他们断不愿意来湖北与我们同住，说是不习惯这边的气候，也听不懂这边的方言。
所以，我自己选择的"良人"，跪着也要走完一生。
小时候，小宝胆小怕生。有朋友来家里，想抱抱她帮我换把手，小家伙哭的那叫一个地动山摇。所以，小宝基本是我一手拉扯大的，期间的艰辛自不必言。
唉，终于熬过去了……现在最大的问题是，大宝正处叛逆期，经常扎心的跟我对着干。你若训他一句，他会有好多句怼你。还时不时跟妹妹干上一架，劝诫、说服教育一点也不管用，有时候非得用武力解决不可。两个孩子的教育常常让我心力交瘁，苦不堪言。老公不会帮我分担这些，他为了释放压力，两耳不闻窗外事，一心只知玩手机。
再来说说家里的琐事。家里的卫生打扫、孩子们的营养供给、教育、身体呵护……看似简单的几个字，哪一样不要呕心沥血的付出？身为大男人的老公，断不会为这些琐事操半份心。一有空就撑在沙发上捣腾手机，或玩游戏，或看梦幻小说。
我累了，身心俱惫。不管付出多少，在老公的眼里，都是我应尽的义务和责任。谁叫我是全职妈妈？我不可以叫苦叫累。他一个顶梁柱都没有说累，你一个家庭主妇哪来资格言苦？
以前俩人没在一起，无人依靠时，自己既要上班又要带孩子，也能安然度过。如今，全职在家操持着，看着老公置身度外漠不关心的态度，竟然就过不下去了。家里冰冷如霜。我们之间也没有言语沟通。爱，还是不爱，身体会告诉你。就连每次的夫妻生活，我们也是例行公事。
感觉心累！一想到要跟这种自私自利的男人过一辈子，就有透不过气来的感觉。难道这种丧偶式的婚姻生活，是我想要的？
有一段时间，我曾一度想着一死百了。站在六楼的走廊边上，就有想跃下去的冲动……每当这样的念头闪现时，我马上警觉，极力遏制。脑子里不断的撕扯着"不要，不要"，尔后快速远离是非之地。我怕待的久点，真的会纵身一跳……
我很能理解，前段时间新闻里盛传的跳楼自杀的全职妈妈。活着多美好！若不是千帆过尽，万念俱灰，谁愿意住到冰冷的阴间？
在这陌生的地方，身为全职妈妈，狭窄的交际圈子里，我没有朋友。老公是我唯一的依靠。
若感受不到温暖，谁又留恋人世间？
人生若只如初见，何事西风悲画扇？
我的苦闷无人可诉，便任由它在胸腔里发酵。就像一个不断输气的气球，当灌输到一定的程度，势必会爆炸。
知道自己有严重的抑郁症，是在一个噩梦过后的晚上。那个晚上，我做了一个"痛彻心扉"的噩梦——是的，就是那种——心脏疼痛到难以呼吸的噩梦。
我差点死在梦中！那种疼痛，让我现在回想起来，心脏还忍不住直抽抽……我心有余悸，幸好痛着醒了过来！
可是醒来后，为什么心脏还是"突突"乱窜？我感觉自己就要hold不住它了。不舒服，超级不舒服！这是怎么回事？心脏这般难受，不会是心肌梗塞吧？越想越紧张，越紧张心率越快……当上升到一定的频率后，我就要支撑不住了……哦天，我有频死的感觉！我采取了放松的心理暗示，深呼吸自救。
终于支撑着跟老公一同去了医院。诊断结果是，重度抑郁引发的神经官能症，要配合心理医生治疗才能根治。医生对我采用了催眠疗法。一阵梦幻的轻音乐过后，耳边传来医生魅惑般的声音：
"你的心里暗藏着巨大的毒瘤，若不割除，后患无穷。你还有两个可爱的孩子要抚养，你若不在，孩子必受倒悬之苦。这定是你所不愿目及的。"
我闭着眼点点头。
一想到我的心头肉会因我的离去而受尽磨难，泪水又开始哗哗泉涌。
医生顿了顿，接着缓缓说道：
"你的心里很压抑，你不满足于现状，又无力改变。你与你先生的感情生活濒临破裂。你现在努力挣扎，又不能突破。你需要找到泄口倾泻出来，如果你相信我，我愿意倾听。"
他说到了我的心坎上，这世上竟有如此懂我的人！我抽泣着将自己的不易，老公的不体贴和盘托出，讲完顿觉一身轻松。
与此同时，老公也配合了治疗。我不知道医生对他施了什么魔法，只知道半个小时后，出了诊疗室，老公像变了一个人，一脸的愧疚之情。
他握着我的手，跟我说的第一句话是：
"老婆，你辛苦了！"
那么多年以来，他从未向我如此表达过，我喜极而泣。老公楼我入怀，宽大的手掌轻抚我的后背：
"老婆，对不起！给我一次机会吧，让我们回到从前。"
我哭泣着连连点头。我的要求并不多，只要你心中有数，眼里有爱，哪怕上刀山下火海为这个家付出所有，我也在所不惜。
老公着实改变了很多。下班回家，不再是端着手机全身心投入，他会帮孩子检查作业，帮我洗洗碗，还会偶尔制造点小惊喜，准备小礼物犒劳我。他的这些转变，让孩子们对他不再生分，常常打闹在一起。家里充满了欢声笑语。
很多的疾病都是心情郁结引发的。如果你能改变别人，固然是好。若改变不了，那就看淡吧。开心不开心都要过下去，人生苦短，不如开心的过。
对于婚姻，人们总想着塑造彼此，成为自己理想的另一半。孰不知，都是徒劳，除非对方的内心深处真正想做改变。
你知不知道，我爱你就像飞蛾扑向火
为什么你不懂女人的脆弱
你知不知道，我对你就像为爱着了魔
傻傻的等 厮守你给的承诺
心空似荒漠 傻傻等你说爱我
一个女人其实要的并不多
当一个女人在男人面前落泪时
她要的不是博取你的同情
只不过是男人温柔的一个拥抱
当一个女人在男人面前畏难时
她要的并不是面对挫折的抗压能力
以及男人理性的事理分析
不过是男人的感同身受
当一个女人在男人面前叙述她诸多不顺时
她要的不过是男人的安慰
及男人的贴心体谅
男人只要将她深拥在怀
轻轻的说一句
我懂，我什么都懂
我知道，你很委屈所有的不快都将烟消云散
所有的付出都将值得
