写在很久之前没有收到的热烈回应

你好呀，可爱的人

        我觉得你和我好像哦，确切的说是和之前的我好像。不是具体到某一方面的相似，就是那种在读了你的文字后有一种在看从前的自己的感觉。那个曾经表面看起来自信，内心却又脆弱敏感多疑的自己。

        自己会因为某些不起眼的小事而暗自感动，不自觉地上扬嘴角时会觉得整个人都很幸福。对味道很敏感，总会给各种味道打上各种标签。也会有内心的纠结没有办法也不能够和别人倾诉，总是在不该走神的时候走神，不该伤心的时候伤心。

        但还好我坚持下来了，也不知道是为了什么而坚持下来的。大概是留恋和遗憾吧，如果这个世界上没有了我，应该有一些人会很伤心很伤心吧。我也不想走啊，毕竟这个世界上还有好多好多我还没有见过，没有体验过，没有爱过的美好。

        所以啊，我们要留下来，活得越久越好。把想要去做的事情一件不落地做完，把不认同的观点据理力争地打败，把爱自己的人都爱个遍。还有要记住，没有什么比自己更重要，爱自己永远要比爱别人的多。

      Tell每晚十点给我推送新的消息，我九点四十从自习室回到宿舍，大概在十点四十左右点开了推送。耳机里是离开自习室的时候随机播放到的一首歌，汪苏泷的《桃花扇》，现在是晚上的十二点五十三分，我在给你写回信的时候还在听着它。说到这里我想插个题外话，关于要在二月五号关停的虾米音乐。其实以前对它也没有什么感情，却一直在手机里面保留着。当知道它要关停的时候，忽然觉得好可惜，就说要在接下来的一个月只用它来听歌。就像是什么呢，今天突然想起来的一个比喻，像是陪着一个已经知道死期的老人，走完最后的一程。更多的，是一种沉默吧。

        好了，回到正题。我在刚刚又想到一个问题，因为怕忘记就直接写在了上一段还没结束的末尾。

      因为我想说，其实我在读你的信的时候，是笑着的，就是不自觉的嘴角上扬。但是我没有立刻写回信，因为明天要考试，还要复习。所以在十点五十到十二点二十这一段时间里，耳机里是汪苏泷的声音，脑海里是现代汉语和关于你的文字。当我十二点半再打开Tell，听着《桃花扇》，细读你的来信，我忽然有一种想要落泪的冲动。这就引入到了我突然想起的那个问题，“在被人心疼和被人疼爱之间，我们当然要选择后者。”永远保持尖锐且锋利的的姿态，把最柔软的部分藏在最深的心底。

        我后来变得不一样了，时间好像起了很大的作用。经历得越多，对世界的认知就更加深刻，思考问题的角度也更加开阔，解决问题的方法也更加理性。现在一心想成为一个可爱的人，再大一点的野心就是让好多好多人知道我的名字。这样向自己的愿望慢慢迈进，中间还不时偏个航的过程，有些无趣可又有些令我着迷。

        你看，我们留下来冷静地解决问题，或许事情就变得不一样了呢。在这个世界上，那些原来和我们相像的人，他们经历了什么呢，他们有没有变成自己想成为的人呢。今天读了你的信我忽然知道了，或许，或许我们也在被我们不知道的人想着，同时也可能被那些不知道的人爱着。就像我们爱自己一样。所以啊，此时此刻，你在被我爱着，不要怪我没有早告诉你，因为我也才刚刚知道。

        最近很喜欢的两首歌，一首就是我现在还在单曲循环的汪苏泷的《桃花扇》，一首是林俊杰的《凤凰于飞》，很惊艳的一首歌。

        好了，我觉得差不多了。希望我们都能天天开心，每天爱自己多一点。     

        最后，我还想告诉你一件事，就是在那段只有我自己觉得非常艰难的日子里，每次班会站在讲台上发言的结束语都是相同的一话：

      “你们都是世界上最可爱的人。”

      现在在读这封回信的你，

      也是世界上最可爱的人。

      现在是晚上的一点三十九分，

      晚安。我亲爱的你。