男朋友已经将近四个月没有收入了，我用3K的月工资养着我俩。
不在一起住，房租水电等费用一千四，不买衣服，生活用品都是逛某淘宝，为了省钱，大部分时间在家做饭吃。这些天里，锅碗瓢盆的碰撞一点点冲击着我对未来的向往，柴米油盐也没有让我品出可口的滋味。
我每天都不知道他的兜里还剩多少钱，怕他挨饿，又怕伤他自尊心，所以每次问都是小心翼翼。作为给与方，我并没有比他多好受。他不是小白脸，但我却有了“养男人”的感觉，真可怕。我才23岁，工作稳定，不说前途无量，但至少在我自己看来一片向好。
毕业后，我以为男朋友会和我一样步调一致地向前走，工资越来越高，生活越来越好，然后我们见家长，再攒两年钱就买房、结婚、生孩子，一起白头到老。可生活不如电影所演，没有安排好的情节不会那么容易就圆满。
事实是，我们相识五年，相恋三年，至今瞒着家长，他工作飘忽不定，没有经验，也没有存款，每换一份新工作都是重新开始，试用期、转正、离职，如此反复。他也并非是玩笑对待，只是每当稍有起色的时候，总是会出现一些问题。与同事相处不合、公司面临倒闭，又或者是我们的感情出现裂痕，争吵，冷战，分手，每次他承受不了感情之伤时，便会辞掉工作藏回家舔拭伤口，动辄几个月不出门。我不知道该说他深情还是幼稚。
我是一个外表柔弱内心坚硬的女孩，哪怕是分手之后偷着哭一夜，第二天我仍旧会按时上班，还要对着人挤出大大的笑脸。我告诉自己，时刻在人前保持好的状态，不能松懈，不管是之前上学还是现在上班，我都不允许任何事情阻挡我的脚步。
可以说，我是哭着一直向前走的。
我以为这样两个行迹不同的人不会相交，可是，我们遇上了，也爱上了，克服了各种不对等，直到现在。
毕业之后几乎每个月都能刷到结婚领证的朋友圈，今年尤其频繁。不太熟识的人倒还无感，当参加完闺蜜的婚礼，感觉自己瞬间就恨嫁了。不相信什么婚姻是坟墓的说法，就是觉得穿婚纱的那一天好美，两人盟誓的那一刻好神圣，那种有情人终成眷属的感觉真让人期待。 我也好想结婚。
身边就有爱的人，却看不到婚姻的影子，那种感觉就像爱而不得一样让我委屈得想落泪。五年前那个吊儿郎当的少年，冷漠、偏执，曾经像站在对立面一样与我无关，如今却多了柔情和温暖，掌握了爱与被爱的能力，也可以在睡觉时给我坚实的臂弯。穿着我喜欢的衣服，留着我喜欢的发型，变成我越来越喜欢的样子。可是，我还是看不到我们的未来，和五年前一样。
当时决定在一起的那一腔孤勇，现在所剩无几。我的年龄越来越大，胆子却越来越小。从来不会想到把未来握在手里的时候竟是这样恐慌。因为我能掌握的，只有我的未来，那里面没有他。
有时候回想起这段恋情，在别人不知道的世界里，也算荡气回肠。可是那句歌里这样唱：荡气回肠是为了最美的平凡。我羡慕那些已经拥有平凡的人。
我深爱的少年，我的初恋，我们熬过漫长的磨合期，如今越发默契。当他接我下班的时候，和我一起做饭的时候，给我洗衣服的时候，为我揉肩按摩的时候，吃我剩下的饭菜的时候，被我撩被子叫起床的时候，我都觉得，我们已经爱成了夫妻的模样。
记得毕业之前就和室友约定好，我们一定不会放弃爱情而屈从于现实，可是一年半后，我们在承诺坚守的爱情面前，都动摇了。现在回想起来那时的话也并没有觉得打脸，因为“放弃爱情”和“屈从于现实”这两者根本没有必要关系。为了屈从于现实，不必非得放弃爱情，放弃爱情的原因，也不一定非是屈服于现实，很可能是因为这份爱情不够好，不够强大，不具备走向婚姻的条件。
那时我们看到有人嫁高富帅、有人被包养，都觉得女生要想过好日子，就得出卖点什么。我们也以为，爱情伟大而崇高，似乎只要我们坚守住了，我们就比别的女生要高尚。后来才发现，现实的确是残酷的，但那种残酷没有超出想象，只要我们共同努力，在这个二三线城市里，并非没有立足之地。前提是，共同努力，少一个人是不行的。
有时候怀疑是不是自己太强了，给了男朋友无形的压力。可是又觉得，这是我自己攒的能力，就该毫无保留地展现出来。毕竟我的工作也不是十全十美，也会面对人际关系、工作能力、升职加薪、是否跳槽等问题的困扰，可是我都一一忍下来了，面对了，解决了。我希望我的男朋友和我一样强。不是说挣多少的工资，而是踏实、稳定下来，让我产生这样一种感觉：我们只会越来越好，不会越过越糟。
人们都说，莫欺少年穷。我也懂，我不欺少年穷，本身也没有期待多么荣华富贵的人生，不虚荣，不攀比，不化妆，每天素颜，干干净净。可是，当身边的朋友们开始拥有男朋友送的香奈儿、迪奥、lv礼物时，我只能沉默和自卑。其实，我不想拥有那些不适合我的物件，只是想让男朋友拥有购买那些物件的能力。可是，我的男朋友连房租都交不起。
我亲爱的少年，时间一直往前走，当有一天你不再是少年时，你还会被“穷”束缚着双手吗？还是会手捧鲜花，一身盛装，牵着我走向梦中的婚礼？
